Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Развлечение и ОтдыхЮмор

      От 16 и старше

      16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ. 
      ПЛЮСЫ: Вы у неё первый. 
      МИНУСЫ: Вы у неё первый. 
      ВНЕШНИЙ ВИД: Зелёные волосы, синие ногти, чёрные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость... 
      АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles da Ricci от Nina Ricci. 
      МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, весёлая компания. Вливайся. 
      ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причём сразу. Детёныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детёныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому всё время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. 
      Поэтому хотите вы или нет - а придётся узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодёжи свои кумиры. 
      ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета. 
      КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Всё равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. 
      К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована - но зато ребёнок будет на седьмом небе от радости. 
      СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать? 
      ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните? 
      РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте всё-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ. 
      
      20 ЛЕТ: ВСЁ ВПЕРЕДИ И ВСЁ ПОЗВОЛЕНО. 
      Она всё знает. Она всё умеет. Она везде была и всё видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она всё знает и всё умеет в постели... 
      Одним словом, она круглая дура. 
      ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним. 
      МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы. 
      ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она всё ещё с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потёртые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит. 
      АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зелёных яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent. 
      МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите её в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения - но будет изо всех силёнок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у неё насморк. 
      Одним словом, вам понравится. 
      ПРИСТРАСТИЯ: Насчёт кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. 
      А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что её английский, увы, оставляет желать лучшего... 
      ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слёз и карандашными пометками И.Дмитревского на полях. 
      КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. 
      Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству - но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. 
      Хотя ночью всё равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трёхэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм. 
      СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу... 
      ПРОГНОЗ: Всё проходит. И молодость, к сожалению, тоже. 
      РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения... 
      
      25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ. 
      Она прибавила четыре килограмма, у неё четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырёх морщинок и четырёх килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. 
      Одним словом - всё пропало, шеф, всё пропало! Жизнь решительно не удалась. 
      ПЛЮСЫ: Одна из четырёх морщинок - между ягодиц. 
      МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда. 
      ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами... 
      АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome. 
      МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. 
      Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). 
      Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение! 
      ПРИСТРАСТИЯ: Её час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд. 
      ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка. 
      КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить её больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать. 
      СЕКС:
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже... 
      ПРОГНОЗ: Всё-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама. 
      РЕЗЮМЕ: Забирай своё - и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги. 
      
      30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ. 
      Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под её очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идёт! 
      ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс. 
      МИНУСЫ: Ей 30 лет. 
      ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа - прекрасная, но безнадёжная осень. 
      АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel. 
      МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть. 
      ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. 
      Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны. 
      ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна. 
      КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столе
      Все-таки это написал любитель нимфеток, если женщина в 30 - это "тлен и увядание классики".
      Для несведующих. После 30 женщина только начинает жить. Конечно тело не сравнишьс 20 годами, но и опыт и знания тоже несравненные. Спросите любую женщину после 50, какой возраст она хотела бы вернуть? Уверена, будете удивлены, это не 18.20 и 25 лет, это 30, когда женщина чувствует себя уверенной и полной сил!
      Так что оглянитесь по сторонам, каждый возраст прекрасен по-своему и нужно уметь этим пользоваться!
      и только столетней выдержки! 
      СЕКС: Да-да-да, милый! Ещё! Ещё! Ещё! 
      ПРОГНОЗ: Извините, господа - но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба... 
      Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым. 
      РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.
      
      35 ЛЕТ: ХОЗЯЙКА ПИТОМНИКА. 
      Она добилась положения, чувствует себя вполне респектабельно, но нехватает маленькой детали, самой важной, заложеной в глубине её ДНК - это ВАС. Ради поиска кондидата посещает модные курорты, записалась в фитнес клуб, затерроризировала местные клубы знакомств, мужья замужних подруг в ужасе разбегаются едва завидев её...
      ПЛЮСЫ: Она знает чего хочет и расскажет тебе об этом
      МИНУСЫ: Ей уже 35 лет. 
      ВНЕШНИЙ ВИД: Она попрежнему кажется стройной и свежей, но её тело говорит о жизненых перепетиях. Использование косметики достигло небывалых высот. Да что там говорить - она может ВСЁ, но - увы! 
      АРОМАТ: Ярко вырахенные ароматы, всё что бы увлечь, у некоторых остаётся в моде Chanel N5 от Chanel. 
      МЕСТА ВЫГУЛА: По прежнему хочется в Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - но умерать уже не тянет. 
      ПРИСТРАСТИЯ: Её мысли предсказуемы. Она хочет добиться Вас как никогда. Обязательно постарается наладить быт, помочь холостякующим подружкам и опутать Вас крепко накрепко , дабы непосещали крамольные мысли , что есть лучше чем она. 
      Приходит в бешенство при сравните
      Приходит в бешенство при сравнительном анализе окружающих тебя девушек.
      ПОДАРКИ: Лучший сюрприз золотое колечко из белого золота. 
      КОРМЛЕНИЕ: Милый , что принести тебе на завтрак. Мои обеды гораздо лучше , чем в близлежащих ресторанах. 
      СЕКС: Да-да-да, милый! Ещё! Ещё! ..... Ну что повторять ещё будем ?
      ПРОГНОЗ: Извините, господа - но это уже охота. И перед вами ОХОТНИЦА, а вы дичь... Если убежишь можешь пожалеть, не убежишь будешь жалеть 
      РЕЗЮМЕ: Фигня война главное манёвры
      
      Старая борода...
      несмешно, неинтересно,
      неактуально, несвежо...
      что ха хуйня
      Хочется сказать, уважаемые, о таком неприятном явлении, как ТЕЛЕГОНИЯ. 
      КАЖДЫЙ половой партнёр оставляет свой отпечаток, в вас, уважаемые дамы (и мужики). Дело в том, что взаимодействие между партнёрами идёт не только на биологическом, но и на энергоинформационном уровне, следовательно презерватив вас от этого не спасёт. Будущему вашему ребёнку передадутся внешние черты тех, с кем вы имели половые контакты. 
      Передадутся не только внешние черты, но и БОЛЕЗНИ, такие как заболевания крови. Т.е.если у вашего полового партнёра была лейкемия, то свыше 50% за то, что она передастся вашему будущему ребёнку. 
      
      Не занимайтесь сексом до женитьбы/замужества.
      
      Эти сведения подтверждены медицинскими исследованиями (в частности, исследованиями Первого медицинского института.
      [B]Для [FONT color="#003366"]Доброжелательный субьект[/FONT][/B]:
      
      не пугай так народ,ДРУГ!
      
      Будущему вашему ребёнку передадутся внешние черты тех, с кем вы имели половые контакты. - эта фраза порадовала больше всего=)))))
      
      [FONT color="#CC0000"]Мля, автор, убей себя! Педофил. В 12 лет девчоки еще более свежие, а? Идиотизм.[/FONT]
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!