Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Мужской клубПоговорим за жизнь

      в выходной

      Вчера отдохнул очень хорошо. Понравилось. Сегодня настроился прямо с утра усилить накал отдыха. В связи с наступлением весны и по причине выходного дня решил загнать болид на регламентные работы. А потом ещё сменить зимнюю резину с шыпами на резину обычную, без шыпов. 
      
      С утра загнал болид (кто не знает - у меня элитная иномарка, "запорожец" горбатый) на станцию. В заявке сделал важную приписку: задняя дверь закрывается неважнецки, срочно починить. Доверил ключи матёрым слесарям с красными дипломами. Сам пошёл погулять. 
      
      Места всё знакомые, страшные. Я там раньше службу нёс, все помойки - как родные. Со времён окончания службы всё стало ещё страшнее. Жуткие, облезлые дома, грязища по колено, кругом страшные пьяные хари. Закат империи, однако. 
      
      Так получается, что в центре города у нас живёт сплошняком беднота. Практически все старые дома - сплошняком коммунальные квартиры. Олигархи там, ясен пень, не живут. Однако это всё равно центр, и потому на первых этажах - дорогие и не очень магазины. В ходе прогулки от безделья забрёл в ряд магазинов телевизорных. Увидел, что за те несколько лет, что прошли с покупки мной последнего телевизора, враги навыпускали всякого нового. Долго ходил и смотрел. Смотрел по большей части тупо. Понаделали, блин, телевизоров - нормальному человеку уже вообще ничего непонятно. 
      
      У меня ящик неплохой, но квадратный. А фильмы на двд все как один - широкоэкранные. Потому экран используется крайне нерационально. Как тут быть, что хватать? Просто ящик ещё больше? Широкоэкранный ящик с электронной трубой? Панель плазменную/жыдко-кристаллическую? Хрен поймёшь. В итоге плюнул и убежал, от злобы решив не покупать вообще ничего. 
      
      Пока то да сё, технические работы завершили. Фильтры поменяли, масло поменяли, дверь прикрутили как положено - теперь захлопывается нормально, падла. Грамотно запертый пассажир не имеет ни единого шанса на побег, да. Булькая свежим маслом, помчался на замену резины. Резину, само собой, прячу в другой квартире в другом районе. Вместе с литыми дисками, конечно. 
      
      В этом другом доме я прожил тридцать лет. Фактически - там вырос. Когда-то это был отличный дом, в котором весьма неплохо жили приличные люди. Теперь у тех приличных людей денег на приличную жизнь не стало. Уже в перестройку заходить в подъезд без пистолета было страшно. Теперь железная дверь, кодовый замок, электронный ключ. Непонятно - от кого, ведь гадят в подъездах не враги из США, а дети жильцов и сами жильцы. Сразу за железной дверью не покидает чувство, что контингент жильцов сменили навсегда. Наступила демократия, и больше там не живут советские люди. Там теперь живут угрюмые мутанты. 
      
      Стены подъезда, выкрашенные в жизнерадостный тёмно-синий цвет, руками малолетних дебилов разрисованы от первого до последнего этажа. Некогда салатно-зелёный лифт полностью переоборудован: теперь он богато отделан ржавыми железными листами, лампа закрыта железной решёткой, ч0рные кнопки на ч0рной стене можно найти только на ощупь. На родной верхней площадке учуял специфическую вонь. У меня очень хороший нюх, я на раз через дверь чую где варят самогон, а где варят героин, где труп лежит неделю, а где две. Тут смердело бомжом. Поднялся к площадке лифта - так и есть. Из-под заблеванной шубы на меня смотрела гнусная рожа нашей демократии - покрытый лишаями и струпьями бомж. 
      
      Вот тебе и железная дверь с электронным ключом. С трудом подавил естественно-острое желание выкинуть эту мразь на улицу. Теперь это, как говорил сантехник Афоня в одноимённом фильме - не мой участок. Пошёл забирать своё добро. При закупке в прошлом году новых колёс/дисков добрые люди выдали мне большие полуэтиленовые мешки. Говорят, бесплатно (не проверял). Мешки серьёзно облегчают возню с грязными колёсами. Выволок на улицу, забросал в машину, поехал в шиномонтаж, где "переобувался" в прошлом году. 
      
      В шиномонтаже были всё те же люди, всё в том же градусе принятия алкоголя. Профессионалы то есть. 
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      Профессионалы заострили моё внимание на том, что для прикручивания колёс нужны спецгайки ("запор" - серьёзная иномарка, чем попало колёса не прикрутишь). Которые должны быть, ясен пень, у меня. И типа давай быстрее, через час работу заканчиваем, то есть в шесть. 
      
      Я подумал и решил, что спецгайки а) лежат на конспиративной квартире б) продаются на станции. Решил, что быстрее поехать на станцию. Оставил пацанам колёса - типа подкачать/отбалансировать. Поехал. На станции спросили тайный номер болида, забили номер в комп и в специальной софтине посмотрели - чего у меня и как. После чего бодро доложили, что по причине того, что у меня не просто диски, а литые мега-диски, прикручиваются эти диски не просто гайками, а мега-гайками. Да. И таких мега-гаек у них, как это ни прискорбно, нет. И в ближайшее время, само собой, не предвидится. 
      
      Пока объясняли, я внезапно понял, что колёса можно было бы сменить на станции утром, в первый заезд. При наличии гаек, конечно. А не метаться по шиномонтажам. Если что, говорят, мы работаем до восьми. Грязно матерясь, помчался за колёсами в шиномонтаж. Заплатил двести рублей за подкачку/балансировку, забрал. Оттуда метнулся за мега-гайками на хату. По прибытии перерыл всё вверх дном. Нету гаек. Вообще. Смачно плюнув и сказав массу интересных слов, прыгнул в полную колёс машину и рванул на главную станцию. 
      
      Ехал по району, где прошло детство золотое. Сразу заметил, что сегодня воскресенье: количество страшных пьяных харь превышает все разумные пределы. Тут еле идут, тут стоят орут, здесь ругаются с бабой - орущего и рвущегося в бой мужика держат двое, баба стоит через дорогу и яростным матом визжит в ответ. 
      
      Дом всегда был хорошим. В этом доме в лифтах хитрые двери, их можно умело открывать и пролезать в шахту. Мы залезали и катались на крыше лифта. Любители экстрима любили кататься повиснув под лифтом на руках. Не каждый мальчик мог проехать повиснув под лифтом на руках до девятого этажа и потом. Да и сейчас не каждый сможет. Это вам не "Крепкие орешки", блин, у нас всё серьёзно было. 
      
      Катались мы там до тех пор, пока одного малолетку не размазало между лифтом и противовесом. Противовес - он из бетонных блоков, вот он по нему спереди и проехал, напрочь стесав всё мясо. Когда его вынули и вынесли из подъезда, мать бросилась к носилкам и скинула простынь. Мясо, череп, зубы, глаза. В фильмах "Восставший из ада" ничего нового не увидели. 
      
      Потом из этого дома одного нашего товарища выкинули - по пьянке, конечно. Понятно, насмерть. Потом ещё одного зарезали. Выносили тоже на носилках, но уже без простыни - есть мнение, это был знак надвигающегося развала. Обнажённый до пояса, давно уже мёртвый товарищ смотрел в небо, под левый сосок был воткнут кухонный нож с синей пластмассовой ручкой. Из этого дома ушёл в армию одноклассник и не вернулся - убили. Другой пошёл в институт и не выдержал напора знаний – повесился сам. 
      
      Интересный был дом. В нём жили полнокровной (в прямом смысле слова), интересной жизнью. Потом они нарожали детей, и сегодня я этих детей видел. Желания остановиться и выйти из машины не почувствовал. 
      
      Вырвавшись из детства, прибыл на главную станцию. На главной станции в компьютер смотрели значительно дольше. После чего сообщили, что мега-гайки есть, но их ровно тринадцать штук. Принесли со склада, показали. Я говорю: мне бы надо шестнадцать. Одной гайкой прикручивать колесо - как-то не тово. Станционный специалист выразил полное согласие и тоже спросил тайный номер болида. Я сказал. Он снова полез в компьютер. После чего сообщил, что у меня не просто диски, а литые мега-диски, прикручиваются эти диски не просто гайками, а мега-гайками. Да. И таких мега-гаек у них, как это ни прискорбно, нет вообще ни одной. И в ближайшее время, само собой, не предвидится. Но их можно заказать. После чего мега-гайки будут немедленно доставлены из Москвы, не позже вторника. По сорок рублей за штуку ("запор" - серьёзная иномарка, не забалуешь). 
      Тут еле идут, тут стоят орут, здесь ругаются с бабой - орущего и рвущегося в бой мужика держат двое, баба стоит через дорогу и яростным матом визжит в ответ. 
      
      Дом всегда был хорошим. В этом доме в лифтах хитрые двери, их можно умело открывать и пролезать в шахту. Мы залезали и катались на крыше лифта. Любители экстрима любили кататься повиснув под лифтом на руках. Не каждый мальчик мог проехать повиснув под лифтом на руках до девятого этажа и потом. Да и сейчас не каждый сможет. Это вам не "Крепкие орешки", блин, у нас всё серьёзно было. 
      
      Катались мы там до тех пор, пока одного малолетку не размазало между лифтом и противовесом. Противовес - он из бетонных блоков, вот он по нему спереди и проехал, напрочь стесав всё мясо. Когда его вынули и вынесли из подъезда, мать бросилась к носилкам и скинула простынь. Мясо, череп, зубы, глаза. В фильмах "Восставший из ада" ничего нового не увидели. 
      
      Потом из этого дома одного нашего товарища выкинули - по пьянке, конечно. Понятно, насмерть. Потом ещё одного зарезали. Выносили тоже на носилках, но уже без простыни - есть мнение, это был знак надвигающегося развала. Обнажённый до пояса, давно уже мёртвый товарищ смотрел в небо, под левый сосок был воткнут кухонный нож с синей пластмассовой ручкой. Из этого дома ушёл в армию одноклассник и не вернулся - убили. Другой пошёл в институт и не выдержал напора знаний – повесился сам. 
      
      Интересный был дом. В нём жили полнокровной (в прямом смысле слова), интересной жизнью. Потом они нарожали детей, и сегодня я этих детей видел. Желания остановиться и выйти из машины не почувствовал. 
      
      Вырвавшись из детства, прибыл на главную станцию. На главной станции в компьютер смотрели значительно дольше. После чего сообщили, что мега-гайки есть, но их ровно тринадцать штук. Принесли со склада, показали. Я говорю: мне бы надо шестнадцать. Одной гайкой прикручивать колесо - как-то не тово. Станционный специалист выразил полное согласие и тоже спросил тайный номер болида. Я сказал. Он снова полез в компьютер. После чего сообщил, что у меня не просто диски, а литые мега-диски, прикручиваются эти диски не просто гайками, а мега-гайками. Да. И таких мега-гаек у них, как это ни прискорбно, нет вообще ни одной. И в ближайшее время, само собой, не предвидится. Но их можно заказать. После чего мега-гайки будут немедленно доставлены из Москвы, не позже вторника. По сорок рублей за штуку ("запор" - серьёзная иномарка, не забалуешь). Ну а поменять колёса можно прямо на станции - только запишись. 
      
      Деваться некуда, заказываю гайки и сразу начинаю ждать вторника. Заодно вижу на прилавке мега-перчатки без пальцев. Гончицкие, с застёжкой на липучке. Осознаю, что мне как раз таких очень давно не хватает для более цепкого захвата руля на крутых поворотах. Почём, говорю, эти шыкарные варежки? Две тыщщи, говорят, восемьсот рублей. Я, как только пришёл в себя от такой цены за варежки без пальцев, сразу закричал: дайте две!!! Принесли, сообщают: только для вас, козырный размер L! А у меня ручонки хоть и загребущие, но маленькие. Напялил я этот L - они мне чуть ли не до локтя, блин. 
      
      Я сразу понял: это Кришна знак подаёт. Как числом ненужных гаек, так и полным отсутствием нужных плюс не тот размер варежек за сто баксов. Понял я: не будет мне на этой станции счастья. Пошёл на рисепшен - и там мне радостно сообщили, что я могу записаться поменять колёса аж на седьмое апреля. Смахнув пот, настроился дождаться вторника и гаек, а потом уже менять колёса в другом месте. 
      
      Дойдя до болида, решил проверить багажник. Естественно, кулёк с мега-гайками лежал именно там, и я с присущей мне сообразительностью возил свои гаечки с собой всегда. Всласть порадовавшись врождённой предусмотрительности, помчался на первую станцию, которая работает сегодня, а не седьмого апреля, и до восьми. Сдал болид на переобувку. Сам пошёл жрать. 
      
      Пожрать забрался в самый ближний общепит, каковым оказался японский ресторан "Банзай". 
      Потом они нарожали детей, и сегодня я этих детей видел. Желания остановиться и выйти из машины не почувствовал. 
      
      Вырвавшись из детства, прибыл на главную станцию. На главной станции в компьютер смотрели значительно дольше. После чего сообщили, что мега-гайки есть, но их ровно тринадцать штук. Принесли со склада, показали. Я говорю: мне бы надо шестнадцать. Одной гайкой прикручивать колесо - как-то не тово. Станционный специалист выразил полное согласие и тоже спросил тайный номер болида. Я сказал. Он снова полез в компьютер. После чего сообщил, что у меня не просто диски, а литые мега-диски, прикручиваются эти диски не просто гайками, а мега-гайками. Да. И таких мега-гаек у них, как это ни прискорбно, нет вообще ни одной. И в ближайшее время, само собой, не предвидится. Но их можно заказать. После чего мега-гайки будут немедленно доставлены из Москвы, не позже вторника. По сорок рублей за штуку ("запор" - серьёзная иномарка, не забалуешь). Ну а поменять колёса можно прямо на станции - только запишись. 
      
      Деваться некуда, заказываю гайки и сразу начинаю ждать вторника. Заодно вижу на прилавке мега-перчатки без пальцев. Гончицкие, с застёжкой на липучке. Осознаю, что мне как раз таких очень давно не хватает для более цепкого захвата руля на крутых поворотах. Почём, говорю, эти шыкарные варежки? Две тыщщи, говорят, восемьсот рублей. Я, как только пришёл в себя от такой цены за варежки без пальцев, сразу закричал: дайте две!!! Принесли, сообщают: только для вас, козырный размер L! А у меня ручонки хоть и загребущие, но маленькие. Напялил я этот L - они мне чуть ли не до локтя, блин. 
      
      Я сразу понял: это Кришна знак подаёт. Как числом ненужных гаек, так и полным отсутствием нужных плюс не тот размер варежек за сто баксов. Понял я: не будет мне на этой станции счастья. Пошёл на рисепшен - и там мне радостно сообщили, что я могу записаться поменять колёса аж на седьмое апреля. Смахнув пот, настроился дождаться вторника и гаек, а потом уже менять колёса в другом месте. 
      
      Дойдя до болида, решил проверить багажник. Естественно, кулёк с мега-гайками лежал именно там, и я с присущей мне сообразительностью возил свои гаечки с собой всегда. Всласть порадовавшись врождённой предусмотрительности, помчался на первую станцию, которая работает сегодня, а не седьмого апреля, и до восьми. Сдал болид на переобувку. Сам пошёл жрать. 
      
      Пожрать забрался в самый ближний общепит, каковым оказался японский ресторан "Банзай". В "Банзае" чисто и тепло, окна - на Суворовский проспект. Пышущий злобой, уселся за столик и принялся напускать злобу на улицу. У меня с этим просто и надёжно: кого ненавижу - тот не жилец. Поэтому стараюсь быть добрым. Мимо ехал троллейбус, и у него на ровном месте сразу рога соскочили. За ним ехал второй троллейбус, и у него тоже рога соскочили. 
      
      Когда рога соскочили у третьего, за соседним столиком начали переживать граждане, а в доме напротив на балконах появились любопытные с фотоаппаратами. Или с телефонами, я вдаль плохо вижу. Ну, поскольку здесь им не цирк, злобу укротил и оставил троллейбусы в покое. Тем более что принесли питательного чаю и всякое японское. 
      
      Нажравшись и даже не глядя на троллейбусы, снова пошёл на станцию. Болид уже переобули и выгнали на улицу. Попросили четыреста девяносто рублей. Подумал, не завести ли себе шиномонтажную мастерскую? Дело, похоже, повыгоднее пустых бутылок. Попутно думал, что делать с заказанными мега-гайками. Решил не забирать - пусть на главной станции будет вдоволь и гаек, а не только перчатки размера L. 
      На летней резине после шыпов ездить прикольно. На шыпах - как будто по тараканам едешь, с хрустом, а тут - тихонько так шуршит. Прикольно, как будто на другой машине едешь. Тихонько шурша отвёз зимнюю резину на конспиративную квартиру, заскладировал. Радостный поехал домой, в угрюмые подворотни Лиговского проспекта. 
      Так в умных делах и глубоко продуманных заботах прошёл второй выходной.
      
      На летней резине после шыпов ездить прикольно. На шыпах - как будто по тараканам едешь, с хрустом, а тут - тихонько так шуршит. Прикольно, как будто на другой машине едешь. Тихонько шурша отвёз зимнюю резину на конспиративную квартиру, заскладировал. Радостный поехал домой, в угрюмые подворотни Лиговского проспекта. 
      
      Так в умных делах и глубоко продуманных заботах прошёл второй выходной.
      А еще!????
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!