Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Развлечение и ОтдыхЮмор

      Анекдоты

      Выкладывайте сдесь самые прикольные и смешные анекдоты
      
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      анекдот уже в том, что ты написал слово "сдесь" неправильно, это слово пишется "ЗДЕСЬ", это словарное  слово еще со школы. ха-ха-ха.
      ненаю смешной ли анекдот...недавно прочитала : Собери 500 долларов, вложи их в конверт, пришли его нам и получи прикольную футболку с надписью "Лох"!!
      это
      [B]Для [FONT color="#003366"]HEPER[/FONT][/B]:
      Это, конечно, не самый смешной анекдот....На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... 
      Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: 
      -	Хобот показывать?
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]madam[/FONT][/B]:
      Спасибо за наблюдение, сам когда увидел засмеялся
      
      Вот несколько анекдотов на разные темы
      
      В машине.
      Она:
      - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
      - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
      
      Солдату на заметку:
      Не говорите Прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!
      
      Старшина обходит строй новобранцев.
      - Так, у тебя какое образование?
      - Семь классов!
      - Хорошо!
      - У тебя?
      - МГУ!
      - Чего мычишь, читать-то умеешь?
      
      Пришел парень в военкомат в армию призываться.
      Его спрашивают:
      - Кем в армии быть хочешь?
      Он отвечает:
      - Летчиком.
      В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать,
      но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
      - Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
      Парень подумал и говорит:
      - Тогда я хочу служить в ПВО.
      - Почему именно ПВО?
      - Если я не буду летать, никто не будет летать!
      
      Майор держит речь перед курсантами:
      - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
      Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
      страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот
      мы с братом болели... Брат помер!
      Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны...
      
      Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
      - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
      ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
      
      - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
      
      Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
      0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
      0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
      0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
      1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
      3,0 секунды - ОН, еле выдавливая слова: "Как называется этот йобаный кактель?"
      3,2 секунды - ОНА: ""Месть за минет", дорогой." 
      
      Из жизни.
      Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок - мальчик лет четырёх, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо...
      - Как тебя зовут? - спросила бабушка.
      - Миша...
      - Ну, и что же с тобой, Мишенька?
      В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал:
      - Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
      
      
      
      
      
      
      ОСОБЕННОСТИ ПОНИМАНИЯ
      
      Тайская вера: Жопа случилась.
      
      Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".
      
      Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.
      
      Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
      
      Индуизм: Эта жопа случалась и раньше.
      
      Мормоны : Эта жопа еще случится.
      
      Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу.
      
      Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
      
      Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими.
      
      Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
      
      Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
      
      Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?
      
      Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней ....
      
      Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.
      
      Атеизм: У-у, ж-жопа!
      
      Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности?
      
      Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы!
      
      Субъективный солипсизм: Жопа - это я!
      
      Объективный солипсизм : Жопа- это ты!
      
      Хайнлайнизм: Мы все - жопа!
      
      Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
      
      Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве.
      
      Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
      
      Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.
      
      Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
      
      Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы.
      
      Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
      
      Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
      
      Гопники: Щас кому-то заделаю жопу!
      
      Win&qu
      Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
      
      NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
      
      MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
      
      UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо.
      
      Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
      
      Физика: Жопа случилась? Все относительно
      
      
      Жалуется одна подруга другой: 
      - Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом 
      ему морду набила. ПМС наверное... 
      - Что, предменструальный синдром? 
      - Нет, Просто Муж Скотина!
      
      Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тожезадолбался разбираться в деле. Адвокат: 
      - Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва. 
      Судья: - Господин адвокат, а по какой причине? 
      Адвокат: - Причине? Я хочу пива! 
      Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!! 
      Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!
      
      Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: Что играем? Басист: "Ай лав ю"... Гитарист: Ай лав ю ту... А играем-то чего?
      
      Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, 
      смутилась, стала запахиваться, говорит: 
      - Ой, извини, я в таком виде... 
      - Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел
      Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой. А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцатиклассник. Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: 
      - Ах, ты, мать твою, и т.п. 
      В этот момент врывается второй следак и с кри
      В армянской школе:
      -Дети что такое облом?
      Гоги-это когда идеш а в переди блондинка пышногрудая она заходит в автобус а ты не успеваеш!
      -Молодец! Пять
      Гиви- это когда идеш а впереди тебя мужик с класной жопой он заходит в автобус а ты не успеваеш!
      -Неплохо.Четыре
      Вася-это когда идеш а в зади тебя Гиви а автобуса все нет нет ....
      Супружеская пара собирается в театр. Жена думает как бы оставить пятилетнего ребенка с собой же его не возьмешь все равно ничего не поймет. ну вообщем выходят муж с женой, а она все равно волнуется и говорит мужу чтобы тот проверил откроет ли ребенок дверь или нет.
      ну муж подходит , звонит в дверь.
      Ребенок: Кто там?
      Отец: Горгаз
      Ребенок: Идите на х*й мы дровами топим
      Объяснительная грамота. 
      
      Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. 
      Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. 
      В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) 
      От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. 
      Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. 
      В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. 
      
       
      
      Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! 
      - Да, это я… 
      - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? 
      - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. 
      - Вы знаете, что нарушили? 
      - Что нарушил?.. 
      - ПэДэДэ нарушили. 
      - Как-как?.. 
      - ПэДэДэ. 
      - Что?.. 
      - ПэДэДэ!!! 
      - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… 
      - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. 
      - Ну, я же не Суворов… 
      - Почему? 
      - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… 
      - Нет. Причем здесь Суворов? 
      - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… 
      - У вас документы есть? 
      - Есть. Есть уставные документы ООО ?Связьпромстрой?. Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? 
      - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. 
      - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… 
      - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. 
      - Произведу задержание… 
      - Что? 
      - Правильно говорить: ?Произведу задержание?. А задерживают только преждевременное семяизвержение… 
      - Ты клоун что ли? 
      - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. 
      - Наркоман? 
      - Шерлок Холмс. 
      - Что ?Шерлок Холмс?? 
      - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… 
      - Ты наркоман? 
      - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… 
      - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? 
      - И кто из нас наркоман? 
      - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. 
      - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… 
      - Да что с тобой такое, мужик? 
      - У вас героиновая ломка когда нибудь была? 
      - Нет. 
      - И у меня нет. 
      - Так, вали отсюда нафиг! 
      - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
      
      Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: 
      - Вот и зачатие у меня непорочное, и папа – плотник… 
      
       
      Вопрос: как взломать банкомат? 
      Ответ: берете кувалду и ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. 
      Вопрос: а зачем ноутбук? 
      Ответ: а какой же ты хакер без ноутбука! 
       
      - Вано, ты можешь купить "Волгу"? 
      - Ну, если отец поможет, дядя поможет, брат поможет, то смогу, но зачем мне эти пристани, теплоходы, баржи? 
      
       
      Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат, 
      Ночь, светать начинает. Один говорит; 
      -Солнышко всходит! 
      Второй; 
      - Да, давно такого красивого восхода не видел! 
      Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки, 
      Мужики выныривают; 
      -За что!?! 
      - Первого за оффтоп, второго за флуд, 
      - Да ты что- охренел совсем! 
      Мужик достаёт весло и хрусь обоих
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!