Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Развлечение и ОтдыхЮмор

      Прикольные SMSки !!!!!!!!!! )))

      Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней…)))
      
      Купим домик у реки, там посадим конапли, будем в карты там играть, героином торговать, будем нюхать и курить.
      Офигенно БУДЕМ ЖИТЬ….!!!
      
      Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !
      
      Спи моя зайка сладко сладко, я хочу к тебе в кроватку !!! В ту в которой ты лежишь, я хочу тебя малышь !!! 
      
       
      ~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза. Сядь голой попой на кактус 3 раза. Если не сделаешь это 3 раза, в попе твоей заведется зараза.
       
      Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.
       
      Я держу тебя под душем, ты визжишь- приятно слушать, Нервы режет словно ток. Что не любишь кипяток?
       
      Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!
       
      Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
       
      Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
       
      Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!
       
      Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида". Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!
       
      Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен:)
       
      Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
       
      - Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок? 
      - А сам как думаешь? 
      - Четыре? 
      - Да. И это только в банановом…
       
      Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ А там хлопушка
       
      Не допускай утечки газу, 
      Прижмись плотнее к унитазу!
       
      Сшил дырки - получилась сетка.
       
      Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
       
      - Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
       
      Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
       
      Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
       
      Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
       
      Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
       
      Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
       
      Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
       
      Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
       
      Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
       
      Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
       
      Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
       
      Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
       
      Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
       
      Мирные жители зверски расстреляли оккупантов…
       
      Если человек счастлив больше одного дня,  значит, от него что-то скрывают.
       
      Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
       
      Школа выживания. 
      Тема 1. Как выживать соседей...
       
      А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
       
      Любопытство не порок, а способ образования.
       
      Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
       
      В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
       
      На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
       
      Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
       
      Долго её мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую вилку...Все-таки открыли пивную бутылку!
       
      Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
       
      Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.
       
      Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
       
      Не имей 100 друзей, а имей их подруг
      
      
      
      Пшите, пишите,пишите ........ )))  
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      Как ни крутись, а попа сзади!
      
      Как мы живём – государственная тайна. На что – коммерческая!
      
      Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!
      
      Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!
      
      Не воруй! Начальство не любит конкурентов!
      
      Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках?
      
      Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!
      
      Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!
      
      Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!
      
      Наступила ночь, тишина,
      И где сейчас твоя рука?
      И что за мысли в голове?
      Чего ты хочешь в темноте?
      Ты не держи его так крепко,
      Ведь это ТЕЛЕФОН твой, Детка!
      
      ушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься!
      
      У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!
      
      Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!
      
      Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
      
      Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!
      
      Привешла Весна, кровь бьёт в мозги! Набухли почки и соски!
      
      Пришла ВЕСНА, запели птички! Набухли почки и яички!
      
      Солнце ярко светит, веселя пейзаж,
      Когда в желудке плещется С2H5ОН.
      
      Пр
      Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!
      
      Пришла любовь - каникулы у разума.
      
      Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
      
      Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это.... чайный пакетик :)
      
      (_*_) Это - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
      
      Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!
      
      Купим домик у реки,
      Там посадим конапли.
      Будем в карты там играть,
      Героином торговать,
      Будем нюхать и куритть
      Офигенно будем жить.
      
      Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
      
      
      Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!
      
      Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!
      
      Скромность украшает человека, нескромность - женщину!
      
      Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"
      
      У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.
      
      Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!
      
      Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок
      Я верность собственной невесте храю в сухом, прохладном месте!
      Доктор - Вы страдаете извращениями? Больной - Нет, я ими наслаждаюсь!
      Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
      Семейный патологоанатамом..
      Врач самая гуманная профессия - особенно патологоанатамом.
      Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!
      Палач не знает роздыха, Но всё же, черт возьми, - Работа то на воздухе, Работа то с людьми!
      Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!
      
      Любовь к тёще измеряется километрами!
       А моя тёща "оторви и выбрось"! - Непутёвая? - Нет, кондуктором в троллейбусе работает!
      Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!
      Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!
      Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!
      Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...
      Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
      Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.
      Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
      Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум.
      Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.
      Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.
      Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
      
      Павлик Морозов был зачат кулаком.
      
      Что общего между подгоревшим пирогом и беременнной женциной? Забыли вытащить.
      
      Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на 
      Он такой скользский,когда его сжимаешь!Розовый,как мое тело....такой нежный в моих руках!....нет...это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
      
      Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!
      
      Kuban GSM: Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем вам весь табор!
      
      Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..
      
      Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
      
      Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!
      
      Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!
      
      Загадка: ни окон ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.
      
      Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!
      
      Он пришёл ко мне однажды ночью, имел моё тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувсвовать, и когда он удовлетворился он просто исчез, грёбаный комар!
      
      днажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но едиственное, чего ты не можешьь потерять это привелкательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!
      
      Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескарайний горизонт и вдруг я подумал..где же, блин, моя крыша?
      
      Я жду , но до сих пор Вас нет
      и на диване время коротаю,
      Одной рукой держу я ваш портрет,
      
      Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
      
      Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
      
      Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней
      
      Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.
      
      Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
      
      Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?
      
      Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоиться.
      
      Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад, вперед. От оргазма горит рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка - каждый день - зубная щетка!
      
      От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
      
      Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.
      
      Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.
      
      Когда ты порою скучаешь и что-то тревожит тебя, ты вспомни, что в мире есть сердце, которое любит тебя!
      
      Не всё то жена, что ругается.
      
      Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
      
      Искорка твоей души, однажды пронзившая моё сердце, разбудила в нем вулкан чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к тебе, милый!
      
      Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
      
      Напилась
      Меж сердцем и глазами смертный бой: как образ твой им поделить любя? Ни сердцу взгляд не даст владеть тобой, ни взгляду сердце не отдаст тебя!
      
      Я всегда с тобой делю и смешинки, и грустинки! Просто я тебя люблю, просто мы две половинки!
      
      SMS-ку я такую для начала напишу,
      А при встрече зацелую и в объятьях задушу!
      
      Так хочу я, чтоб наша любовь,
      Как огонь обжигала нас вновь,
      Согревала, манила, звала
      И надежду на счастье дала!
      
      Нет, это не признание,
      Совсем не обещание...
      SMS-ка - только и всего,
      Узнай, попробуй от кого!
      Ты согреваешь душу мне,
      Ты озаряешь жизнь мою,
      С тобой я, как в счастливом сне,
      Ты - чудо! Я тебя люблю!
      
      Обнимаю я тебя и целаю в щечку!
      Потому что нравишся ты мне очень-очень!
      
      В моих мыслях полнейший разброд!
      И никак не прийду я в себя.
      Голова моя кругом идёт...
      С той поры как я встретил тебя!
      
      Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, умного, ласкового, сексапильного и обаятельного человека и отослал ему это SMS!
      
      Пишу письмо, окно открыто.
      И мысли рвуться в облака
      Пишу тебе я откровенно,
      Что не забуду я тебя!
      
      Я реко тебя встречаю,
      Я редко с тобой говорю,
      Но ты и без слов понимаешь,
      Как сильно я тебя люблю.
      
      Давно я по тебе скучаю,
      Хочу сказать но не могу,
      теперь я тайну открываю,
      Что очень я тебя люблю.
      
      
      Люблю я розу белую,
      И тихий голос соловья.
      И много звездочек на небе,
      Но больше всех, люблю тебя!
      
      Пишу я, чтобы пожелать тебе спокойной ночи,
      Бы
      Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!
      Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!
      Бьет копытом, землю роет, молодой сперматазоид.
      Я верность собственной невест храню в сухом, прохладном месте.
      
      Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...
      
      Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово - "ХОЧУ"!
      
      Уши твои словно клапаны К роже твоей приляпаны.Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!
      
      Ты у меня один Словно в тарелке блин, Словно пирань в реке, Словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, Длинный как крокодил, Ты меня покорил!
      
      ь меня запрут в твоем сердце, а ключ выбросят
      
      ЛЮБОВЬ, которая никогда не бывает взаимной, - любовь к РОДИНЕ!
      
      Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
      
      В мечтах ты моя, в жизни ты - мечта.
      
      Бери её хоть всю, мою любовь! Что нового пробретешь ты с нею?Твоим я был,твоим я буду вновь, И нет любви, моей любви вернее!
      
      Мне изюм нейдет на ум, Бутерброд не лезет в рот, Пастила не хороша Без тебя моя душа!
      
      Спи,моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?!
      
      Рецепт любви: 500 гр.страсти,300 гр. любви,добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово. Заметка: пробовать вдвоем в кровати
      
      ак покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
      Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
      
      Нажми 1- по
      [B]Для [FONT color="#003366"]Kaffa[/FONT][/B]:
       )))))
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!