Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Развлечение и ОтдыхСекс и Интим!

      Прикольные ситуации

      ДАвайте рассказывать друг другу интересные истории из своего опыта?
      
      Еду недавно в автобусе. У девушки звонит телефон. Она берет трубку. На проводе Мама. Разговариваю обычно, как все люди! Потом минутное молчание и девушка кричит на весб автобус: "Мама, Я МАЛЬЧИКА ХОЧУ!!!"
      
      Яплакалстоя!!
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      Все знают уже наверное такую байку. Но расскажу. Уж больно она мне нравится!
      
      В институте лекция по анатомии. Лектор рассказывает что-то о сперме, говорит: "В сперме содержится много сахарозы". С дальних рядов крик: "А почему она тогда не сладкая?"
      Тоже лекция, но только по психологии.
      Кто-то из парней спрашивает, как отличить девственна ли девушка или нет?
      ответ "Девственница сидит, сомкнув ноги вместе, в то время ка............" Объяснение заглушило груповое сдввигаение ног большей части аудитории...
      =)
      Был в том году летом в Приморие, ездил отдыхать. Так вот
      привёз с собой естественно марихуаны (как же я
      без неё) завёрнутый в газету ЗОЖ (Здоровый Образ Жизни)
      1. Как то сжигал а студенческой весне вместе с другом из Педа их.. педагогическую сцену.. с тех пор всю пиротехнику запретили
      
      2. Как то проходил практику в реанимации  приезжает труповозка.. меня посылают помочь донести труп... Я беру соответвенно  труп обернутый белой простыней, снимаю с металлической облупленой каталки и уношу в кузов. Потом иду посмотреть что в других отделениях творится. Через час мне рассказывают как целых 40 минут было ЧП и они этот труп искали.. 
      
      3. Было дело.. это вообще в школе... по УПК проходили фотографию...  буквально с разницей в 3 дня успел снять из одного окна дома горящей частный домик... и разбившегося солдатика - выкинувшегося с 14 этажа моего дома..  Преподаватель был достаточным занудой и скептиком.. все фотки наши критиковал.. а мои посмотрел... полистал, на меня посмотрел... и НИЧЕГО  не сказал :)
      
      - лень писать, вся жизнь приколы //
      Фпомнил!
      Я как-то на день раждения наделал целую кастрюлину салата
      аливье, и паставил его в халадильник - дажыдацца гастей (а хуле нам какбкнам
      вотка на балконе - 2 ящика и кастрюля салата), заходит ко мне друган, я пошёл
      в магазин - что-то подзабыл. Вобщем этот тип берёт салат и ставит его на газ. (!!!)
      Когда я пришёл и увидел это - в мозгу за долю секунды проносицца: "Сцуко,
      чем вотку заедать будем, салат жарят!" аткрываю крышку - салат, аж бурлил бля !!!
      Хуле, ели его патом ... прифкус костерка пришолся кстати!
      Да, и я же ещё потом спросил этого парня - нахуя ты салат поставил на газ
      жарицца? [B]"Дык я думал это борьщ - фчира ж у тебя в этой кастрюле был
      борьщ..........."[/B] =)  *я лакал стоя*.
      Снова фспомнил - стой же оперы что и аливье на газе =)
      Сижу с [B]ТЕМ ЖЕ ТИПОМ =))))))))))))[/B] на кухне у меня... я хаваю яичницу... вопщем поел и что-та так абламила мыть
      СРАЗУ эту скаваротку, я залил её фэйрей, ну типа шоб атмокла там фсё...
      ...парень, (назовём его Максим) возвращаеццо с балкона (покурил) 
      смотрит на сковоротку и гоорит - "Праильна шо не мыл - я тоже себе яичниццу
      заебеню - гляжу и маслиццо асталось =)))))"
      
      *снова плакал стоя*, когда к моменту поджарки яиц со скаваротки павалила
      пена =) 
      
      _____
      
      далее - но он этого не видел - снова куда-то съебалсцо на балкон,
      я лихо сдуваю эту пену - беспалева выкладываю яичниццу на тарелку
      и зову его отведать еды =) Ну он атведал, даже не паморищилсцо! Только
      спросил - "Ты тарелку видать плохо сполоснул - какимта шампунем атдаёт"
      
      _______
      =)
      Ребят, всем по 5 баллов!! Повеселили:)))
      Лет семь назад, везли с Бикина мешок Анапли. Куда прятать? Тромбуем в молочную флягу, сверху на горлышко натягиваем двойной пакет и ложим в него огурцы из бака, в который сцука корова насрала. Конкретные такие ароматные огурцы. Сорт - "настоянные в коровьих специях" На втором посту менты останавливают. Противонаркотическая операция "Транзит". Шмонают. -Что везёте? Мешок картошки и огурцы из деревни, от родственников. -Открывайте бидон. Открываю - огурцы. Амбрэ. Видят взять нечего, не кортошку же брать. Правила не нарушали, а отпускать просто так не хочется. Дело к вечеру, водочка в сейфе уже стоит, а тут и закусочка... В общем, на трёх постах брали мзду огурцами, а на четвёртом пришлось сказать - Имейте совесть, в детский дом детям везём... 
       А в пакете только листья и рассол остались, ну и то что под пакетом... Вот так всех ментов по трассе и накормили. Сцуки, каким гавном только водку  не закусывают...
      [B]Для [FONT color="#003366"]Bit[/FONT][/B]:
      про жарящийся салат смеялась оочень долго и громко =))
      Эту историю я сам слышал – и от непосредственного участника события.
      Я тогда служил срочную в одной из частей недалеко от Семипалатинска.
      Скромный и славный парень, врать он, думаю, вообще был неспособен.
      Другой особенностью его был, как рассказывали – огромный, фантастических размеров член.
      Он съездил в отпуск. Там ему сердобольные родственники организовали женщину. 
      Ну, и как? Спрашиваем.
      Нормально всё прошло, только она какая-то немного странная. Я, говорит, на ней, а она голову отвернула и …КНИЖКУ ЧИТАЕТ.
      
      Плакала стоя вся аудитория. 
      А он оправдывался: “Ну, холодная женщина, холодная…”
      
      
      Во времена студенчества, поехали на рыбалку. Был с нами одногрупник по прозвищу "Карась". Дали ему закидушку, показали как червей наживлять, как закидывать. Закинул он закидушку первый раз - чуть дальше берега, второй на 5 метров. -А, говорит, неправильно вы показали. Давай крутить будто пропелер от самолёта, размослал и со всей дури как зафинтелил... вверх, в чисто небо. Токо леска в небо раскручивается... очень стремительно. Катушку метров на пять вверх утащило. А потом стала эта конструкция вниз падать. Тоже стремительно. Мы врассыпную, Карась в кусты. Грузило с крючками и червяками в котелок... Вода только-только закипела. Шиздец уха из червяков.
      Привязал этот вася отгоревшую леску. -Пацаны, а червяки чёто побелели... клевать будет? -Плят, твои родственники точно не будут, жди сазана, кг на 80. Стоит опять крутит, вертит. Посмотрел никто не глядит на него, взял грузило как камень в пальцы, разбежался, со всей дури как зафентилил... слышу плескнуло метров за 50. А у него крючок в палец загнало, грузило оторвалось и в свободном полёте... -Пацаны помогите вытащить...  А там тарчит только ушко с леской, а сам крючок вокруг кости обернулся. Короче вытащил его он сам, полил рану водкой и плошмя в песок лицом... пару раз ногами дёрнул и затих. А мы, придурки минут 30 ржали, катались в конвульсиях, аж посинели от икоты. Весь берег сбежался -Чё случилось? А мы мычим, пальцами тычем -Сдох, сазан хренов...Ы-ы-ы-ыыы. Карась очнулся встал, всё ипло расцарапоно, очки винтом, дужки в разные стороны, полная пасть песка. Мы всхипываем, он обижается. - Да не обижайся ты, иди лучше ухи с червячками отведай, да смотри губой за крючок не зацепись... Карась!
      Ладно.. короче было дело на сбороах  Лермонтовке.  Руководил я отядом из 5-ти провизоров(фармацевтов с высшим образованием). Не помню что у нас за подразделение было.. знаю что у нас самый маленький отряд был.  
      1. В моем отряде был парень Вова (вовочка блин).. и было у него кроме садистической радости порассказывать об ипритовых убийствах живности в общаге, запускание котов через заосвывания взрывчатых веществ в анус последнего и расстреливания уточек в пух...   было короче  у него что то с мозгом.. он это называл типа ациклическим периодом мозговых волн.. Проявлялось это в следующем: Маршировал первым Я. Так как в то время дискотеки были основным моим местом дислокации(до выезда в армию), то маршировал я как цирковая лошадь... с особенным подлетанием на каждом шаку всего тела... Командир от части был кантужен так что вроде это его не смущало. Однако этот вовочка переросток аз 110 кг роста и попытками затянуть ремень на груди никак не мог вслед за мной нормально идти.
      Все его начинало сбивать с ритма .. он от этого начинал краснеть, пыхтеть, материться, пытаться делать по два шага вместо одного, соответсвтенно запутывая всех остальных шагающих + отдавливая им и так натертые с непривычки ноги. Отряд оказался пиз.. ец каким совершенным. Едиснтвенный гений оказался корейчик... его всем в пример ставили.. 
      2. Ощутив всю фигню творящуюся в армии я начал активно заботиться о себе.  Первым же походом в медсамбат я , как мне потом рассказывали, нахрен напугал группу солдатиков, описав им возможноые последствия удаления фурункулов и появления синегнойной инфекции, еще про стафилакокков, про отделения перед ампутацией кожи и части мышц для закрытия кости.. и на ком то наглядно показал ....  Короче оказалось что когда уже ушел из мед части там один солдатик в обморок упал... блин.... 
      Следующим стал шаг по выклянчиванию попавшихся мне на глаза таблеток рутина.... - безвредный витамин и антиоксидант.. полезен от всего практически... Съел я годовой запас дивизии за неделю посещений.
      Теми же путями я завел себе две фляжки... одна с водой, другая с фурацилином.. который требовал мне растворять в кипятке на кухне.  Парралельно, должен отметить, все думал как бы не умереть с голода в армии .. свежи были историии про остров Русский. За месяц сборов прибавил 4 кг живого веса. Периодами выходил с хлебом, чем вводил в особый экстаз прапорщика, пытавшегося меня спрятать куда нибудь внутрь строя. Но видимо поесть он был тоже не дурак так что все было в норме.. ел я по двойной норме обычно :) на сколько успевал.  Опять таки Вова успел себе выцыганить на свою несчастную печень классный препарат Ессенциале-форте.. не дешевый.. сразу скажу. Короче картина.. наш отряд последним идет в казарму.. впереди я гарцую с прижатым хлебом и маслом, сзади на обоих ягодицах моего коренастого тельца 180 высотой и 91 кг весом бултыхаются фляжк, сзади пошатывающимся маршем идет Вова, зажевывая по тихой этот самый эссенциале. За ним в попытках как либо совпадать с моим мршем и анормальной походкой Вовы идут еще трое... заключает все более менее идущий корейчик. Я видел как у полковников открываются рты.. клссное зрелище
      3. Мои ноги вдруг оказались больными... я уже не бегал по утрам.. по карйней мере не бегал когда это было как то в лом.... и демостративно передвигался в кедах. Кстати о форме.. форма была из натуральной шерсти с погонами СА старого какого то образца.. кроме того что было жарко.... были странны вырасты на бедрах.. от чего было ощущение что вообще курсанты на лошадях катаются.... Наш глюкавый командир , мы прозвали его танкистом, все время трындычал типа фррррр... тых тых тых.. потом поворачивался и т. д и все под звуковую аранжировку... Бред был полнейшим... НО были моменты радости. КОгда начинася футбол.. С нами он играл 2,5 игры. В перовй игре я ему отбил ноги.. не заметил когда бежал с мечем. Во второй я умудрился с близкого расстояния попасть ему от всех молодецкой удали мячиком по мужскому достоинству. В третьей игре .. не помню как мы так заигрались... он упал лицом рядом с мячиком на скамейки для болельшиков ( по 3-5 жердей для попы на всю длинну скамьи, потом типа ступенька и еще такие же.. Короче я промахнулся по мечу и поломал рядом с его лицом эту жердь. Больше он не играл.....
      4. Наш медовский подпол - предподаватель.. решил чего то устроить показательные игры типа ядерная атака, хим атака и т. д. Я как больной на ноги.. в кедах то бишь... иду рядом..  Делали мы это рядом с частью - 5 человек бегают в противогазах, подпол расшввыривается вызрыв пакетами и орет команды... народ соответсвтенно ныряет в траву. Набегавшись по траве... он дает всем пострелять из ракетницы.. меня типа игнорят.. как больного. Сцуки... дают последнюю дальнобойную осветительную ракету. Вроде как летит в 2 раза дальше... и больше в ней заряда. Стрелять нужно вверх..под 70-80 градусов к горизонту. Я не дрогнув, поднимая ракетницу градусов под 30 делаю выстрел в сторону сетки.. и как потом оказывается складов. Солдатик на вышке неожиданно оказался внизу... в смысле в него не целился и не попал.. это он на всякий случай... , и правильно... ракета аккурат рядом с вышкой пролетела... и полетела дальше. Тут же какой то СБ-ник местный выполз и начал орать типа какого мы тут а не на полигоне балуемся...
      Я соответсвтенно дожидаться разборок не стал.. лень мне да и подпол где то в африке воевал ему сцука пофиг где учения проводить.. везде война бывает.  Короче сходил добрать фурацилина да пачки с рутином.. а тут меня тихонько проводят в зал, где там типо кто то из начальтсва речь толкает. Ну начальство в погонах соответственно  видит что я в кедах.. мол больной... хлопает приветливо по плечу, усаживает со своей стороны на стул... и заканчивает ругаться.. Типа Вы безответственные пидо.. сы... (я внутренне сопереживаю этому добряку в погонах, наполняюсь праведным гневом)... типа как так вообще было можно... Типа в полуметре от открытой бочки бензина пролетело... если бы загорелось то таноков и гарнизона вообще бы не было более на ДВ... пидора.. сы...  Слушал слуша... .. перед самым окнчанием сращиваю кто был пид...рас и кто ракетой в полуметре от бензобака запулил... Хм.. Ну короче ничего не взорвалось.. и все клево
      5. Короче перед принятием присяги нужно отстреляться нах...  И вот нас достали всякие педагоги..которые в сосдених отрядах + медики.. лечебники да педиатры в других отрядах..все выпендриваются... бредят правильным поведением в армии... Хм.. ну а я и Вова как то успели поссориться с основным составом по поводу выдрегивания ручками травы.. мы сказали что пусть хоть генералу жалуются.. мы в армии не за этой фигней... Короче разругались.. мы с окружающими... И пока едим на полигон Вова сидит и рассказывает свои садющки как мушку дихлофосом травил и как она пеной исходит записывал... еще всякого ... + не забывает отсальных .. мол была бы война.. с калаша бы в бошку... ноги бы отрезал саперной лопаткой.. ну и т. д.  Опускаю подробности.. все на взводе... Ему после того как все отстрелялись дают гранатомет... боевой.. бля.... и этот Ху... нацепил какю то шапку на голову.. типа от звука... и  них.. не слыша начинает чего то переспрашивать у инструктора справа и позади от него.. соответсвтенно поворачиваясь к нему вместе с этой дурой... Половина народу реально побежала прятаться...  часть на пол рухнуло.... несколько командиров тоже...  Короче он потом героем ехал в автобусе.. типа очко заиграло? все  мол сцуки боться..
      ВСе.. лень пока.. потом еще расскажу.. плющит меня
      Лет этак 8 назад с приятелем моего друга произол следующий казус:
      Кантора (она же - падвальное помещение с проведённым светом, бабушкиным
      креслом, стульями...), 3 парня, 1 девушка, темнота. Молодёжь, первые сигареты,
      первый секс, спиртное - в общем самый интересный возраст. Возраст открытий.
      Девушка на 4 точках (позу надеюсь все представили) - парень с зади работает,
      2 остальных сидят в темноте =) курят, (свет специально выключен)...
      ...и вот всё бы было хорошо, но парню, который трахал дефку резко захотелось
      фключить свет (не знаю правда для чего)...
      
      [i]*в этой самой "канторе" 2 выключателя - рабочий, и 2 оголённых провода =)[/i]
      
      ...с мыслью ап фключённом свете он начинает в темноте шарить рукой, ища
      выключатель... сами догадываетесь уже, что он нащупывает 2 оголённых 
      провода =)
      
      [i]*вспышка, искры, крик...[/i]
      
      включаецца свет (рабочим выключателем) - картина: парень стоит
      со спущенными штанами от пуза по колено в паносе =)
      Видать разряд тока вызвал у девушки непроизвольное расслабление 
      сфинктера (см. словарь), и плюс ко всему у неё было явное несварение желудка...
      
      =)
      ВУДУ прорвало тоже как ту девушку.
      Все-таки несварение мозгов налицо.
      [B]Для [FONT color="#003366"]VooDoo[/FONT][/B]:
      задолбалась читать))но вообще-то прикольно)
      [B]Для [FONT color="#003366"]Bit[/FONT][/B]:
      Хех.... Классный рассказ!!! 5 баллов!!
      
      В деревне, пацаны решили накурить парня и приколоться, дать ему таблетку какую-то мощную (вызывающую галюцинации). Короче, этот парень, накуренный и закинутый калесами пошел домой. Живет с Бабушкой. Заходит домой говорит: "Баб, хочу чай", на что она ему отвечает "на сковородке стоит чайник, возьми и налей". Парень заходит на кухню, Чайника нет! =) Протирает глаза - Чайник есть =). Улыбается, подходит чтоб взять чайник - бац, а чайника нет! =). Думает ну эту затею с чаем в ........, пойду лучше спать чтоб меня не спалили... Ложится спать. Просыпается ночью от звонка в дверь. Идет открывать =). Там 2 девченки. Стоит с ними разговаривает, смеется, улыбается весь такой =))).... Тут приходит бабушка и с охреневшими глазами открывает шкаф, где видит такую картину: Её внук стоит и разговаривает с рубашками!
      
      На бабушкин вопрос: "Что ты тут делаешь?" Он отвечает: "Да так, ничего. С девченками разговариваю"
      
      =)))
      У меня есть папа. Это конечно не редкость. Но у моего отца второе имя - "33 несчастья". Про его похождения можно книги писать. Ну, вот например:
      
      Сказ про то, как папа дверь открыл.
      
      Это было давно, когда я еще с родителями жила. Однажды среди ночи папа услышал стук в дверь. Негромкий, но ритмичный. Возмущенный тем, что его разбудили, готовый настучать по рогам, папа подкрадывается к двери, открывает замки... тянет дверь на себя... и понимает, почему стук был таким ритмичным. 
      Потому что с той стороны кого-то имеют, прислонив к нашей двери.
      И вот мой интеллигентный папа, застеснявшись обнаружить свое присутствие, держал бесстыжей парочке дверь, пока они там не кончили.
      Вот. И это чистая правда!
      Еще? История про кота.
      Когда родители переехали в Хабаровск, я на новоселье подарила им кота. Кота звали Витас, и кроме дурного голоса природа одарила редкой трусостью и тупизной.
      Однажды мы с племянником вынесли кота погулять. 
      Заслышав тявканье какой-то шавки за километр от нас, кот взвыл и в секунду взлетел на высокое дерево.
      Уж мы его и звали и приманивали - все тщетно.
      Кот просидел там до вечера, пока с работы не пришел папа.
      Геройский спаситель тупых котов прихватил веревку и потрусил за дом. Мы с сестрой наблюдали картину с балкона.
      Отец подсадил соседского пацана на дерево - типа, ты веревку привяжи, а дальше я сам.
      Привлеченные шумом, жильцы пооткрывали окна в надежде на бесплатное развлечение - и они не ошиблись!
      Когда отец, потянув за веревку, нагнул березку к земле так, что она затрещала, и до кота оставался один рывок,
       узел развязался.... и кот отправился в свободный полет.
      Дядя Гоша с соседнего балкона: "О, Гагарин, бля!"
      Витас парил, как белка-летяга, растопырив лапы. 
      Зацепившись за ветку соседнего дерева, он оказался еще выше, чем был до сих пор. 
      Оте, сплюнув, посоветовал ему свить там гнездо, под гогот соседей отправился спать, сказав маме - Слезет, сцука, сам, никуда не денется.
      Ночью была гроза, гром и молнии, и жалобные вопли Витаса - утром исстрадавшаяся мама растолкала отца - мол, чо хошь, но кота спаси.
      Папаня взял пилу(!), опять же соседского пацана (самого-то дерево не выдержит) и они отправились пилить ветку.
      Спиленная м
      Спиленная мокрая ветка упала ровненько на мокрые провода. Витас упал на спину и скрючил лапки. Капец котику - подумала мама. Но не зря говорят, что у кота - 9 жизней. Три дня не жрал ничего и рычал из-под дивана на все, что движется. А тк ничего, живехонек.
      [B]Для [FONT color="#003366"]Bit[/FONT][/B]:
      ты супер детка
      _____________________________________
      у нас было. в студенчестве. давно. лет 8 назад.
      зима, факультет снял клуб для проведения НГ. Все идет по стандартроной программе - выступление декана с теплыми словами про учебу, поздравления, беспонтовый КВН с нашим же участием. Для того, чтобы переодеваться для этого КВНа нам выделили помещение. рзамер 3Х3. Что там творилось это просто не описать. Ванна с краской, в ней валики, повсюду ведра с известкой, грязь, порванные обои, везде шпатели какие то, бардак жуткий. Антисанитария. На все помещение два стула - один с тремя ножками (!), а второй без дна.
      КВН прошел, переоделись, подсобку прикрыли.
      Выходим покурить на улицу и видем, что в подсобке наш друган кого то трахает =) 
      Прикол в том, что изнутри не видно, что твориться на улице - отсвечивает, а вот снаружи все ВЕЛИКОЛЕПНО видно.
      Народу собралось посмотреть на бесплатное порно-шоу ахренеть. Все курят, советуют, коментируют, кто-то предоложил сгонять за попкорном. А парочка то и не вкурсах, что происходит.
      Когда они вышли из подсобки, парню пожимали руки, девочки хихикали, а мальчики косились на ту, которая так причудливо закидывали ноги =)
      и только я один думал о том.... НА КАКОМ ИЗ ДВУХ СТУЛЬЕВ ОНИ ЭТО ДЕЛАЛИ? на том, который с 3 ножками, или который без дна?
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]Меламори[/FONT][/B]:
      Сверхпростые эти гуманоиды резвятся так раскованно еще и потому, что ЛЮДИ так или иначе поддерживают их телодвижения.
      
      Но Ваш папа, видимо, кроме того, что интеллигентный – еще и мудрый человек. Потому что – ввалившись в дом, те – своего занятия, конечно же не прекратили бы. До победного конца.
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]Нинель[/FONT][/B]:
      Я уже написал что на тебя лень обращать внимание... твое однообразная малоразвитость просто не интересна :) С уважением :)
      [B]Для [FONT color="#003366"]Zanatu[/FONT][/B]:
      Класс про девченок :)
      [B]Для [FONT color="#003366"]Bit[/FONT][/B]:
      Понравилось про борщь... про секс - жестоко
      [B]Для [FONT color="#003366"]Меламори[/FONT][/B]:
      Папа СУПЕР :)))
      [B]Для [FONT color="#003366"]Фашисткий выкормыш[/FONT][/B]:
      В суть самую смотрел :)))
      Итак.. главный корпус Меда (пл Ленина.) группа из 5 студентов снимают фильм для кафедры фамакологии (сердечные гликозиды). Смысл сцены - из-за стресса у людей учащается частота сердечных сокращений...  Сцена проходит на один пролет выше Актового зала. В актовом зале заседает конференция со всей России .. профессура, Машковский и т. д. .... Оператор - мотор... Сцена следующая.. идет мужчина инвалид на костылях... его сбивает какой то парень.. далее... не помню завязки... его начинают пинать остальные прохожие... Ага... прикинули пару раз.. началось... Вместе с МОТОР... выходит люди из зала... сцену снимать необходимо пока аккума не села на камере.. за сим народ выходит и в недоумении смотрит как инвалид в защитного вида одежде мирно идет, тут я его сшибаю на пол, начинаю (гордость за отработку кадров по настоящему) реально пинать инвалида....  Следом еще проходящие пинают несчастного кто то орет матом....  Мы очень быстро сбежали как только все отсняли.. Думаю если бы не камера обязательно бы участники пошли спасать инвалида... Но пока я бил.. видел этот шок у вышедших старичков да профессуры
      [B]Для [FONT color="#003366"]VooDoo[/FONT][/B]: пинали тапочками, Или берцами?
      =))))
      Про фильм можно много рассказывать. 
      На Гурама (так звали одну из звезд нашего студ кино) нацепили какое то название гармона,я соответственно некий лекарственный препарат. Должен вынести его из дверей с надписью Клетка... и он при выносе улыбается и что то по тексту радостно должен дикламировать. Все здорово - забыли открыть одну половинку двери... 
      Как ни странно свою работу я сделал... Головой и плечем Гурама я выламал с ходу вторую половинку двери... Что то в бреду и невнятно на камеру пробормотало тело гурама, сползая при выходе с моих рук....
      
      Этот фильм принимала комиссия ... Ректор, проректор + еще заинтересованные люди.... По итогу просмотра он был признан самым порнографичным и жестоким фильмом за всю историю ДВГМУ... (что и удивило и обрадовало). Дело в том что более порнографичным до сих пор считаю более раннюю работу на кафедре пат физиологии. Кроме практически обнаженнх тел, изображающих детей... была сценка... Начиналась она с крупного плана моего лица и пота, стекающего вниз (капли глицерина)... Качающиеся движения, тяжелое дыхание... по итогу оказывалось что я еду на тренажере с обнаженным торсом... а не то о чем думается вначале. Далее ребята с ветками начинают бегать перед велосипедом изображая движение... Заканчивается абсурдными плясками Никиты (тоже актер)...
      Были сцены с Лениным, обнимающим все гармоны по очереди, с уколом Никиты в пятую точку шприцом, предназначенным для промывания кишечника... много чего...  Сколько в дальнейшем я не пробывал пересматривать фильм - никак не мог понять о чем он... Слова, гармоны... все правильно подписано... но по итогу дурной смех и ничего от темы... Сейчас фильмы должны студенты вроде смотреть... изучая темы.. интересно.. помогают они им или нет :)
      
      Ну и еще одна зарисовка... Под новый год.. на носу экзамен.. ночь.. идет монтаж фильма. Оператор с синяками под глазами, группа озвучки из 3х парней и 1 девушки... пьем тоник... так как денег на что то еще не взяли... Срывающимся голосом глаголит Вадим в качестве озвучки...  В 2 часа ночи врываетя в 517 кабинет (5 этаж меда) женщина... с большими глазами и растрепанными волосами.. дико смотрит на нас... далее выясняется... что она жена нашего оператора от меда.. (она оказывается ревновала его жутко, думала что он на лево ушел :)
      Этот оператор (мужчина под 35 лет) ушел после второго фильма с работы... как раз после счастливо принесенного нами очередного сценария. До сих пор испытываем и чувство грусти и чувство радости что все так получилось...
      Всего наснимали 4 фильма.. Сахарный Диабет, Ожирение, Сердечные Гликозиды и еще что то .. спрашивайте в киноцентре ДВГМУ :) не пожалеете
      [B]Для [FONT color="#003366"]Bit[/FONT][/B]:
      Я по этому случаю праздничные Камелоты одевал.. 1,5-2 см где то подошва была... он руками, обмотанными полотенцем и прикрытыми одеждой ловил удары.. так что импульс удара был виден.. а травм не было :)
      [B]Стройка[/B]
       Этот рассказ вообще является классическим пособием на тему - [i]"как опасно
      может быть на стройках"[/i] (имею ввиду долгострои, замороженные на
      неопределённый срок из-за недостатка финансирования).
      Представьте себе огроменное здание - бетонные падушки, плиты, перекрытия,
      кирпичные помещения... - вобщем обычная такая строечка, на каких мы любили играть в войнушку в детстве =)
      Неочень давно пошёл я на такую вот строечку с 2 друзьями, просто
      захотелось =) Как-то мы все разбрелись по этажам (здание в несколько
      этажей было) и решил я позвонить гулёнам. 
      *Поза.
      Левая рука в кармане, правая у уха с телефоном, я делаю шаг с левой ноги... и проваливаюсь... нет точнее
      я должен был провалиться на следующий этаж (естественно нижний) - но
      застреваю в этой дыре (а дырки были от верхнего этажа до подвала - т.е.
      забрафшись на самый верх и посмотрев в дыру вы увидете нижний этаж - пролёты =)
      ...в общем завис я в неестественной позе между этажём 3 и 4 - правая рука у уха, левая фкармане
      левое колено у уха,
      правая нога болтаецца уже на другом этаже. Ну думаю фсё, пиздец мне,
      а хуле, как долбаёп завис - нарочно не придумаешь.
      *Что-то посыпалось сверху.
      Я поднял голову и увидел ЗАДНИЦУ. Сцуко! один из этих падонкаф решил проверить - долетит
      ли его гавнина до подвала =) Не долго думая (реакция в таких ситуациях вещь харошая)
      в такой вот ебанутой позе я набираю номер падонка (узнав чей это зад по штанам)
      и ору ему [FONT color="#CC0000"]"НЕ СРИ НА МЕНЯ! Я СНИЗУ ЗА
      [FONT color="#CC0000"]СТРЯЛ!!![/FONT]
      Кричать ему было бесполезно - тот казлина был внаушниках и слушал
      какой-то паражняковый попс-сборник, ... гляжу - одел он штаны и посмотрел в дыру
      (на дворе ночь - ничего не видно) - "Саня, это ты там? Гыыы, ну ты 
      и долбаёп, щас мы тебя вытащим..."
      после того случая я больше не ходил на стройки =)
      В прошлом году еще был форум по подобной теме. Но он не пошел почему то.
      Я вот 
      [A href=http://www.moigorod.ru/forum/home/read.asp?MessageID=87183547]ТАМ[/A]
      выложил забавную ситуацию
      Короче... история про компы и резаки... 
      Приходит ко мне один еппанутый знакомый Кирилл (среди ночи)- мол попа.. резак, срочно, типа не в том формате презентация сделана.. нужно читаемой версии сделать.. а луче в двух, нужно будет завтра проверить, типа лучшие дипломы перед комиссией защищать будет. Я с него Кока-колу и типа завтра с утра приходи... Открыл презентацию.. тема про связь.. про какие то волны... короче читал.. читал.. потом думаю.. а почему ему не сделать одну веселую демоверсию.. Завтра посмотрит приколится во время проверки, ну а короче нужный файл ему абракадаброй зашифровал.
      
      15 часов следующего дня... маты... 17 часов вечера - звонок - ящик кока-колы... 
      Короче 1.заменил я всего  лишь одну часть в дипломе - была тусклая avi с монтажником, лезущим куда то на вышку.... 2. Защиту диплома ему решили устроить в тот же день, так как он был готов а кто то не пришел. 3. Сцена в конце презентации.. пафосно он читает о великом вкладе в прогресс этих систем связи, которыми пользуются все..... Далее включает фильм... Конь.. е..т девицу.... Как он говорил - зал вначале был в шоке.. с пару секунд, а когда 30 сек кончилось.. начался тихий гогот...
      Короче там отдельно по нему решали.. он придумывал кучу отмазок...  в итоге ему вместо 5 - 4 поставили... Кирюха все равно рад остался - типа за лица некоторых профессоров он не прочь и на 4 и на ящик кока колы :)
      я тожа хочу рассказать чё нить...
      ща вот что то по особеннее вспомню...
      аха! вот значит слушайте, тока за ранее напишу небольшой словарик а то так не понятно будет:
      
      * "зайт"- на иврите это "оливка"
      * "им"- на иврите "с" (к примеру С хлебом)
      * "заин"- на иврите это э... "мужской половой орган"
      
      ну так вот, две девушки недавно эмигрировавшие в Израиль зашли в одну из пицирий и твердо решили что им просто необходимо перекусить. сели значит за столик, прошлись глазами по меню, выбрали пиццу с оливками, видать решили, что ничего вкуснее нет. одна, видать та, что по ее мнению лучше владела ивритом, подзывает официанта и говорит ему коротко и ясно "пицца им заин". бедный официант просто ушел под стол от хохота когда такое услышал.
      [B]Для [FONT color="#003366"]Эстер[/FONT][/B]:
      забавно
      
      вот еще один случай из той же коллекции.
      за ранее пишу словарик:
      * "Газия"- на иврите это "газовая плита для походов"
      * "Шахахти"- на иврите "забыл\забыла" 
      * "Эцлахэм"- на иврите это "у вас"
      * "Хазия"- на иврите это "ливчик"
      ну значит отправились в паход несколько девушек, эмигранток из России и парни, каторые израильтяне и на русском не понимают. ну в общем на ночь все разбрелись по палаткам, типа "мальчики на право, девочки на лево". так как ночью было холодно, девушки решили попить горячий чай, а газовая плита для походов была в палатке парней. одна из них, самая смелая, решила пойти и ее попросить. заходит к ним в палатку и говорит:"Шахахти эцлахэм хазия!"
      думаю мальчики ее поняли правильно ;)
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!