Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Развлечение и ОтдыхЮмор

      Актуальные приколы и юмор (VooDoo)

      Что то серьезность тем замучала.. давайте на них шутить!!!
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      1. Переделака послендних новостей из газеты "Максимум рекламы"... В эти дни в краевом центре ежедневно проходят заседания кравевого и городских штабов МЧС... движение пятна постоянно замедляется, есть прогноз прихода его или к концу следующего за последующим месяцем или даже возвращение пятна вспять, в Сунгари и на завод ядерно-химических удобрений. Существует так же мнение что пятно обходит  Хабаровск по суше и оказаться сразу в океане, так как пробы Хабаровской воды абсолютно чисты от фенола, а Японцы уже обнаружили бензол у своих берегов!!
      2. Обрушение крыша Аквацентра в Пермском края была совсема не по причине китайска строителя и монгольского архитектроа - така же как и в Москва было холодно-холодно, а потома снега пошла.  А еще люди купаться много в теплой воде... перепада температура и это погада виновата.... А Хабаровска мы строить - мы совсема не Китайса - мы бурято-чукотская строительная бригада, обязательно отвечата за качество стройка. Купальщиками клянемся что не развалица!!  Журнал Сделай сам № 13
      Таймнейншел файнс// Я, как повелитель вселенной, ой, Буш младший, заявляю: путем точечных ядерных ударов по Корейскому полуострову и Ирану мы поддержим демократию в отсталых мусульманских странах счастье и стабильность. Мы уже получаем живую поддержку многих стран... например одной... Латвии. Они уже собрали ветеранов второй мировой войны в качестве консультантов по вопросам жидомассонства, рассовой ненависти и куклусклановедения с романтическими названиями отрядов - Черная голова и Люфтваффе. Войска свободной совести, как они себя назвали (сокращенно СС) уже готовы к высадке для совместных миротворческих операций США и Латвии
      АУ Стат инфо сообщает, что за вчерашний день родилось аж 2 ребенка, что на 100% превышает показатель 13 декабря прошлого года. При этом смертность уменьшилась на 13 % (по сравнению с данными ВЦИОМ за вторую мировую войну). По прогнозам ВВПутина прожиточный минимум улучшит свои показатели на 8%, что несомненно о чем то говорит. Губергнатор края, посещающий второй год с деловым визитом Ниццу поспешил успкоить Хабаровчан и Комсомольчан по поводу серии ядерных взрывов и удушливого запаха воды - опасности нет, сам пью каждый день, особенно вечером ну и с утра конечно.
      Почему заики непобедимы?
      Почему заики непобедимы... При анализе второй мировой войны американские военные историки
      обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
      с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали,
       и, как следствие, побеждали даже двоившиеся и троившиеся силы
      противника.
      Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
      длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
      10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
      что в коротком бою играет немаловажную роль.
      Ради "интереса" они проанализировали  речь заик и оказалось, что
      длина слова заики  составляет 1-2 символа (в
      среднем), однако при критических ситуациях они вообще ни бельмеса связать не могут , и длина слова сокращается
      до (!) 0 символов в слове. Это связано с тем, что мы нифига не поняли. Для примера
      приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
      танк, ведущий огонь по нашим позициям". - Заика же :"Красноречиво брыжжет слюной и машет рукой"
      и этим можно гордиться!!! Американцы уже начали изучать феномен управления войсками людей с Задержкой Психического Развития, оригинальность приказов Идиотов, силу убеждения путем пускания слюны Дебилами.
      
      Масад ... агент Экстра
      
      Тема: "Мобильные затраты" (bit-2)
      
      Собсна этот топ - обычный ОПРОС посетителей форума:
      Как вы узнаете сколько денег положено на сотовый телефон.
      ___________________________________________________
      
      Никаких размышлений и споров не надо, просто напишите вашу цыфру:
      
      1) 09
      2) 001-009
      3) 005
      4) 222-222
      5) 911
      6) 01-04
      7) а куда я попал?
      8) ты чего гонишь, я в телефон звонил!!!
      
      сравнивоя эте темы и привадя выписки ис других топаф ви пытаитись монипулирувать нашим сознаниим!!!!!!!!!
      
      аффтар прикрати
      Тема: Цензура в интернете
      
      Итак. не только СМИ города было сказано "не поднимать", но цензура дошла и до Инета! (фоном звучит интернеционал)
      Так вчера не работал несколько часов!  Форум "**ру" (в целях конспирации форум не указывается), и сразу после этого была удалена ветка!!!
      АХТУНГ, Китай атакует (фоном звучит Вставай страна огромная, диктор извеняется за свои германские корни) 
      В которой на тот момент было около 800 ***етов (некоторые особо важные сведения закодированы с целью консперации от возможного Китайского противника) и около 1500 просмотров!Тема была очень востребованна...
      Вчера вечером при попытке воз*б***ения *** она безжалостно удалялась!!!
      Скажите мне , что ЭТО?? Возврат в 1970 ?? И почему тема *** под запретом???
      [B]Для [FONT color="#003366"]Einsof[/FONT][/B]:
      пошути лучше.. и вынь шарики от Русского бильярда из кошки
      Акстати, счиво эта вы ришыли што можжжна зысыпать топ адним вашим йумарам? Мошет тля етих свисченных текстав сусчиствуют какиета асобые требаванья?
      
      Пажалуй нада паити нимногапаспать. Спокойнайночи.
      [B]Для [FONT color="#003366"]VooDoo[/FONT][/B]:
      Да, и брасаите ужэ курить ети тежолые норкотеки. 
      Отних толька эта присловутая виселасть, каторайа и ни виселасть вовси
      
      Грабовой учит хабаровчан пить 
      
      Скандально известный Григорий Грабовой прибыл 
      
      Врачи предупреждают хабаровчан о тяжелых последствиях воздействия метанола на организм. Население скупает по бешеным ценам бутилированную водку. А Грабовой заявляет, что пить водку под раковиной можно безбоязненно. 
      
      
      Он провел в городе свой семинар, на котором объяснил собравшимся, каким образом можно обезопасить организм от токсических веществ. Для этого нужно представить или нарисовать каплю, потом «направить управление» на нее и на расстоянии обезвредить опасный ядохимикат, как гранату, вынув у нее запал. 
      
      Перед тем как выпить зараженную водку, нужно внимательно посмотреть на стакан, представить концентрацию метанола или других токсических веществ в водке и в самый центр, в ось их негативного воздействия, «направлять световой луч, скажем, из правого плеча» и «управлением» запретить ему приносить вред. Затем необходжимо шепотом произнести код «Да и х** с ним!!!» выпить стакан
      
      Собравшиеся внимательно всю это слушали и записывали, сообщает Беларусскоэ ФСБ, ахент Олеся.Br
      Тема: "Гостинцы" 
      
      Здравствуйте!Может немного не по теме.но не нашла более подходящую...Подскажите, в какое время года или месяц лучше всего приехать отдыхать в ваш город?Когда более разнообразна культурная программа отдыха(фестивали, маскарады)?и посоветуйте гостиницу или где у вас можно остановиться,чтобы не сильно били?
      
      Очинь риалисчическое праизвиденье.
      Тема:  нужен ли автобан ул Ленина - ул. Комсомольская (по стопам темы Метро в Хабаровске!!!)
      
      12 рядное движение, дома чуть опустить на бульвары, остальное засеять саженцами конопли и маиса, чтобы во время летних пожаров можно было выкарабкиваться из обломков машины, съехавшей в кювет, доползать в конопляном дурманящем дыме до кукурузы, посыпать сахаром и есть поп-корн!!!
      
      Сцука, пишет вам Аффтар и хацкер в одном лице. Тэги этого аштемеэля я не понял, но срочно ищу дрова на чип сет мамки ASRock K7VT4A+, куда я припаял фичу от EP-8RDA3+PRO. сжег перемычки на камне 18-46, 24-32. ИМХО квака не тянула ..Ять  ага... ну вот мой IP адресок 87205965 если работать не будет - вот номер моего компа в сети 32-dDnG54D Юзеров и ламеров прозьба ко мне вениками не шуршать!
      [A href=http://www.moigorod.ru/forum/home/read.asp?MessageID=87205938&id=1]Тема: "Корпус для 3230." [/A]
      Тема: "что делать, если в тебя влюбился дедушка???" 
      
        Люди, подскажите, как реагировать на фразу: я тебя люблю от дедушки, если сама являюсь особью женского пола? может это просто такая острая симпатия? я вот сама к ветеранам чувствую очень сильную привязанность. У меня впервые появилось чувство к пенсионеру, который не может эгоистично взвалить на меня свои проблемы, а способен выслушать мои... (на заднем плане виден силуэт пытающего уковылять старца с неработоспособным челюстным протэзом) На это не способен ни один парень или любая другая девушка. 
      (неожиданный поворот сценария) Кстати у меня есть пень, так что я не лузер)))
      
      Итак, слушаю ваши предложения (слышны шум и хлопки спинок кресел в опустевающем кинозале)  
      Может это все же просто дружба? Или это геронтофилия? 
      
      Журнал "Основы старческого маразма и этики"№ 2
      Тема: "Пирсинг лба"-3 (по стопам тем пирсинг языка, присинг клитора)
      
      Проколоты язык, клитор, соски, губы, нос, бровь, пупок, 3 ногтя, анус и ухи. 
      Но зимой шапочка рвется и я косоглазить к центру начала - че делать?
      
      Ваша глубокая Изольда!
      Тема: "Ребенок - мамсик" 
      
      сыну 7 лет. пьет, курит, нормально общается. Не выносит нежности вообще, детского лепета.Но пошел то в обычный лицей, которыя живет по лоховским законам, дети здороваются со 2 класса. как научить ребенка выживать в нашем мире? я ему внушаю: никому не верь,всем все равно...но ведь нельзя всегда вот так - блатного пацана опускают до лоха.. Че делать .. Напиться? 
       
      
      Миня васхисчяет ваше глубокае паниманье жисни, каторае сквазит в лубом вашим топики,  и ниаствлиаит никаких самненей авашем низауриаднам опыте в сопствиннаручном трансфармиравании всивазможжных видофф инфармацсии.
      
      Яркасть приведионнава вами примера ф теме васпитанийи рибенка гаварит сама засяпя. Аффтар, дарагой друх, дайти йавас пацилую и хдета даже чиста пабратански абниму. нафони вышисказанова умини самасапой вазникаит просьпа: бРРРатан падились пажалусто есчо коментами и бесценным опытам ф атнашении васпитанийа репенка панашескаму паблатному!!!
      [B]Для [FONT color="#003366"]Einsof[/FONT][/B]:
      
      я не в теме ...
      такой прикольный
      [B]Для [FONT color="#003366"]Ulia[/FONT][/B]:
      йа свами полнастью салидарин уважаимая, АФФТАР нуни проста жжот, а ПАДЖИГАИТ СВАИМ КРАСНОРЕЧИИМ И ГЛУБОКИМ ЗНАНИИМ МИРА и ОБЩИСТВА НАШИ УМЫ И САЗНАНИЯ!!!
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]VooDoo[/FONT][/B]:
      АФФФТАР пИШИ ЕСЧО!!!
      
      и ЭТО  все читать надо?
      Или так,украшение форума=)
      [B]Для [FONT color="#003366"]VooDoo[/FONT][/B]:
      С возвращением))))
      [B]Для [FONT color="#003366"]Einsof[/FONT][/B]:
      Вы б тоже помогали
      [B]Для [FONT color="#003366"]Ведьма из Блэр[/FONT][/B]:
      Ну твое настроение поднять.. самому повеселее на все смотреть
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]Gefoli[/FONT][/B]:
      Спасибо :)))
      Конференция Путин - Россия - прямое включение
      
      Волей, данной мне Мной, решил ответить на Ваши вопросы
      
      (первый из народа) - Я обычный майор, давно в армии, доволен службой, считаю Вас лучшей кандидатурой на 3-й срок.
      
      ВВП: - Ну подполковник зря мне комплименты раздает - все Вы знаете мою позицию - призеденту России и Белоруссии нужно о других делах думать! 
      
      (второй вопрос) Мы в Хабаровске не знаем как покупать бензин за 80 рублей - литр, что делать. 
      
      ВВП: Вы не поверите, я очень переживаю о народе, Ведь нефтяники не виноваты, у них налогов на 98%. Мы же боримся с их невероятными доходами. Очень правильный вопрос был!! (.... тихо в сторону консультанта ...) - А в Хабаровск разве еще кто живой??? - Прикол....!!
      
      (третий выступающий) - Я озабочен назначением губернаторов.... (прерывается президентом)
      
      ВВПутин улыбаясь: - Дайте угадаю вопрос :) Вы молодые люди и спрашиваете о жилье!! - Рад что угадал!!! Значит в бюджете этого года я уже отметил значительный вопрос о повышении расходов на нынешний год. На 43%, на 43!!! мы повышаем приоритетность этого вопроса и не собираемся снижать его актуальность ни в этом ни в следующем году!
      Первые результаты запрета употребления Пива в общественных местах:
      
      (камера съезжает с цветущего лица корреспондента на всклокоченную головку ребенка с темными пятнами на лице, грязной одеждой шуршащего от ответсвтенного момента целофановым пакетиком в руках) мы с Вовкой перестали пить пиво..., теперь мы осознаем важность Момента... наша жизнь сильно изменилась. Значит, ну Костян вот на машину сел, Денис значит и Виталик тоже... на колесах теперь... Маринка на травке расслабляется
      (Корреспондент) Замечательно, наконец молодежь задышала полной грудью, мозги работают по новому, и все благодаря отмене общественного употребления пива!!!
      [B]Для [FONT color="#003366"]Einsof[/FONT][/B]:
      Вот ты аццкая абасска =))) Я валялся патсталом ат твоего [B]– 30 –[/B] камента =)
      Кириллий бля, жжёшь =)
      БУДУ БОЛЕЕ КРАТКОЙ:
      
      он снимает угол в любовном треугольнике....
      
      не пейте воду - в ней рыбы трахаются)))
      
      девушки сняли колготки - запахло весной)))
      
      Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
      
      
      ПОКА ХВАТИТ, ВСЕМ ХОРОШЕГО ЧУВСТВА ЮМОРА
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]DIVA[/FONT][/B]:
      Очень живо :))) отлично
      [B]Для [FONT color="#003366"]VooDoo[/FONT][/B]:
      я тему не читала,что обсуждаем то?!
      [B]Для [FONT color="#003366"]Ведьма из Блэр[/FONT][/B]:
      тема приколов....и юмора
      [A href=http://www.moigorod.ru/forum/home/read.asp?MessageID=87205757&id=2]Тема подарков под №30[/A]
      Тема: "Падающие пешеходы (bit-2)" 
      
      "...он хромал по ночным заснеженным улицам города, изредка вскидывая взгляд из под лохматых бровей на дорогу, где сумашедший депутат выламывал левые рули и приделывал их справа. Подойдя к дому, он посмотрел на звёздное небо, задержав взгляд, стряхнул. 
      "Ничего" - подумал про себя парень и шагнул в подъезд.
      Она открыла ему дверь, улыбнулась, поцеловала в холодный от мороза и пригласила войти.
      - Сегодня такое звёздное небо! Ты видел падающие звёзды?
      - Нет
      - Ну и ладно, ты будешь?
      
      Ровно 2 года назад он её на одной из вечеринок. Они на улице и молча курили, вы ведь знаете - бывают такие неприятные минуты молчания, когда ждёшь от человека стоящего рядом , а он в свою очередь ждёт от тебя. (желтый снег, серый лед... звучало фоном)
      - Ты успела ? - он нарушил тишину.
      - Да, а ты тоже ?
      - Ну, скорее всего ДА, раз я спросил тебя. - она ему понравилась.
      
      Тем вечером он проводил её до дома.
      Тем вечером всё и началось. 
      
      Никто из близких и друзей не заметил в нём перемен. Никто не обратил внимания на то, как маленькая у простого парня. Ничего не изменилось в этом мире, лишь он стал чаще смотреть на небо..."
      
      От дворника Сергея В.В. дома №17 посвящается...(с) А.Бит-2
      [B]Для [FONT color="#003366"]VooDoo[/FONT][/B]:
      Улыбнул:)))))) Ты первый, кто это сегодня смог сделать. 
      Спасибки
      Андрюха... милый... гыыы... канчай пить чай... переходи на более лёгкие напитки :))))
      повеселил... однако :)
      ВСЕМ .. пишите свое.. обещаю защищать любой юмор от нападок
      [B]Тема: Старость- не радость(по стопам темы "Узаконенные гомосексуалисты имеют теперь законное право усыервлять детей")[/B]:
      
      Узаконенные геронтофилы имеют теперь законное право помогать домам пристарелых. 
      Не биологическим образом пока. Но лекарствами, деньгами!!!
      Со скромной сдержанностью вчера сообщили, что в
      Бельгии вот-вот так будет. А есть уже – в Швеции и Испании.
      
      Во-первых, как вам это нравится?
      
      Что чей-то старик будет впитывать – с молоком из бутылочки – предопределенный ему образ существования. 
      
      И потом – почему церкви ничего не делают? 
      Дорог не перекрывают. Не выходят если не на демонстрации, то хотя бы в крестовые походы. Или хотя бы хоть кто в СМИ что вякнул…
      
      Ладно, политики и деловые ни во что не верят, кроме золотого кармана. А их слуги – в основном только в Кормушку. 
      Но слуги Божьи не должны бы вроде так откровенно отрекаться от своего Господа и от принципов, которые они иногда провозглашают.
      
      Анонсы следующих разоблачений:
      [B]Мясники протестуют против зверств Вегитарианцев над растениями!
      
      Папа римский выступил с предложением увеличить число верующих в бога за счет Сатанистов. Первый рок концерт в Ватикане на рождество
      
      Толкинисты обещали набить морду Гарри Поттеру[/B]:
      
      НЕсколько идиотский фраз в чате со значком "для всех":
      "Вы все тут гомики,  и чат ваш - собрание пида*сов...."
      ....а в инфе автора мелким сереньким шрифтом написано: 546 часов без удаления+рейтинг как на эвересте , да и то в прыжке.
      
      "Есть неформалки из...?"
      Сразу в голове всплывает образ - грязная угловатая девчушка в драных трениках и валенках Деда Семена времен 1 мировой....с прической аля Хиппи на празднике непослушания.....кочует по вокзальной площади и из документов у нее только трамвайный билетик, да и тот - подарок прохожего на новый год...
      ..ну  и из глупостей...очепяток то бишь...
      
      " Всем приветик, хай, здрямки....-КАК ДАЛА?"
      
      ..после такого вопроса сразу глаза двигаются на количество человек в чате...скажем 120...дальше на привалирующий цвет ников...примерно 70/30 ..в пользу м....и в голове рисуется страшная картина....хочется ответить - "Почему она сама тебе не рассказала?...видать не дожила...
      
      
      
      
      
      Вау.... Я ВПЕЧАТЛЕН...  даже комментариев захотелось.. Как понял это все про ЧАТ !!! Супер.. кто еще напишет
      Тема: Чат - наше Все!
      
      Ж:  -мальчики, кто хочет меня?(в профайле *** + обнаженная фотография какой то фотомодели)
      М: - вышли голую фотку, а, как тебя зовут?
      Ж: - у меня сканера нет...
      М: - а где учишься, выслала фотку?
      Ж: - почему все мужики думают об одном !!! (обида, игнор М)
      Тема: Чат - наше Все-2!
      
      Модератор В трансе: - Ты кого экстравертом назвал!!! - Чатовец удален в комнату плохие на 2 часа
      
      Модератор Бит-2: - Ну и что что он тебя удалил... - Ну чего я сделать должен? ... Веди себя прилично...  Чатовец удален в комнату плохие на 1 час 1 минуту
      
      Модератор Чингачкук777: - Я самый великий ???  Чатовцы не успевшие ответить  удалены в комнату плохие в черный список.
      
      Администратор Леонид Кравчук: - Ах оставьте оставьте. - Ну пишут что за дело удалили...  Надоели, ладно дам модерство этой девочке что 13 минут в чате... пусть покажет какими модеры бывают.
      [B]Девушки, вскружу любой голову!!!![/B]:
      
      
      Встреча на карусельке во дворе дома №5!
      
      Сниму Чат и форум зависимость путем запоя
      
      Ваш домовой :)
      Котнатктная информация: стукнуть в подвал 3 раза и крикнуть ЭЙ!
      Вывожу из запоя легкой наркозависимостью
      
      Ваш Драгдиллер
      [B]Для [FONT color="#003366"]VooDoo[/FONT][/B]:
      [FONT color="#CC0000"][B]5+[/B][/FONT] зачётна =)
      пиши тут ещё что-нибудь подобное, улыбай нас почаще...
      Избавляю от наркозависимости бензолом
      
      Ваш до гроба Гробовой :)
      Психотерапевт Шыз предупреждает
      
      Нельзя доверяться шарлотанам.
      
      Всем пострадавшим от действий Гробового, Кашпировского, Чумака и Кама сутры!!!
      
      Предлагаю курс Чата и авторства в форуме от всяких шарлотанов
      
      Встреча состоится у памятника Пушкина в 12 дня, при себе иметь 500$ и карточку интернет лечение абсолютно бесплатно.
      Определяю возраст по женскому соску
      
      Без В/П, 60-15-48. Выезжаю на дом
      Невинный парень 48 лет ищет опытную девушку от 12-17 с целью познать сладость любви. Геев, парней и собак не предлагать!
      Учитель забытых языков, только для продвинутой молодежи предлагает языки Майя, Ситху, Атлантов, Гызы, Бырку, Шыта и Бельмес.  3-х месячный курс всего за 5 000$ и ваши отсталые друзья ни бельмеса не поймут.
      Врачь психотерапевт Игорь Владимирович предлагает всем пострадавшим от курсы забытых языков пройти 2-х годовалый курс станионарного восстановления основ Русского языка.  (Иш хим Рыд Абы клю ун фо ю, а рью гадрым фсу инб укы)!!!
      Английская, Немецкий, Француз язык Быстр Качественна.
       Лицнзию №23456781
      Ваш ребенок раним, наивен, девушка все еще не верит что все мужики Казлы?!?!  
      Сдаисты, педовфилы, насильники готовы испортить вашего ребенка в центре "Декаданс". Дополнительно открыты продленные группы "Анального дезориентирования", "Морального уродства", "Твари дрожащей".  
      Приходите сами, приводите детей и ваша кроха станет настоящим уродом, готовой ко всем испытаниям судьбы!!!
      Турецкие мужчины известны своей любвеобильностью. Теперь к этому добавилась и уникальная изобретательность в поиске выхода из любовного треугольника. 
      
      Жил был в одной из деревень некий 36-летний крестьянин Ченгиз Эсме, и у него была жена Гульна 18 лет от роду. Однажды девушка поехала в город за покупками и… исчезла. 
      
      На следующий день после исчезновения Эсме позвонил его сосед Махмет Якши и сказал буквально следующее: «Твоя жена убежала вместе со мной. А ты можешь взять себе мою жену». 
      
      Вместо того, чтобы так и сделать, Эсме стал уговаривать свою молодую жену вернуться и обещал все простить, если они начнут все сначала. По-видимому, брошенный муж не захотел воспользоваться щедрым предложением своего бывшего друга и забрать его жену, у которой трое детей, себе. 
      
      Оно и неудивительно – своя молодая жена всегда ближе к телу.
      
      ЕЩЕ НЕМНОГО КРАТКИХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ:НА ЭТО РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ И ЧТО С НЕЙ СВЯЗАНО))))
      Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива 
      
      Для начала он снял с неё розовые очки...
      
      Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
      
      Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь
      
      С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»
      
      Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
      Боролся сам с собой и был непобедим 
      
      Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...
      
      В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
      
      В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов 
      
      В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия 
      
      Глоток свободы можно и не закусывать 
      
      Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый
      
      Если Фортуна повернулась задом - это судьба 
      
      Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?
      
      Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
      
      
      
      Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на 
      царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея 
      извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге. 
      
      - Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга. 
      
      - Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
      
      - Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
      
      Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
      
      - Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 
      под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил 
      Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Hаркомания, она никого до добра не доводит.
      
      
      народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"
      
      
      
      Hазначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители 
      взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. 
      Hо как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство 
      развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А 
      что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" 
      Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у 
      нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику 
      дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще 
      пьесу написали, "Горе от ума" называется.
      
      Тоже не плохо.. правда я там все сам сочинял.... (может это как раз и не к добру)
      Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот 
      только детей у них не было. И говорит король королеве:
      
      - Испеки мне, королева, колобок!
      
      - Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
      
      - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, 
      в люди вывел...
      
      А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
      
      
      По стопам темы: "Кольцо на мизинце - что это значит"
      Цитирую  Milinda: это пошло еще со средневековья. считалось, что на мизинце носят кольца скрытные люди. которым есть, что скрывать, "серые кардиналы"
      
      В смысле любого "серого кардинала" можно обнаружить по кольцу.. как бы он это не скрывал!
      
      ПОДВОДНАЯ ОДИССЕЯ КОМАНДЫ МУМУ
      ... Увлекаемая тяжелым кирпичом, привязанным к шее, Муму медленно опускалась в глубины пруда. собачка тихо пускала пузыри, на ее мордочке был написан немой вопрос: "Как же так, твою мать?" А пруд в это время жил бурной, понятной только ему одному жизнью. 
      
      Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородатое. Это шаловливые зайцы, повинуясь инстинкту продолжения рода, в порыве страсти раскачали лодку Деда Мaзaя. Ha немой вопрос собачки старик ответил недвусмысленным движением руками, при этом выронив весло, которое сжимал до этого момента. 
      
      В это время на илистом дне невысокий человек в папахе, стоя на четвереньках, и шевеля роскошными усами, шашкой выводил слова "Фурманов - дурак", "Петька + Анка = Любовь". Весло попало ему аккурат по затылку, намертво припечатав усатую физиономию к слову "дурак". 
      
      Откудa-то сверху появились группы по два, три, четыре отчаянно брыкающихся белых комочка. Это пресловутые зайцы окончательно развалили утлое суденышко и теперь раздумывали: толи им пытаться выплыть на поверхность, толи продолжать продолжать свой заячий род. Атомная субмарина с красными звездами, введенная в заблуждение наличием такого количества неопознанных плавающих объектов, отчаянно пускала во все стороны торпеды. Hо торпеды были старые, ржавые и взорвалась только одна из них, попавшая в добрую черепаху Тортиллу, на что мудрая рептилия, высунув кожистую голову из панциря, старческим голосом проскрежетал
      Hо торпеды были старые, ржавые и взорвалась только одна из них, попавшая в добрую черепаху Тортиллу, на что мудрая рептилия, высунув кожистую голову из панциря, старческим голосом проскрежетала "Эт хто тaм хулягaнит?", и, немного подумав, добавила: "%ля!" 
      
      Вдруг в пруд со всего размаху плюхнулся обезумевший Буратино, отчаянно пытаясь сбросить со своей дубовой задницы дятла, который окончательно и бесповоротно решил устроить там себе жилище на зиму. Субмарина учуяла новую мишень и выпустила в нее свою последнюю торпеду, которая со злобным рычанием вонзилась в днище кaкого-то корабля. Корабль накренился и пошел ко дну, показав всей подводной общественности написанное на борту черным по белому слово "Титаник". 
      
      Муму обвела весь этот бардак непонимающим взором, сменив выражение лица с "Как же так, твою мать" на "Пошли вы все на.. ", перегрызла веревку и тихонько поплыла к поверхности.
      
      ТАРИФНЫЙ ПЛАН «ПРЕЗИДЕНТСКИЙ ПОЖИЗНЕННЫЙ»
      - Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему [Нет]. 
      - Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? 
      - Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. 
      - Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. 
      - Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. 
      - Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? 
      - Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. 
      - Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! 
      - Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. 
      - Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... 
      - Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? 
      - Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. 
      
      МТС. Люди говорят. Я руковожу.
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]DIVA[/FONT][/B]:
      Супер... 5+++ про Подводную одиссею Му му
      [B]Для [FONT color="#003366"]DIVA[/FONT][/B]:
      68 - смеялся
      По стопам темы.. кто лучше делает минет... мужчины или женщины...
      
      Жириновский : - Знаете почему Гайдар причмокивает? Привычка минет делать... хм... (оригинал... )
      чат вуду и дивы
      рейтинг прет
      [B]Для [FONT color="#003366"]Ведьма из Блэр[/FONT][/B]:
      Хм.. я так же свои миры делал... никто говорить не хотел.. да и ладно...  Хотя и приглашаю
      По стопам темы Как узнать женщину аферистку... лень было ссылку кидать.. легче так..
      
      Как узнать мужчину-аферистку
      Как отвадить от мужчины девочку гомофобку
      Как не продешевить на распродаже
      Как использовать отнятый у ребенка игрушку, слюнявый леденец, памперс
      Как понять пагубность работы киллером и не сесть
      Как размножаться с инопланетянами если захватишь неожиданно одну особь в тайге
      Тварь я дрожащая или в поезде еду
      Хех...
      [B]Для [FONT color="#003366"]VooDoo[/FONT][/B]:
      а в какой из миров?
      [B]Для [FONT color="#003366"]Ведьма из Блэр[/FONT][/B]:
      Они все интересны... и можно прожить в каждом часть своей реальной жизни, наполняясь иными смыслами и ценностями
      [B]Для [FONT color="#003366"]VooDoo[/FONT][/B]:
      Во все
      [B]Для [FONT color="#003366"]VooDoo[/FONT][/B]:
      Думаю мне не понравится,у нас слишком разные представления о прекрасном
      [B]Для [FONT color="#003366"]Ведьма из Блэр[/FONT][/B]:
      Да я никого не тащу никуда.... просто разница в том что я говорю об этом... а ты молчишь.... и лишь критикуешь любой мой шаг
      [B]Для [FONT color="#003366"]VooDoo[/FONT][/B]:
      
      Прикольная фишка!!!!...))))
      [B]Для [FONT color="#003366"]Energo[/FONT][/B]:
      Ок.. тогда еще напишем...
      По стопам темы "О себе"  Я... , я... вы чувствуете приближение огразма? Боже... когда я подходила к зеркалу... у меня учащался пульс, дыхание становилось горячим и порывистым.... о...  я убрала все зеркала - я не могу от них оторваться.... (очередной оргазм) 
      Ах... о чем я... о, я очень умная... вы когда-нибудь слышали мой голос... чарующий, волшебный, (далее в течении 4 часов звучит алфавит с постоянными стонами и криками). Какая я умная... " Банан вам не яйцо"... вы подумайте как много смысла... о боже...  БАНАН... (еще 3 часа обсуждения мысли)........очень умная... когда люди меня видят, или слышат, или вот даже читают в форуме (горюя о том, что лишь виртуальным быть может наше общение), они испытывают невыносимую легость бытия, они просто не могут находиться рядом... они потеют, краснеют, тяжело дышать.. некторотые не уходя с места умирают.... О боже.. патеют.... А вы знаете как я патею... ммм.. этот дивный запах... кто только не терял от этого голову.... о боже... подносим мои полметровые желтые волосики... о да....... (темы про хождение в туалет и другие физиологические особенности были вырезаны по соображениям цензуры)..... Почему Я.. Я.. такая особенная, очего? (продолжение оргазмов)
      По стопам темы: "Измена-не повод расставаться?" 
      
      День первый: Кирюша - милый мальчик, сводил в ресторан, покатал на мерседесе, подарил норковую шубку.. чего то хочет... Объясняю что я не такая!!! 
      
      День второй: Купил большую игрушку.. наверное это любовь... В зубах засряла чужая кудряшка волос. Собака, кошка, я, Кирюша - волос не их... кажется он изменяет...
      Отомситила со Охраником Великана в мужском туалете!
      
      День третий: Вспомнила вчерашний случай - не могу успокоиться, мщу с соседом по площадке. Днем расстаюсь с ним по СМС - много звонков .. я не такая!!! Ушла к Вадиму. Вадим тупо пригласил потусоваться в подьезд.. пили портвейн.
      
      День четверты: Как его звали. Где я была? Чего у меня с головой
      
      День шестой: Судя по камешкам в окно тот тип меня знает. В руках сверток, наверное цветы. Эта скотина селедки принесла напомнил все... Ептить я его девушка... Кажется  я фригидна. Не могу чувствовать его запах табака, пота, портвейна и нестиранного с неделю нижнего белья.  Щипет в глазах.  Очнулась - говорит что я классная в пастели.. вынуждена верить. Ем селедку - она странно приятно пахнет, та же фигня с водкой и портвейном.  Чувак уже вроде ничего. Во рту обнаружила волосы собаки, кошки, зубную щетку, хлебные крошки....  ни одного повода на измену.
      
      Девченки, подскажите.. может это любовь?
      По следам темы: "подарки мужчинам?" 
      
      Раньше дарила поцелуи, клевенькую мишуру на Новый год, еще как то подарила елочный шарик... Эта тварь неблагодарная машину никак купить мне не может... 
      
      Чеб такого подарить чтобы понял? Че я так что ли его любить должна.. совсем офигеть...
      расхотелось как-то шутить.........
      http://webfile.ru/638554 -послушайте !  
      (белые кораблики КВН.mp3 1017Kb)
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]DIVA[/FONT][/B]:
      шутить никогда не надо переставать! надо смотреть на все через призму позитива!
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!