Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Развлечение и ОтдыхЮмор

      Смех продлевает жизнь...

      Ну вот, есть раздел юмора. Улучшаем настроение?
      
      Еду я как-то на такси по Москве. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
      - Подбросим копчёного? 
      Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
      Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
      - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: 
      - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! 
      Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: 
      - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? 
      Вовочка: - 9! 
      Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? 
      Вовочка: - 36! 
      Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! 
      Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? 
      Вовочка (подумав): - Hоги! 
      Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? 
      Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! 
      Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! 
      Директор: 
      - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
      Это не раздел юмора, это раздел идиотизма и маразма .. Чёнить поновее низя придумать ..
      [B]Для [FONT color="#003366"]DRU_G[/FONT][/B]:
      Не напрашивайся на грубость. Умный - шути умно, "поновее"... 
      Ждем с нетерпением...
      Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. 
      В отделе один продавец и очередь человек 10.
      Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
      Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.
      Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). 
      Доходит очередь до девушки: 
      - Мне нужны передние тормозные колодки.
      Продавец:
      - На какую машину?
      - На мою.
      - !!!
      Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: 
      - Марка?
      - ?!
      - Как называется.
      - Фольцваген.
      - Модель?
      - ?!
      - Сзади, на багажнике что написано?
      - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
      - ?!
      Очередь:
      - ?!
      Девушка:
      - !!!
      Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! 
      Девушка:
      - ?!
      Продавец:
      - Уффффффффф!
      Очередь:
      - Уф! Уф! Уф!
      
      Продавец:
      - Год рождения?
      - 1978.
      Продавец:
      - ?!
      Очередь:
      - ?!
      Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
      Продавец нерешительно листает каталог. 
      Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди): 
      - ?!
      Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. 
      Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
      Далее давя в себе смех. Продавец: 
      - Год выпуска машины?
      Девушка:
      - 1999.
      Продавец (роясь в каталоге):
      - Объем?
      Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
      - Чего?
      Очередь:
      - ?!!
      Кто то из очереди на пол магазина:
      - БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
      Очередь:
      - ХА-ХА-ХА.
      Девушка (ужасно смущенно):
      - Я не знаю.
      Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
      - Дайте документы.
      Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. 
      Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
      Продавец (красный от сдерживаемого смеха): 
      - Документы на МАШИНУ.
      Девушка - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
      Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное [Гы-ы-ы]. 
      Продавец: 
      - Есть Luсаs.
      Девушка:
      - Это что, модель?
      Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
      - Нет это марка.
      Девушка:
      - ?! - её явно тупит. - А другие есть?
      Продавец:
      - Есть Fеrаdо, Atе.
      Девушка:
      - А задние?
      Продавец:
      - Тоже есть.
      Девушка:
      - Какие?
      Продавец: - Такие же.
      Девушка (долго чего то соображая):
      - Не надо
      Продавец:
      - Чего не надо?
      Девушка (почти крича, срываясь на визг): 
      - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает вещи и уходит)
      Занавес, очередь в - в лежку.
      [B]Для [FONT color="#003366"]nat[/FONT][/B]:
      
      класс, очень понравилось,девушку жалко)))
      [B]Весело...[/B]
      
      Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот говорит:
      - Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
      
      Мужик ему отвечает:
      - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
      Самолеты я не переношу - мутить начинает еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
      
      Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
      - Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тысячи миль! Не, мужик, ну тебя, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
      
      Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду глупость сморозил - и говорит:
      - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их понимал!
      
      Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
      - Тебе сколько полос на твоем фривее делать - четыре или шесть?
      Выдержки из объяснительных:
      Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
      Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
      Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
      Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
      Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
      Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
      Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
      Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
      Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
      Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
      Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
      И еще.
      Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V":
      "П.6. Запретить юристконсульту Ежикову А. отвечать по телефону:
      "Банк "Возрождение", Ежиков, слушаю...",- в связи с некорректными
      последующими вопросами контрагентов..."
      [B]Для [FONT color="#003366"]nat[/FONT][/B
      Привет, Nat! А своё можно?
      Практически все женщины Земли испытывают в своих организмах различные недостатки. Кому-то не хватает того, кому-то сего, а половине из опрошенных не хватает в организме обычного железа и сей нерадостный факт нередко приводит к анемии как среди женщин, так и среди их потомства.
      	Бытует в корне неверное мнение, что железо есть в периодической системе имени Менделеева. Это, конечно, так, да как бы не так. Железо там понамешано с самыми различными другими микроэлементами, среди которых хватает ядовитых (мышьяк) и просто радиоактивных (уран). Поэтому лучше усваивать железо из других продуктов человеческого разума, к коим в полной мере можно отнести, например, гири. Да-да, обычная двухпудовая гиря содержит 32 кило железа, а пудовая почему-то вдвое меньше, блин. Блин? Блин от штанги тоже содержит железо. И гантели. А вот урана все эти предметы не содержат, потому в военных целях не применяются и их можно купить в любом магазине или выписать по почте или украсть в спортзале. К железу, содержащемуся в гире, приделана ручка, через которую можно усваивать сей микроэлемент организмом. Побочные действия неминуемы – будут болеть плечи, возможно даже нарастание мускульной массы на тело. Самое интересное то, что содержание железа в гире никак не уменьшается со временем, и объяснить сей факт учёные-гирологи пока не в состоянии. Да и нет пока таких учёных…  
      	Конечно, железо содержится и в других предметах. Но нужно быть очень осторожными, ведь оно не всегда усваивается организмом несмотря даже на кажущуюся доступность. Например, издревле школьники подметили, что железо, содержащееся в обычных канцелярских кнопках, будучи положенным, на стул не только не усваивается учителями, но и мгновенно отторгается, причём с побочным эффектом в виде матерных выражений, чем и пользуются, шельмецы такие. А вот железо, содержащееся в обыкновенном ломе, может причинить непоправимый вред организму в случае неосторожного употребления по голове и даже послужить причиной смерти организма. А как женщине прожить без своего организма-то?  
      	На этой радужной ноте мы и прекращаем писанину. Забыли предупредить: если вы не женщина, не её потомство или вы не беременны, то читать всё это было вовсе не обязательно
      Пожилой женщине требуется сиделка, вязалка и трынделка.
      - А знаете ли вы, что такое язык Эзопа?
      - Язык и что, простите?
      
      Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой. А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцатиклассник. Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: 
      - Ах, ты, мать твою, и т.п. 
      В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!" бьет пацану в репу...
      
      
      В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. 
      Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому: 
      - А волнение-то, волнение в самолёте... 
      Второй окидывает взглядом парашютистов: 
      - Да нет, - говорит, - лица как лица... 
      - А воздух?!
      
      Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тожезадолбался разбираться в деле. Адвокат: 
      - Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва. 
      Судья: - Господин адвокат, а по какой причине? 
      Адвокат: - Причине? Я хочу пива! 
      Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!! 
      Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
      
      Жалуется одна подруга другой: 
      - Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом 
      ему морду набила. ПМС наверное... 
      - Что, предменструальный синдром? 
      - Нет, Просто Муж Скотина!
      
      Появилось Настя-
      Знай: пришло несчастье.
      Все Марины и Маришки-
      Склоки, сплетни и интрижки.
      В голове у всякой Вали-
      Дофига дерьма и швали.
      Постоянно все Татьяны-
      Ни обкурены, так пьяны.
      Знай, любая Катерина-
      Это спутница кретина.
      Всем известно: где Елены-
      Там гулянки и измены.
      И всегда где Вики-
      Ссоры, драки, крики.
      Согласитесь, что Наташку
      Не спроста зовут «какашкой».
      Если повстречалась Жанка-
      Значит чья-то содержанка.
      И известно все Анютки-
      Где-то, как-то проститутки.
      Для мужчины Иры-
      Что в карманах дыры.
      Поголовно Веры-
      Тихи, глупы, серы.
      А Галины или Галки-
      Беспардонные нахалки.
      Собери всех в кучу Люб-
      Вот тебе уродок клуб.
      И, понятно, Оли-
      Блеклые как моли.
      А попалась Юля-
      Повезло: грязнуля.
      Но а встретилась Тамара-
      Будет жизнь полна кошмара.
      Факт известный, что Ларисы
      Все прожорливы как крысы.
      Но подлее Светы-
      Человека нету.
      
      Повстречала Эдика-
      Повстречала педика.
      Всем известно, что Вадим-
      Тугодум и нелюдим.
      Без сомненья каждый Толик-
      100 процентный алкоголик.
      По статистики Андрей-
      Никакой или еврей.
      А у всякого Сережи – 
      дурь написана на роже.
      Каждый встречный Виталий-
      Состоит из аномалий.
      У любого Миши-
      часто едет крыша.
      Каждый встречный Олег-
      Аморальный человек.
      Пусть наденет юбку Славы-
      Будут лучшие шалавы.
      И, как водится, Валеры-
      Жрут и пьют без всякой меры.
      Повстречается Иван-
      Глубже деньги прячь в карман.
      В трех словах любой Алеша-
      Злобный, вредный, нехороший.
      А любой из встречных Саш-
      Неудачливый торгаш.
      Знают все, что всякий Вадик-
      Мелочный и скользкий гадик.
      У любого Игорька-
      Член не больше пузырька.
      А, к примеру, Юры-
      Подлые натуры.
      Каждый встречный Антон-
      Незатейлив как гондон.
      И всегда, поверьте, Вовы-
      Сексуально не готовы.
      Пьяный или трезвый Витя-
      Лучше плюньте и уйдите.
      Как всегда удачлив Дима-
      Что не сделает, все мимо.
      Ни один на свете Женя-
      Не достоин уваженья.
      И понятно, что Романы-
      Поголовно наркоманы.
       
      Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два!
      
      Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые!
      
      Десять-девять-восемь-семь! Служим мы в "Главкосмосе"! Шесть-пять-четыре-три! Чтоб летать вокруг Земли! Два с половиной-один-ноль! Кто вернется - тот король!
      
      Раз-раз-ещё раз! Хорошо ли слышно нас? Шесть-шесть-тридцать шесть! В микрофоне звуки есть? Мы ребята звукари, Вместе с нами повтори: "Со-си-сош-на-я!"
      
      Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас!
      
      На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай!
      
      Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты?
      
      Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час!
      
      Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать!
      
      Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем!
      
      One-two, one-two How do you do you do? We’re Russian English teachers, Don’t you call us stupid bitches! English language надо знать, Чтобы в Штаты уезжать!
      
      И-батман-тандю-батман! Фуэте-поклон-шарман! На пуантах кто шагает? Кто кулисы раздвигает? Кто, когда ногами водит, Публику в экстаз приводит? А в неполных тридцать лет Кто на пенсию выходит? Балерины бледные, Девочки балетные! Мы танцуем, мы порхаем, Мы купаемся в цветах! У нас порваны колготы В ста семнадцати местах!
      
      Ноль-один, ноль-один! Помни с детства до седин! Кто не спит все дни подряд? То пожарников отряд! Не "пожарник", а "пожарный", Слава нам за труд ударный! Если только позовут, Через час мы тут как тут!
      
      СОБЕННОСТИ ПОНИМАНИЯ
      
      Тайская вера: Жопа случилась.
      
      Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
      
      Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
      
      Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
      
      Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
      
      Мормоны : Эта жопа еще случится.
      
      Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
      
      Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
      
      Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
      
      Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
      
      Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
      
      Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
      
      Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
      
      Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
      
      Атеизм: У-у, ж-жопа!
      
      Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
      
      Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
      
      Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
      
      Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
      
      Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
      
      Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
      
      Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
      
      Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
      
      Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
      
      Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
      
      Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
      
      Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
      
      Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
      
      Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
      
      Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
      
      NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
      
      MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
      
      UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
      
      Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
      
      Физика: Жопа случилась? Все относительно
      
      
      
      
      Мальчик приходит домой и говорит:
      - Папа, я сегодня получил свой первый сексуальный опыт!
      - Поздравляю, сынок. Ну садись, давай, рассказывай!
      - Не могу, папа! У меня попа болит!
      Кто носит фирму "adidas",
      И морду бреет фирмой "вжик"
      Тому любая баба даст.
      А может, даже и мужик!!
      Пришёл Гулливер на лилипутскую дискотеку, и стало его там колбасить. А лилипутов, соответственно, плющить...
      - Девушка, какой у вас телефон?
      - Моторола.
      - Нет, я имею ввиду номер?
      - Федеральный.
      - Да нет, цифры какие?
      - Арабские.
      
      Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
      
      Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
      - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
      - Молодец, а какие вопросы были?
      - Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
      - Но ведь у страуса только две ноги.
      - Да, но все остальные сказали, что четыре.
      На лекции - профессор филологии:
      
      - Отрицания есть в любом языке. И есть даже двойные отрицания. В некоторых языках двойное отрицание также означает отрицание. В некоторых двойное отрицание означает согласие. НО! нет ни одного языка в мире, в котором бы двойное согласие означало отрицание…
      
      С задних рядов:
      - Ага, конечно…
      Я не знаю, может, кто-то уже читал... Я в восторге!!!
      
      "12 стульев". Эллочка-людоедка.
      
      Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. 
      - Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка. 
      Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. 
      - Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? 
      - Пазитиф! 
      - Нет, в самом деле? 
      - Гламурно! 
      - Да. Стулья хорошие. 
      - Готично! 
      - Подарил кто-нибудь? 
      - Ужоснах! 
      - Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... 
      - Эрнестуля! Выпей йаду! 
      - Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! 
      - Фтопку!.. 
      - Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! 
      - В газенваген! 
      - Да, да. Вы живете не по средствам... 
      - Где модератор? 
      - Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... 
      - Выпей йаду! 
      - Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... 
      - Ханжа, убей себя!.. 
      Эрнест Павлович замолчал. 
      - Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя. 
      - Помой хобат, воняет, — возразила Эллочка, садясь на новый стул. 
      - Нам надо разойтись. 
      - В Бобруйск, жывотное! 
      - Мы не сходимся характерами. Я... 
      - Низачот, парниша. 
      - Сколько раз я просил не называть меня парнишей! 
      - Оффтопик! 
      - И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! 
      - Афтар, учи албанский!  (продолжение)
      (продолжение)
      ...
      - О черт! — крикнул инженер. 
      - Готично! 
      - Давай разойдемся мирно. 
      - Фтему! 
      - Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... 
      - Каменты рулят. 
      - Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. 
      - Жжош! 
      - Мебель мы делим поровну. 
      - Ужоснах! 
      - Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... 
      - Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно. 
      - А я перееду к Ивану Алексеевичу. 
      - Ахтунг! 
      - Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. 
      - Акуеть, дайте две! 
      Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. 
      - Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. 
      Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. 
      - Картинки не грузяцца, — сказала Эллочка граммофонным голосом. 
      - До свиданья, Елена. 
      Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. 
      - Киса, ты с какова горада? 
      Инженер лавиной скатился по лестнице...
      [B]Для [FONT color="#003366"]nat[/FONT][/B]:
      Лихо! Сама делала? Или это гоблинский перевод Ильфа и Петрова?
      [B]Для [FONT color="#003366"]alf[/FONT][/B]:
      Мне подобное не по силам... Но смеялась долго :))
      А кто переводил не знаю. Но "аффтару - респект" :))) то бишь уважение, почет и т.д.
      [B]Для [FONT color="#003366"]nat[/FONT][/B]:
      http://www.moigorod.ru/forum/home/read.asp?MessageID=87183268
      Посмотри, здесь как раз по этой теме.
      [B]Для [FONT color="#003366"]alf[/FONT][/B]:
      Мда... Не понимают люди всей пользы инетовского языка! Такие шедевры можно плодить!!! Так жеш? :))
      [B]Для [FONT color="#003366"]nat[/FONT][/B]:
      Самому, что ли, соорудить шедерву?
      [B]Для [FONT color="#003366"]alf[/FONT][/B]:
      Творите, мсье! :))) Поддерживаю! Буду критиком. Ну, таким, всепрощающим :))
      
      Мне уже интересно, что же получится... В духе вышеупомянутого, или что-то свое? :)
      [B]Для [FONT color="#003366"]nat[/FONT][/B]:
      Пока не знаю. Даже и не придумал, с чего начать. Тут у меня другое дописать надо. 
      Кстати, как правильно - мсье, мосье или мусью (как у Лермонтова)?
      [B]Для [FONT color="#003366"]alf[/FONT][/B]:
      Тада пиши :))
      
      А мсье... Говори милорд, не ошибешься :))
      Как вы думаете, почему некоторые люди пишут цифру "7" с перекладинкой посредине, тогда как в компе и пишущей машинке такая перекладинка не предусмотрена? 
      
      В стародавние времена Моисей спустился с горы Синай, и начал читать десять заповедей, полученных от Создателя. Когда он дошёл до седьмой: "Не прелюбодействуй!", весь народ сразу закричал: "Зачеркни её Моисей! Зачеркни её скорее!!!"
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!