Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Общественный интересКультура

       
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      1 2
      Основные теги  
      [html][/html]  Указывает программе просмотра страниц что это HTML документ. 
      [head][/head]  Определяет место, где помещается различная информация не отображаемая в теле документа. Здесь располагается тег названия документа и теги для поисковых машин. 
      [body][/body]  Определяет видимую часть документа
      Теги оглавления  
      [title][/title]  Помещает название документа в оглавление программы просмотра страниц
      Атрибуты тела документа  
      [body bgcolor=?]  Устанавливает цвет фона документа, используя значение цвета в виде RRGGBB - пример: FF0000 - красный цвет. 
      [body text=?]  Устанавливает цвет текста документа, используя значение цвета в виде RRGGBB - пример: 000000 - черный цвет. 
      [body link=?]  Устанавливает цвет гиперссылок, используя значение цвета в виде RRGGBB - пример: 00FF00 - зеленый цвет. 
      [body vlink=?]  Устанавливает цвет гиперссылок на котох вы уже побывали, используя значение цвета в виде RRGGBB - пример: 333333 - серый цвет. 
      [body alink=?]  Устанавливает цвет гиперссылок при нажатии.
      Теги для форматирования текста  
      [pre][/pre] Обрамляет предварительно отформатированный текст. 
      [h1][/h1] Создает САМЫЙ БОЛЬШОЙ заголовок 
      [h6][/h6] Создает самый маленький заголовок 
      [b][/b] Создает жирый текст 
      [i][/i] Создает наклонный текст 
      [tt][/tt] Создает текст - имитирующий стиль печатной машинки. 
      [cite][/cite] Используется для цитат, обычно наклонный текст. 
      [em][/em] Используется для выделения из текста слова (наклонный или жирный текст) 
      [strong][/strong] Используется для выделения наиболее выжных частей текста (наклонный или жирный текст) 
      [font size=?][/font]  Устанавливает размер текста в пределах от 1 до 7. 
      [font color=?][/font]  Устанавливает цвет текста, используя значение цвета в виде RRGGBB.
      Гиперссылки 
      [a href="URL"][/a] Создает гиперссылку на другие документы или часть текущего документа. 
      [a href="mailto:EMAIL"]
      [/a] Создает гиперссылку вызова почтовой программы для написания письма автору документа. 
      [a name="NAME"][/a] Отмечает часть текста как цель для гипперссылок в документе. 
      [a href="#NAME"][/a] Создает гиперссылку на часть текущего документа.
      Форматирование 
      [p] Создает новый параграф 
      [p align=?] Выравнивает параграф относительно одной из сторон документа, значения: left, right, или center 
      [br] Вставляет перевод строки. 
      [blockquote]
      [/blockquote]  Создает отступы с обеих сторон текста. 
      [dl][/dl] Создает список определений. 
      [dt] Определяет каждый из терминов списка 
      [dd] Описывает каждое определение 
      [ol][/ol] Создает нумерованный список 
      [li] Определяет каждый элемент списка и присваивает номер 
      [ul][/ul] Создает ненумерованный список 
      [li]  Предваряет каждый элемент списка и добавляет кружок или квадратик. 
      [div align=?]  Важный тег используемый для форматирования больших блоков текста HTML документа, также используется в таблицах стилей
      Графические элементы 
      [img src="name"] Добавляет изображение в HTML документ 
      [img src="name" align=?] Выравнивает изображение к одной из сторон документа, принимает значения: left, right, center; bottom, top, middle 
      [img src="name" border=?] Устанавливает толщину рамки вокруг изображения 
      [hr] Добавляет в HTML документ горизонтальную линию. 
      [hr size=?] Устанавливает высоту(толщину) линии 
      [hr width=?] Устанавливает ширину линии, можно указать ширину в пикселах или процентах. 
      [hr noshade] Создает линию без тени. 
      [hr color=?] Задает линии определенный цвет. Значение RRGGBB. 
      
      Таблицы 
      [table][/table] Создает таблицу. 
      [tr][/tr] Определяет строку в таблице. 
      [td][/td] Определяет отдельную ячейку в таблице. 
      [th][/th] Определяет заголовок таблицы (нормальная ячейка с отцентрованным жирным текстом)
      Атрибуты таблицы 
       [table border=#] Задает толщину рамки таблицы. 
      [table cellspacing=#] Задает расстояние между ячейками таблицы. 
      [table cellpadding=#] Задает расстояние между содержимым ячейки и ее рамкой. 
      [table width=#] Устанавливает ширину таблицы в пикселах или процентах от ширины документа. 
      [tr align=?] или [td align=?] Устанавливает выравнивание ячеек в таблице, принимает значения: left, center, или right. 
      [tr valign=?] или [td valign=?] Устанавливает вертикальное выравнивание для ячеек таблицы, принимает значения : top, middle, или bottom. 
      [td colspan=#] Указывает кол-во столбцев которое объединено в одной ячейке. (по умолчанию=1) 
      [td rowspan=#] Указывает кол-во строк которое объединено в одной ячейке. (по умолчанию=1) 
      [td nowrap] Не позволяет программе просмотра делать перевод строки в ячейке таблицы.
      Кадры 
      [frameset][/frameset] Предваряет тег [body] в документе, содержащем кадры; 
      [frameset rows="value,value"] Определяет строки в таблице кадров, высота которых определена кол-вом пикселов или в процентном соотношении к высоте таблицы кадров. 
      [frameset cols="value,value"] Определяет столбцы в таблице кадров, ширина которых определена кол-вом пикселов или в процентном соотношении к ширине таблицы кадров. 
      [frame] Определяет единичный кадр или область в таблице кадров. 
      [noframes][/noframes] Определяет, что будет показано в окне браузера если он не поддерживает кадры. 
      
      Атрибуты кадров 
      [frame src="URL"] Определяет какой из HTML документов будет показан в кадре. 
      [frame name="name"] Указывает Имя кадра или области, что позволяет перенаправлять информацию в этот кадр или область из других кадров. 
      [frame marginwidth=#] Определяет величину отступов по левому и правому краям кадра; должно быть равно или больше 1. 
      [frame marginheight=#] Определяет величину отступов по верхнему и нижнему краям кадра; должно быть равно или больше 1. 
      [frame scrolling=VALUE] Указывает будет-ли выводится линейка прокрутки в кадре; значение value может быть "yes," "no," или "auto". Значение по умолчанию для обычных документов - auto. 
      [frame noresize] Препятствует изменению размеров кадра.
      Формы 
       
      Для форм, выполняющих какие-то функции должны быть запущены соответствующие CGI скрипты на сервере. HTML только создает внешний интерфейс формы.
      
      
       
      [form][/form] Создает формы 
      [select multiple name="NAME" size=?][/select] Создает скролируемое меню. Size устанавливает кол-во пунктов меню, которое будет показано на экране, остальные будут доступны при использовании прокрутки. 
      [option]  Указывает каждый отдельный элемент меню 
      [select name="NAME"][/select]  Создает ниспадающее меню 
       
      [option]  Указывает каждый отдельный элемент меню 
      [textarea name="NAME" cols=40 rows=8][/textarea] Создает окно для ввода текста. Columns указывает ширину окна; rows указывает его высоту. 
      [input type="checkbox" name="NAME"] Создает checkbox. За тегом следует текст. 
      [input type="radio" name="NAME" value="x"] Создает radio кнопку. За тегом следует текст. 
      [input type=text name="foo" size=20] Создает строку для ввода текста. Параметром Size указывается длина в символах. 
      [input type="submit" value="NAME"] Создает кнопку "Принять" 
      [input type="image" border=0 name="NAME" src="name.gif"] Создает кнопку "Принять" - для этого используется изображение 
      [input type="reset"] Создает кнопку "Отмена"
      [B][FONT color="#CC0000"]___ можно использовать темку как блокнотик =)
      вопщем надо подумать что делать с этой "Мёртвой Темой"[/FONT][/B]
      РЕАЛЬНЫЕ запросы с поисковых систем, с комментариями. 
      ● Как угадать пол зародыша
      [I]Зародыша чего?[/I]
      ● Порно фото галлереи внук е##т бабку дед е##т внука
      [I]Модификация сказки про репку?![/I]
      ● Автобус, Клитор, Трусики
      [I]Уберите нелогичный предмет. Ну естественно третье![/I]
      ● Как и чем е###cя дети
      [I]Вот и я думаю…[/I]
      ● Куда можно сувать свой член
      [I]Как другу говорю - в лесопилку попробуй.[/I]
      ● Фотографии всех членов группы звери
      [I]ЧТТООО?!?![/I]
      ● Яйцо йодированное
      [I]Гы! Отбитое![/I]
      ● Девочки которые любят пукать
      [I]А кто этого не любит ))![/I]
      ● Как выглядит член
      [I]Вот уж не ожидал…[/I]
      ● Как др##ит русский пацан
      [I]Национализм…[/I]
      ● Инфракрасный порт зае##л
      [I]Оч-чень интересно…[/I]
      ● Писька Владимира Кличко
      [I]Не надо злить Большого Брата![/I]
      ● Др##ит, мальчик, пенис, х#й, член, гей, ребёнок
      [I]Какая быстрая смена событий.[/I]
      ● Как можно обосрать мальчика умно
      [I]Какой ты дотошный и любознательный![/I]
      ● Вязка китайской хохлатой собачки
      [I]Ммм… А фотку можно?[/i]
      ● Как надо правильно лизать свои ноги
      [I]Какие дотошные акробаты пошли…[/I]
      ● Николай Басков с голой жопой тр###ет дохлую мышку
      [I]Отдых после рабочего дня…[/I]
      ● Фото женских волосатых пупков
      [I]Однако![/I]
      ● Хочу увидеть как старухи срут
      [I]Соболезную.[/I]
      ● Сколько червей в жопе
      [I]Это смотря сколько запихать…[/I]
      ● Регина Дубовицкая, порно
      [I]Вы представляете себе ЭТО???[/I]
      ● Лаэртский козел
      [I]Дайте я в книжечку запишу- обложить кого.[/I]
      ● Что делать если чешется жопа
      [I]А вам срочно?[/I]
      ● Испражняющиеся г###ом девушки
      [I]А чем ещё?[/I]
      ● Мужчины которые спят в носках
      [I]Герои с насморком![/I]
      ● Тр#####ся с телепузиком
      [I]Ммм…[/I]
      ● Зубные черви
      [I]Часть 4.[/I]
      ● Фото женского вымя
      [I]А моё лучше![/I]
      ● Почему дети срут
      [I]Уж не от жизни хорошей…[/I]
      ● Девка в противогазе берёт в рот
      [I]Эээ…[/I]
      ● История появления борща
      [I]Во фанаты![/I]
      ● Нюхать сиську
      [I]По e-mail?[/I]
      ● Производство говна
      [I]А также фото мест производства.[/I]
      ● Как правильно вытирать жопу
      [I]Так, чтобы не было мозолей.[/I]
      ● Куда сувать свой член чтобы получить кайф
      [I]Уже было - в лесопилку![/I]
      ● Яна Чурикова, яйца
      [I]А ведь вроде и не видно…[/I]
      ● Подводная лодка ревун mp3
      [I]Детская, надувная.[/I]
      Последние слова...
      
      ... экипажа аэробуса. "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
      ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
      ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
      ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
      ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили древку"
      ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
      ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
      ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
      ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
      ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
      ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
      ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
      ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
      ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
      ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
      ... прыгуна с тарзанки: "Красота...!!!"
      ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
      ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
      ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
      ... компьютерщика-любител
      ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
      ... диабетика: "Это был сахар?"
      ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
      ... жены: "Муж вернется только утром"
      ... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая."
      ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
      ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
      ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
      ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
      ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
      ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
      ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
      ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием"
      ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
      ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
      ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
      ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
      ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
      ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
      ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
      ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
      ... старой девы (очень старой): "Ооооо! Нееет! Оооооо
      ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
      ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
      ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
      ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
      ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
      ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
      ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
      ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
      ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
      ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
      ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
      ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
      ... студента: "Я иду в столовую!"
      ... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
      ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
      ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
      ... привратника: "Только через мой труп..."
      ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
      ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
      ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
      Сеpгей и Лена встречались yже целый месяц, и сегодня она впеpвые позволила емy пpоводить себя домой. Они долго целовались в подъезде. А затем Лена пpигласила Сеpгея на чашкy кофе. Зайдя в кваpтиpy, они сpазy пpошли на кyхню, Лена сваpила кофе и они выпили его, дымя сигаpетами и глядя дpyг на дpyга. Hе было сказано ни слова, но оба чyвствовали, что именно сегодня должно пpоизойти то, о чем они дyмали и чего хотели со дня своей пеpвой встpечи. Когда кофе был выпит, некотоpое вpемя оба пpодолжали молчать, ощyщая некотоpyю неловкость. Hо вот Лена yлыбнyлась, взяла Сеpгея за pyкy и повела за собой в комнатy. Он покоpно пошел за ней. Hо напоpоге комнаты вдpyг pезко отшатнyлся. 
      - Кто это?! - испyганно спpосил Сеpгей, глядя на мyжскyю фигypy, застывшyю пеpед меpцающим экpаном в дальнем yглy комнаты. 
      - Это? Мyж, - небpежно ответила Лена, пpезpительно глядя в тот же yгол. 
      - Ты замужем?! - потpясенно пеpеспpосил Сеpгей. - Hо как же?... 
      - Была замyжем. А как только компьютеp кyпили, y меня мyжа не стало. Я слышала, что есть какой-то компьютеpный виpyс, так вот мyж этим виpyсом и заpазился. 
      Я спать ложyсь - он за компьютеpом сидит, я пpосыпаюсь, yхожy на pаботy - он за компьютеpом. Даже не знаю, спит ли он, ест ли, ходит ли на pаботy... В общем, есть одинокие женщины, а я - одинокая жена. Только и pадости, что штамп в паспоpте. И так yже полгода. 
      - Да, но как же, все-таки, здесь, пpи нем... 
      - А он все pавно ничего не видит и не слышит. Хочешь yбедиться?[B]...[/B]
      [B]...[/B]Лена включила на полнyю гpомкость телевизоp, pадио и магнитофон, сняла с сеpванта большyю хpyстальнyю вазy и pазбила её об пол, бpосила на осколки металлический поднос, пpыгнyла на него, несколько минyт отбивала чечеткy, деpжа в одной pyке включеннyю электpодpель, а дpyгой pyкой стpеляя в потолок из охотничьего pyжья. Со всех стоpон в стены стyчали соседи, Сеpгей стоял, зажав pyками yши, но мyжская фигypа y компьютеpа ни pазy не шелохнyлась.
      Hаконец, Лена остановилась, тяжело дыша и yтиpая пот со лба. 
      - Hy что, yбедился? 
      - Да-а, - пpобоpмотал Сеpгей. - Hикогда бы не повеpил, что такое возможно! 
      - Ладно, милый, - yлыбнyлась Лена. - Извини, я пойдy, пpиведy себя в поpядок, а ты подожди здесь. Сейчас я пpидy к тебе. 
      - Хоpошо, - ответил Сеpгей. - А я пока взглянy, чем же это он там так yвлекся. 
      Hочь заканчивалась, yстyпая место новомy дню. За окном начинало светлеть. Лена сидела на pазостланной постели и непpеpывно кypила, неpвно стpяхивая пепел в пеpеполненнyю пепельницy и стаpаясь не смотpеть на две мyжские фигypы, неподвижно застывшие в дальнем yглy комнаты пеpед меpцающим экpаном компьютеpа...
      21 - FTP
      23 - Telnet
      80 - HTTP
      53 - DNS
      139 - NetBios
      1027 – ICQ
      _______________
      
      [B][FONT color="#CC0000"]мемориZzz!!![/FONT][/B]
      ] Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким 
      ] вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто 
      ] наплевать, что вы думаете. 
      ] 
      ] * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. 
      ] Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. 
      ] 
      ] * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 
      ] 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после 
      ] чашки травяного чая у себя дома. 
      ] 
      ] * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не 
      ] выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это 
      ] не относится к молоденькой девице. 
      ] 
      ] * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную 
      ] обувь. 
      ] 
      ] * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы 
      ] только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет 
      ] так из-за страха вас потерять. 
      ] 
      ] * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг 
      ] что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина 
      ] постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом 
      ] узнает... 
      ] 
      ] * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается 
      ] медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не 
      ] поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
      ] * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
      используете". Она просто использует вас.
      ]
      ] * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с
      ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность
      ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
      ]
      ] * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
      пиццы в заведении за углом.
      ]
      ] * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая
      будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
      ]
      ] * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
      белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
      носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
      ]
      ] * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
      сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
      всегда сама об этом уже знает.
      ]
      ] * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
      никогда не устроят истерики в общественном месте.
      ]
      ] * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
      может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может
      понадобиться много времени для осознания этого факта.
      ]
      ] * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
      захочет с вами переспать
      ]
      ] * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
      лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то друго
      Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что... 
      
      1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 
      2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 
      3. Белоснежка была нимфоманкой 
      4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 
      5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 
      6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады. 
      7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома. 
      8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 
      9. Сантехник – самая сексуальная профессия. 
      10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс. 
      11. Все женщины обожают анальный секс. 
      12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 
      13. Все товары в секс шопе можно "примерить" 
      14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны. 
      15. Дантист и гинеколог – одно и тоже. 
      16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 
      17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда. 
      18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки. 
      19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века. 
      20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
      21. Статистические 16 см – вранье. 
      22. Секс в зимнем лесу – обычное дело. 
      23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 
      24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 
      25. У порнофильмов есть режиссеры =)
      [B]Девочка видит рябинку, 
      Ягодки ей захотелось, 
      Ветка под ней обломилась... 
      На тебе сука, наелась!
      [/B]
      ____________вроде анекдот:
      
      Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. 
      Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными 
      стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел 
      поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, 
      посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается 
      и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, 
      а мерс на полной скорости уезжает... 
      Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он 
      к нему подбегает и орет: 
      - Номер! Номер видел?! 
      - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!:)))
      _______туда же: 
      
      Приходит новый русский в швейцарский банк: 
      - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. 
      - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. 
      - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. 
      Получил деньги и ушел. Приходит через год. 
      - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. 
      Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: 
      - Слушай, а нафига это тебе было? 
      - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
      ____________
      
      Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. 
      бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" 
      Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" 
      Подумал,подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. 
      Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. 
      "Что Миша плачешь?" 
      Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" 
      Подумал,подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. 
      Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" 
      Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". 
      Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. 
      Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" 
      Медведь "Понимешь Лось... А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать".
      _________ походу тот же самый медведь =)
      
      Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
      - Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
      - Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
      - Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
      - А я хочу мотошлем. Перед ним появляется шлем.
      - Твоё второе желание, медведь.
      - Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
      - Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
      - Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
      - Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
      - Твоё последнее желание, медведь.
      - Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
      - Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
      - А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал.
      [B]...бежит стая волков на улице минус 45 у всех мерзнут концы вожак говорит: "давайте наши концы вставим друг другу в жопу и так побежим" ... бегут бегут вдруг ВОЖАК останавливается и говорит: "братцы давайте в ногу бежать а то какаято ебля получается"[/B]
      [FONT color="#003366"][B]Неизвестные высказывания известных людей:[/B][/FONT]
      
      -И на кой хуй я туда пошел!? (М.Ломоносов)
      -И чего нам дома не сиделось!? (А.Гитлер)
      -Что за сука кинула? (И.Ньютон)
      -Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О.Хайам)
      -Заебись, экзотическая экскурсия! (Н.Бонапарт)
      -Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
      -Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
      -Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С.Хусейн)
      -И как эту хуйню доказать? (А.Энштейн)
      -Заебись формулировочка! (Пифагор)
      -Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.Менделеев)
      -Да не бойся, всё будет работать! (Б.Гейтс)
      -Нихуя себе - рассказик! (Л.Толстой)
      -Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К.Лель)
      -Складненько получается! (М.Басё)
      -Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А.Пушкин)
      -Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
      -Живут же блядь люди! (Петр I)
      -Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И.Сусанин)
      -Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
      -Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.Измайлов)
      -Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
      -Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
      -Вот это приходы! (Будда)
      -Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б.Клинтон)
      -Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
      -Мама, я опять летал во сне! (З.Фрейд)
      -Вот пидор! (И.Ароян)
      -А правда вы меня в пионеры примите?! (Павлик Морозов)
      -Ну ведь хуже то не будет! (В.Ленин)
      -Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ебаная! (Г.Каспаров)
      -Пиздюляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В.Путин)
      -Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.Буш)
      -Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
      -В умелых руках и хуй балалайка! (В.Моцарт)
      -И как эта хуйня полетит? (Ю.Гагарин)
      -Так, ещё пару затяжек и заканчиваю роман! (Пелевин) 
      ЗюЫю
      -Весна… Сидел на крыше… Не на своей… Всё плохо! (Bit)
      -А мне пофиг! (Добрая)
      [B][I]ЗОГАТКИ =)[/I][/B]
      
      и атветки:
      
      
      1. Без рук, без ног на бабу скок! (П*зды ему! ох*ели инвалиды совсем!!!) 
      2. Встанет, до небу достанет. (Дядя Стёпа) 
      3. Красная головка работает ловко. (Дядя Стёпа любит тётю Марину) 
      4. То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква «У». (Висячий, стоячий, горячий, холодный х*й) 
      5. Волосатая головка за щекой щекочет ловко. (Бл*дь) 
      6. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Другая бл*дь) 
      7. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е». (Бл*дь это, а не девочка!) 
      8. Между ног болтается, на «Х» называется? (Х*ясе. Даже и не знаю. Может хор?) 
      9. Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Вот как подло поимели бл*дь) 
      10. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Бл*дь, которой уже заплатили) 
      11. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Баба-бл*дь-трансформер) 
      12. У какого молодца капля капает с конца? (Бл*дь из 5 пункта забыла слизать) 
      13. Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный. (Да х*ли, два разных человека зашло и вышло. Нас не проведешь!) 
      14. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (Это провокационный вопрос, я протестую!) 
      15. Мы ребята удалые — ищем щели половые. (шизофреники-скалолазы с нарушенной координацией и вестибюлярным аппаратом)
      _______
      _______
      _______
      В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular
      Mechanics, 1949г)
       
      - Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas
      Watson - директор компании IBM, 1943г)
       
      - Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу
      вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на
      которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall,
      1957г)
       
      - Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении
      создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
       
      - Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме.
      (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp.,
      1977г)
       
      - Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы
      рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное
      изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western
      Union в 1876г)
       
      - Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой
      ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то
      частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его
      предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
      ______
      ______
      ______
      - Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала
      работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в
      ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом;
      Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
       
      - Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner -
      Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
       
      - Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca
      Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
       
      - Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin -
      президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
       
      - Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не
      известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум.
      Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях,
      которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York
      Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания
      ракеты, 1921г)
       
      - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю
      для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake
      в 1859г)
      _____
      _____
      _____
      - Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не
      представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de
      Guerre.)
       
      - Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell -
      специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
       
      - Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet -
      профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
       
      - Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного
      хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным
      хирургом королевы Виктории, 1873г)
       
      - 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
       
      - 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982) 
      
      [i]...Анекдоты о блондинках придумали сами блондинки, чтобы манипулировать мужчинами. 
      Пока активные, азартные женщины пытались победить мужчин на их поле их же оружием, 
      умные блондинки сдались без боя. 
      "Какие вы умные! - говорили они мужчинам, - 
      Вы так здорово умеете чинить проводку и перетаскивать тяжелые холодильники! 
      Вы втыкаете в стенку Интернет - и он работает! Вы, наверное, полубоги!" 
      "Какие же они глупые, эти блондинки, - умилялись мужчины, - Но жалко их - 
      без нас они погибнут." Думаете, легко это - притворяться блондинкой? Да 
      блондинки вкалывают, как вам и не снилось, чтобы поддерживать имидж слабой и 
      глупой женщины. Куда проще самой воткнуть в стену Интернет или починить проводку, 
      чем ждать, пока это сделает мужчина...[/i]
      [i]...Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их умные собратья прикинулись 
      долбаёбами и алкоголиками. "О, божественная женщина, - говорили они, - Ты умеешь 
      готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, 
      наверное, богиня!" "Какие же они беспомощные, эти долбаёбы и алкоголики, - жалобились 
      женщины, - Их жалко, без нас они погибнут." А если бы вы знали, как иногда хочется 
      долбаёбу-алкоголику встать с утра, облиться холодной водой, побриться и пойти в спортзал! 
      Но нельзя - имиджу надо соответствовать.
      [/i]
      ДНК (ДезоксирибоНуклеиновая Кислота), высокомолекулярное соединение, основной компонент хромосом. ДНК – носитель генетической информации, её отдельные участки соответствуют определённым генам. Молекула ДНК образована 2 цепями (двойная спираль). Цепи состоят из мономеров – нуклеотидов, различающиеся азотистыми основаниями (Аденин, Гуанин, Цитозин, Тимин). Определённое сочетание из трёх соседних нуклеотидов в гене (триплет) – единица генетического кода. Последовательность нуклеотидов в ДНК каждого организма строго индивидуальна и определяет его особенности. ДНК точно воспроизводится при делении клеток, что обеспечивает передачу наследственной информации в ряду поколений. Самопроизвольное или вызываемое различными воздействиями нарушение структуры ДНК ведёт к мутациям.
      
      
      
      
      
      
      
      
      
      ┐
      ┤ . . . .☺ ──
      ┤ . . . .☻ ────☺
      ┤ . . . . .☻─── ○
      ┤ . . . . . . ☻─○
      ┤ . . . . . . . .☻──── ³
      ┤ . . . . . . .○─☻
      ┤ . . . . .○ ─── ☻
      ┤ . . . .☺ ────☻
      ┤ . . . .☻ ────☺
      ┤ . . . . .☻─── ○
      ┤ . . . . . . ☻─○
      ┤ . . . . . . . .☻──── ²
      ┤ . . . . . . .○─☻
      ┤ . . . . .○ ─── ☻
      ┤ . . . .☺ ────☻
      ┤ . . . .☻ ────☺
      ┤ . . . . .☻─── ○
      ┤ . . . . . . ☻─○
      ┤ . . . . . . . .☻──── ¹
      ┤ . . . . . . .○─☻
      ┤ . . . . .○ ─── ☻
      ┤ . . . .☺ ────☻
      ┤ . . . .☻ ──
      └─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┬─┐
      
      
      001) 12 стульев
      002) Адаптация
      003) Амели
      004) Апокалипсис сегодня
      005) Армагеддон
      006) Банды Нью-Йорка
      007) Без лица
      008) Белое солнце пустыни
      009) Белый Бим, чёрное ухо
      010) Берегись автомобиля
      011) Бессонница
      012) Бойцовский клуб
      013) Брат
      014) Бриллиантовая рука
      015) Ванильное небо
      016) Ватель
      017) Ведьма из Блэр
      018) Весна на Заречной улице
      019) Властелин Колец (трилогия)
      020) Влюбленный Шекспир
      021) Водитель для Веры
      022) Возвращение
      023) Воин
      024) Война
      025) Враг у ворот
      026) Город Ангелов
      027) Дневная красавица
      028) Дневник памяти
      029) Догвиль
      030) Дом, там где сердце
      031) Достучаться до небес
      032) Жизнь прекрасна
      033) Запах женщины
      034) Запятнанная репутация
      035) Зелёная Миля
      036) Золотой телёнок
      037) Игры разума
      038) Из ада
      039) К-19
      040) Кавказская пленница
      041) Караван PQ-17
      042) Кен Парк
      043) Кокаин
      044) Король лев (мульт.)
      045) Кошмары на улице вязов
      046) Красота по-американски
      047) Крёсный отец
      048) Криминальное чтиво
      049) Куда приводят мечты
      050) Легенды осени
      
      051) Леон
      052) Летят журавли
      053) Лицо со шрамом
      054) Малхоланд Драйв
      055) Мандалай Капитана Корелли
      056) Мачеха
      057) Молчание ягнят
      058) Мудрость
      059) Необратимость
      060) Небо на Берлином
      061) Осень в Нью-Йорке
      062) Папа
      063) Перл Харбор
      064) Пианино
      065) Пианист
      066) Пираты карибского моря
      067) Побег из Шоушенка
      068) Поездка в прошлое
      069) Поймай меня, если сможешь
      070) Последний император
      071) Последний самурай
      072) Превратности любви
      073) Принц Египта (мульт.)
      074) Пролетая над гнездом кукушки
      075) Пятый элемент
      076) Реквием по мечте
      077) Самолёт.Небо.Девушка
      078) Секретарша
      079) Сибирский цирюльник
      080) Собачье сердце
      081) Солярис
      082) Спасиение рядового Райана
      083) Cписок Шиндлера
      084) Сталкер
      085) Страсти Христовы
      086) Схватка
      087) Таинственный лес
      088) Титаник
      089) Трагедия семьи Романовых
      090) Троя
      091) Ты есть
      092) Фаренгейт 9/11
      093) Феномен
      094) Форест Гамп
      095) Холодное лето 53-го
      096) Храброе сердце
      097) Человек - мотылёк
      098) Человек дождя
      099) Человек с бульвара Капуцыно
      100) Эффект бабочки
      
      
      [B]КРАТКИЙ СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ[/B]
      
      Краткое замечание:
      Начальник отличается от подчинснного в первую очередь словарным запасом!
      
      Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
      
      Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
      
      Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. 
      Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах 
      изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
      
      Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. 
      Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), 
      однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
      
      Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. 
      Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, 
      подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, 
      прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без 
      выходного пособия.
      Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
      
      Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого 
      маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. 
      В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а 
      также по пятницам, допускается расширение фразы до "Net бабланах завтранах". (См. также "Дитынах".)
      
      Дебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
      
      Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинснных в 
      неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
      
      Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
      
      Тибенипох? - указание подчинснному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
      
      Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
      
      Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
      Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с 
      жалобой на подчинснных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование 
      отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же 
      слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
      
      Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
      
      Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
      
      Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).
      
      [B]ДАРАГОЙ, БЛЯ, СЦУКОНАХ, ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!![/B]
      
      - Дорогой, где ты был?
      - Бегал.
      - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
      - Дура, я бегал в другой футболке!
      
      =============================
      
      - Дорогой, где ты был?
      - Бегал.
      - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
      - А ты кроссовки панюхай!
      
      =============================
      
      - Дорогой где ты был?
      - Бегал 
      - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
      - Сука, футболку нюхай!
      
      =============================
      
      - Дорогой где ты был?
      - В прокуротуре 
      - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
      - Дура, я там работаю!
      
      =============================
      
       - Дорогой где ты был?
      - у соседки.
      - Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!
      
      =============================
      
      - Дорогой, где ты был?
      - Срал.
      - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
      
      =============================
      
      - Дорогой где ты был?
      - Писал креативы.
      - Странно но твоя футболка не пахнет 
      - А хули она должна пахнуть и ты заипала все нюхать. убейсебяапстену.
      Иди нах...
      - Но...
      - Я сказал - иди нах...
      
      =============================
      
      Дорогой где был?
      - Бегал -...
      - А че?
      - Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала 
      
      =============================
      =============================
      
      - Дорогой ты где был?
      - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
      - Странно, но травой не пахнет...
      - Дура, я под лсд.
      - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
      - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре 
      
      =============================
      
      - Дорогой где ты был?
      - Бегал.
      - Странно но твоя футболка совсем не пахнет.
      - Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
      
      =============================
      
      - Дорогой, ты где был?
      - Нюхал!
      - Клей?
      - Нет, бля, футболку!
      
      =============================
      
      - Дорогой, ты где был?
      - Пошла на хуй!
      
      Млодца! =) чуть не описался со смеху... !!!!!!!!!
      ХАРОШШШШ!!!!
      [B]Для [FONT color="#003366"]ДоН[/FONT][/B]:
      =)
      а че ты ее обозвал " "? =) так мало кто сможет залезть прочитать этот бред!
      [B]Для [FONT color="#003366"]ДоН[/FONT][/B]:
      дык мне и не надо сюда много народа =)
      так, резервом скину сюда кое-какие писанины
      я чищу *.doc файлы щас на машине - а в этой теме можно их зарезервировать...
      гляди в почту! ;)
      
      мда. хуй найдешь где зайти в эту хренатень, но пачитать интиресна =) 
      пиши исчо =)
      [B]Для [FONT color="#003366"]ДоН[/FONT][/B]:
      ааа..... да, знаю, знаю, ничё бабёнки рисуюцца
      с букв =)
      100005	jedicor@earthlink.net
      100006	6@sixtus.com
      100020	webmaster@julla-gsp.ru
      100099	uin100099@icqmail.com
      100161	¦pЄG¤W«ТіРіyіoјЛЄє@¤@­У.ЅtҐч
      100179	MaK@mp3can.com
      100220	ASDASD@S
      100221	ZT@are.faggot.bitches
      100230	alon@internity.co.il
      100236	ori@phoenix.co.il
      100237	the_active_account@use_this.one
      100249	douglas@min.net
      100276	©MҐ­@·R.Places
      100308	arie@asp.net
      100314	weber@odessa.net
      100364	noam@chaotec.co.il
      100372	shmulik@melig.co.il
      100380	rs@goldnet.net.il
      100512	flygg@371.net
      100569	amal3@netvision.net.il
      100571	oren_gol@netvision.net.il
      100574	tal@mate.co.il
      100613	vardisr@netvision.net.il
      100622	Graham45@iserv.net
      100624	MаniaсNG@MаZаFаKa.RU
      100632	amal3@netvision.net.il
      100642	yaron@whatever.somthing
      100671	yama3i777@hotmail.com
      100672	ariel@interact.co.il
      100677	billy@so-3.com
      100679	laufrancis@mailexcite.com
      100682	eyall@zapa.co.il
      100685	ЁМ­Уё№ЅX@¦n¦і·Nёq.com
      100687	mandov@vega.bg
      100868	hl@mail.iol.co.il
      100874	philippe@aquanet.co.il
      100876	noam@ubique.co.il
      100884	trace@he.net
      100886	noam@ubique.co.il
      100887	okutay@nord-tr.com
      100892	itaye@elrontelesoft.com
      100893	mandj@thedoor.com
      100896	gadi@izone.israel.net
      100902	ivor@mainsoft.com
      100903	amitro@netvision.net.il
      100904	jgaa@jgaa.com
      100905	Dragoni@dynanet.com
      100907	davidb@ncc.co.il
      100915	lap@hongkong.com
      100958	angel@mail.dgu.ru
      100961	Meir@casdim.com
      100962	sagi@casdim.com
      100963	anat@casdim.com
      100964	gil@amalnet.k12.il
      
      100966	roykeren@netvision.net.il
      100967	yoav@casdim.com
      100968	sigalb@casdim.com
      100970	nativ@casdim.com
      100974	oreni@earthlink.net
      100979	compu2@sorel-tracy.qc.ca
      100980	mztng@ibm.net
      100990	shor@compro.co.il
      100994	fouriner@nt.net
      100995	fegeli@it2000.no
      101006	bayrak@kombassan.com.tr
      101010	pumba960@yahoo.com
      101024	urkevich@iksvt.mega.ru
      101058	.net@ger
      101068	gmc12@emirates.net.ae
      101091	rburriel@usa.net
      101098	peter@edmunds.com
      101102	emailto@usa.net
      101103	propoza@netvision.net.il
      101106	jim@iflowers.com
      101126	avidor@casdim.com
      101127	ronniel@netvision.net.il
      101129	itai@globes.co.il
      101130	alon@newx.co.il
      101134	rylian@erols.com
      101146	dpatrick@kudonet.com
      101148	michael8@netvision.net.il
      101149	dafifo@casdim.com
      101150	noam@rotter.net
      101154	bazet@ove.fr
      101155	ra70@yahoo.com
      101157	ymorpurgo@lahav.iai.co.il
      101158	yeela_w@netvision.net.il
      101160	armail@ar.co.il
      101167	ql@star-trek.com
      101169	slang992@home.com
      101178	paula@casdim.com
      101181	eranwi@icqmail.com
      101182	webmaster@sessizsevda.com
      101183	sirynmist@removethis.yahoo.com
      101207	itayl@main.aquanet.co.il
      101213	prov@eurocom.od.ua
      101216	jlidstro@bd.edu.amu.se
      101225	adamgw@deepwell
      101226	birger@hem.passagen.se
      101227	dick@home
      101228	mandj@thegreendoor.com
      101230	txbred@gte.net
      101243	00@0000.com
      101246	jkish@fast.net
      101250	kilmartor@cs.com
      101258	crutchin@onr.com
      101264	mxpradse@mauigateway.com
      101288	c_trek@netvision.net.il
      101295	goober@goobercam.com
      
      999759	milkshake521@yahoo.ca
      999760	yhchao@juno.com
      999775	nthums@midway.tds.net
      999776	davepant@earthlink.net
      999780	happy@yep
      999782	flynfuzz@hotmail.com
      999788	hegan@m130.aone.net.au
      999790	cupidclone@hotmail.com
      999794	105217.3500@compuserve.com
      999798	h62jason@ms13
      999803	chipcs@gates.co.uk
      999804	joecheng@netlink.com.au
      999805	arachnid@webspan.net
      999808	¤У¦he-mail@¤U­±Ґu«YЁд¤¤¤@­У.com
      999810	judge69@hotmail.com
      999811	swoop81@mail.ru
      999815	=an_b@nm.ru=
      999820	smac@central.co.nz
      999836	umfehrag@cc.umanitoba.ca
      999837	coolhand@locl.net
      999838	kpoe@mdc.net
      999839	cnvict@aol.com
      999840	GBoyzxxx@aol.com
      999841	maryan@mt2net.com.br
      999844	rjs@bconnex.net
      999849	akitashe@aol.com
      999850	ja.clemente@windsor.ca
      999855	ttaa@ms9.hinet.net
      999858	rodzinn@gil.com.au
      999859	legendneverdead@hotmail.com
      999860	Olivier.Duque@innet.be
      999866	goose@crescentino.alpcom.it
      999868	ewh@earthlink.net
      999870	bc97inthejungle@hotmail.com
      999872	massucci@southwind.net
      999885	jfroning@critical.net
      999887	RStorm@mailbox.co.za
      999889	dtraynor@geocities.com
      999900	ja.clemente@windsor.ca
      999912	msm@psinet.net.au
      999917	mattmail@rocketmail.com
      999930	qwet@netmedia.net.il
      999931	dvg@ukhta.komi.com
      999943	Hatred@Curtisfong.org
      999952	evenflow@pacbell.net
      999954	raz_chic@rogers.wave.ca
      999960	Olivier.Duque@innet.be
      999980	Olivier.Duque@innet.be
      999982	pong@scriptdd.com
      999987	kingki@Seraph-JuN.com
      999990	shaheen_22@hotmail.com
      MOTO$$$
      
      [Startup]
      AppName=mobile PhoneTools
      ProductGUID=F18E8A0F-BE99-4305-96A5-6C0FD9D7D999
      CompanyName=BVRP Software
      CompanyURL=www.bvrp.com
      ErrorReportURL=http://www.installshield.com/isetup/ProErrorCentral.asp?ErrorCode=%d : 0x%x&ErrorInfo=%s
      MediaFormat=0
      LogMode=1
      Resource=_Setup.dll
      SmallProgress=Y
      SplashTime=5
      CheckMD5=Y
      CmdLine=
      ShowPasswordDialog=N
      MasterNumber=040525003211
      [Languages]
      Default=0x0019
      count=1
      key0=0x0019
      
      [i][b]...seen...[/b][/i]
      [- Пароли от Ras (диалап) Win9x/Me/2k/Xp/2k3 - beta - tested Win98Se, 2k, Xp
      [- Пароли который кеширует Win9x/Me - beta
      [- Пароли от шаров (Win9x/Me/NT/2k/XP/2k3) - beta
      [- Пароли от Icq (ver: 99,2000,2001,2002,2003,Lite) - tested v2k, 2k2, Lite - stable
      [- Пароли от Trillian'a - stable - tested v0.61, 0.70, 1.0 Pro, 2.0 Pro
      [- Пароли от Miranda - beta - tested v1.2.1, 2.0
      [- Пароли от &RQ - beta - tested v9.9.4.16
      [- Пароли от Far - stable - tested v1.7b2, 1.7b5
      [- Пароли от PC Remote - beta - tested v1.0
      [- Пароли от E-Type Dialer'a - stable - tested v1.42
      [- Пароли от Becky! Mail - beta - tested v2.06.02
      [- Пароли от OutLook - beta - tested v5.0e, 6.0e
      [- Пароли от The Bat! - unstable - tested v1.60, 1.62
      [- Пароли от Total Commander (Windows Commander) - beta - tested v4.0, 5.50, 5.51
      [- Пароли от AOL Instant Messenger - beta - not tested
      [- Пароли от MSN - beta - not tested
      [- Пароли от YsmIcq - beta - tested v7.2.9.0
      [- Пароль от заставки Windows (Win9x/Me) - stable - tested Win98Se
      [- Открытие паролей из под звездочек - stable
      [- Экспорт паролей в файл, для дальнейшего изучения ;) (Ras, Cache, Icq,
            Miranda, &RQ, E-Dialer, The Bat!, Becky!, Total Commander, ScreenSaver) - beta
      [B]Что знали Шумеры?[/B]
      Эта почти детективная история началась в августе 1989 года, когда автоматическая межпланетная станция "Вояджер 2", запущенная в 1977 году, начала с расстояния 2,75 миллиарда миль передавать на Землю первые в истории фотографии планеты Нептун, снятые с близкого расстояния. 
      Для ученых из лаборатории реактивного движения в Пасадене, штат Калифорния, которые поддерживают связь с "Вояджером", снимки оказались полны сюрпризов. Во-первых, сама окраска планеты - ярко-голубая с белыми пятнами облаков. 
      Во-вторых, большой угол наклона оси вращения планеты, указывающий на сильное магнитное поле, большие запасы внутреннего тепла и жидкое ядро. И если вспомнить впечатляющие открытия и изображения, переданные "Вояджером" в 1986 году из окрестностей Урана, а еще ранее информацию о Юпитере и Сатурне, последний успех аппарата позволил нам бросить беспрецедентный взгляд на Солнечную систему. 
      Но так ли это? Действительно ли мы были первыми, чей взгляд упал на поверхность отдаленнейших планет нашей системы? Лингвист и историк Зехария Сичин считает, что переданная "Вояджером" информация лишь подтверждает то, что уже было описано и предсказано им в вышедшей в 1976 году (за год до запуска аппарата) книге "Двенадцатая планета". 
      
      А еще важнее то, утверждает Сичин, что эти данные согласуются с тем, что было записано древними шумерами 6000 лет назад. Цивилизация шумеров зародилась в Месопотамии (на территории нынешнего Ирака) около 4000 лет до н.э. Сичин считает, что шумеры изобрели колесо, печи для обжига керамики и ирригационную систему орошения, но главное - еще и основные концепции астрономии. 
      При помощи клинописного письма шумеры записывали свои открытия на глиняных табличках, статуэтках и цилиндрических печатях - каменных цилиндрах, на которых выгравированы зеркальные изображения знаков и рисунков. Прокатывая такой цилиндр по мягкой глине, получали позитивное изображение. 
      Изучая предметы шумерской цивилизации более 30 лет, ученый обнаружил в музее Западного Берлина уникальную цилиндрическую печать. На ней был изображен бог Энлил, дарящий человечеству плуг, и тут же была помещена удивительная картина небес. В центре нее находилось лучистое солнце, окруженное всеми ныне знакомыми нам планетами, причем были примерно правильными их относительные размеры и астрономическое положение. Всего же, включая Солнце и Луну, оказалось 12 небесных тел, на одно больше, чем пока что подтверждено наукой. Изучая другие артефакты, лингвист отыскал и перечень планет, в котором самая дальняя от Солнца стояла первой. 
      
      Все свои открытия Сичин описал в уже упомянутой книге и еще двух последующих, но тогда они не вызвали особой реакции. Но, увидев в январе 1986 года переданное "Вояджером 2" изображение Урана, он был потрясен. Шумерское описание Урана, "маш.сиг", или "ярко-зеленоватый", почти совпадало с зеленовато-голубым изображением на экране его телевизора. А выражение "хум.ба", которое он перевел как "болотная растительность", соответствовало горячему полужидкому материалу, обнаруженному через три года в ядре Нептуна. 
      Шумеры считали Уран близнецом или "двойником" Нептуна, и все, что передавал "Вояджер", кажется, это подтверждало. Подобно Урану, Нептун имеет яркую голубую окраску, мощное магнитное поле, многочисленные неизвестные ранее спутники, горячее полужидкое ядро и большие количества воды. Остается вопрос, каким образом шумеры узнали обо всем этом, не имея ни телескопов, ни спутников (Уран и Нептун не видны невооруженным глазом). У Сичина есть ответ - шумеры знали непознаваемое, потому что им это сообщили инопланетяне. И не какие-нибудь залетные, а "астронавты" с планеты Нибиру - двенадцатой планеты, показанной на берлинском цилиндре между Юпитером и Марсом - которые посещали Землю неоднократно с интервалами в 3000 лет. 
      
      "Все это описано во многих текстах, включая миф об Анки и Земле, - утверждает Сичин. - Единственная разница между мной и другими историками в том, что они называют это мифологией, а я говорю, что это факт". 
      Энди Ченг, ученый из группы связи с "Вояджером", признает, что Уран и Нептун во многом схожи, и их действительно можно назвать близнецами, но все остальные высказывания Сичина приводят его в "изумление". 
      "Нет ничего потрясающего в том, что в системах Урана и Нептуна обнаружена вода, - говорит Ченг. - Все планеты за исключением Марса и Венеры имеют жидкое ядро. Ожидали мы и наличие магнитного поля, а цвет обеих планет был известен давно". 
      Более того, утверждает Ченг, если бы в Солнечной системе и была неизвестная планета Х, то на ней не могло быть жизни, так как она была бы расположена слишком далеко от Солнца. Он полагает, что на цилиндрической печати, вероятно, находятся лишь стилизованные изображения случайных звезд, которые вовсе не следует интерпретировать как точную картину космоса. Франческа Рошберг-Хэлтон, признанный специалист по древним шумерам из университета Нотр-Дам, высказалась еще более определенно - "чушь". 
      "Клинописные значки можно интерпретировать самым диким образом, и этим особенно грешат недостаточно опытные расшифровщики. Никакой шумерской астрономии не существует". 
      
      
      Она считает также, что Сичин к тому же допустил несколько грубых ошибок. "Шумеры знали лишь семь планет, включая Солнце и Луну, а не двенадцать. А в центре картинки в виде звезды с лучами изображено не Солнце, а Венера". Но Сичин, как и полагается убежденному стороннику палеоконтактов, твердо стоит на своем. Ведь если бы не древние астронавты, как шумеры смогли бы изобразить на каменном цилиндре картину, столь приближенную к современным знаниям о солнечной системе? 
      И как тогда, спрашивает он, его статья, предсказывающая наличие у Нептуна большого количества метана и воды, горячих недр и сильного сходства с Ураном, могла появиться в редакции журнала в июне - за два месяца до того, как "Вояджер 2" подтвердил правильность этих предсказаний? 
      
      
      Я бы хотел высказать свою позицию относительно истерии среди сторонников внеземного происхождения человеческой цивилизации, вызванной нашией публисацией (BASM 2002, vol.159, p.8) . 
      Напомню, что входе раскопок нашей экспедиции в Ираке (сезон 1989 – 1991 и 2000 – 2002) протошумерского поселения Бэйт эль Хамор, в культурном слое Бэйт эль Хамор I, датируемом началом 5 тысячелетия до РХ, нами был обнаружен жреческий некрополь, захоронения которого содержали останки человеческих скелетов, имевших на руках и ногах по шесть пальцев. На сегодняшний момент мы располагаем уже 9 скелетами. До окончания антропологических исследований находок нет никаких оснований утверждать, что скелеты принадлежат пришельцам. Это может быть семья выдающихся мутантов или представители другой человеческой расы (в настоящее время уже доказано параллельное существование двух рас в прошлом). 
      Я бы хотел обратить внимание читателей на другой важный аспект этой находки. Как должно быть известно каждому, система счета дюжинами, поныне употребляемая нами (час состоит из пяти дюжен минут, яйца и многое другое продается дюжинами и т.п.), досталась нам от шумеров. Уже в 3 тысячелетии до нашей эры шумеры употребляли эту систему в коммерции, архитектурных и астрономических расчетах и т.п. 
      
      Как долго до этого времени существовала данная система неизвестно так, как ее невозможно проследить во времена до возникновения письменности. Исследователи были поставлены в тупик причиной выбора базового числа системы счета шумеров – 12. Почему именно эта цифра? Наша находка позволяет предположить, что ее создали именно те люди, скелеты которых мы обнаружили в слое Бэйт эль Хамор I. Все очень логично : они счетали по пальцам на руках. Так , как пальцев у них было 12, то и базовое число дюжинного счета – 12. Когда несколько тысячелетий спустя египтяне создавали свою систему счета – они тоже считали по пальцам на руках и, имея только десять пальцев, они создали десятичную систему. 
      Возвращаясь к вопросу о происхождении гуманоидов с 12 пальцами из погребений Бэйт эль Хамор I , я хочу еще раз заявить, что это могли быть гениальные мутанты, что подтверждается их принадлежностью к жреческому сословию или последние житель затонувшего материка Му, который , по мнению некоторых авторитетных исследователей , находился в Индийском океане и послужил первоосновой для создания греками утопического романа об Атлантиде. 
      ________________________________________Майкл Робертс
      В 1837 году во время одной из служебных командировок английский дипломат и лингвист Генри Роу-линсон увидел на отвесной скале Вехистун, что высится у 1 древней дороги на Вавилон, какой-то странный рельеф, окруженный клинописными знаками. Роулинсон срисовал и рельефы, и надписи, а через восемь лет опубликовал то и другое, а также свой перевод надписей. Его книга стала сенсацией. 
      В те же годы французский исследователь Ботта открыл близ Хорсабада первый ассирийский дворец. Эта находка также буквально ошеломила научный мир. Толпы людей как на чудо смотрели на памятники удивительного искусства, найденные в безжизненных песках, - изображения царей и воинов, богов и рабов, несущихся во весь опор бородатых лучников и копьеносцев, на гигантские изваяния странных чудовищ с туловищем быка, орлиными крыльями и человеческой головой... Так из тысячелетнего забвения выступала загадочная и великая цивилизация, столь древняя, что даже Геродоту, величайшему историку Древней Греции, жившему в IV веке до нашей эры, о ней уже ничего не было известно. 
      
      «Ты, который в грядущие дни увидишь эту надпись, что повелел я выбить в скале, и эти изображения людей, ничего не разрушай и не трогай...» - Это были первые слова, прочитанные Роу-линсоном, а несколько лет спустя клинопись мог читать любой востоковед. Открытия следовали одно за другим, и, наконец археологи нашли тех, кто изобрел саму клинопись - технику письма, распространившуюся по всей Передней Азии на века. Это были шумеры - народ, в конце IV тысячелетия до нашей эры поселившийся на плодородных землях Двуречья, в низовьях рек Тигра и Евфрата, и создавший невиданное по тем временам государство Шумер. 
      Шумеры изобрели первые в мире оросительные каналы. Они научились осушать болота и проводить воду на поля на несколько веков раньше египтян. Ни камня, ни дерева в их стране не было, и они делали камень сами - обжигали глиняные кирпичи и строили из них дома и храмы. Они возвели города, древнейшие в мире, а архитектурные и строительные приемы, разработанные их зодчими, вошли в практику народов, которые и не подозревали о существовании своих учителей.
      
      Сегодня доподлинно известно, что первые шумерские города возникли в конце IV - начале III тысячелетия до нашей эры и главнейшие из них были Ур, Урук, Эриду, Ниппур, Лагаш. В городах процветала торговля, ремесленники изготовляли великолепную керамику и орудия из бронзы. Каждый из городов был самостоятельным государством, управлявшимся царьком-энси. Клинописные таблички рассказывают о войнах, которые велись из-за земель, воды, рабов. Они подробно расписывают методы ведения хозяйства на царских землях и в домах граждан. Шумеры занимались боксом, борьбой и охотой, а также участвовали в скачках на легких двухколесных повозках, запряженных ослами. Их жрецы наблюдали за солнцем и звездами со стен священных башен. Они подсчитали, сколько в году дней, разделили год на двенадцать месяцев, неделю на семь дней, определили, что в сутках двадцать четыре часа, а в часе шестьдесят минут. И чем больше находили шумерских текстов, тем больше удивлялись историки. Оказывается, именно шумеры изобрели лук, плуг и колесо. Они первыми начали выращивать пшеницу, лен, горох и виноград. Но вот что интересно! Как только в этих табличках начинается разговор о том, откуда и когда пришли шумеры в благодатную страну Двуречье, бесстрастная рука летописца взрывается безудержной фантазией. 
      
      Тут-то и начинаются загадки страны Шумер. Так, согласно одной хронологии, первые За выходеяй'МОрскои пучины и встречается с птицечеловеком 
      120 шумерских правителей царствовали... 241 200 лет, согласно другой -456 000! Мало того, в хрониках говорится о том, что жители «еще помнили время, когда люди обходились без царя, то есть без государства», а из самих списков правителей явствует, что первых царей считали посланцами богов. Впрочем, подобные мифы о происхождении верховной власти характерны для большинства древних народов, но у шумеров есть одно важное отличие - у них царская власть не свалилась с небес, а вышла из морской пучины. 
      По твердому убеждению шумеров, всем своим познаниям они обязаны богу Эа. Он явился из воды в образе человекорыбы. Подробности мифа весьма любопытны: «И вот из Эритрейского моря (Персидский залив), там, где оно подступает к Вавилонии, появилось разумное существо по имени Эа. Все тело у зверя того было рыбье, только под рыбьей головой у него была другая, человеческая; речь его также была человеческой. Это существо, бывало, проводило весь день среди людей, не принимая никакой пищи. 
      
      Оно передало людям письменность, науки, искусства всякого рода, научило их селиться городами, возводить храмы, устанавливать законы и измерять землю, научило их сажать и собирать различные плоды. А когда солнце заходило, этот удивительный Эа погружался опять в море и проводил ночь в пучине, ибо там был его дом». 
      Древние тексты, подчеркивая сверхъестественное происхождение Эа, упоминают о сиянии, венчавшем голову человекорыбы. 
      В магических текстах жрецов Эриду, древнейшего шумерского города, упоминаются также апкаллу - люди-рыбы, охранявшие Эа и везде появлявшиеся вместе с ним. 
      Если верить мифам древнего народа, то следует считать прародиной шумеров некую сказочную страну Диль-мун, лежавшую за семью морями. Сам Эа, «знаток морских глубин», был там правителем. Видимо, не случайно шумеры были прекрасными мореплавателями, отлично знавшими все побережье Персидского залива. На одной глиняной табличке уцелело изображение древнейшей карты мира, датируемой 3200 г. до н. э., и подтверждающей их обширные географические познания. Некоторые более поздние сведения позволили отождествить Дильмун с островом Бахрейн.
      
      С 50-х годов на острове начались археологические раскопки, и в результате были найдены различные свидетельства человеческой деятельности: захоронения, пирамидальные храмы и главное - разнообразные печати из глины и камня, которыми купцы маркировали свой товар. Они-то и вызвали удивление всего научного мира, ведь среди них встречались как шумерские, так и принадлежащие древнейшей цивилизации полуострова Индостан Мохенджо-Даро. В последнем археологов убедили выгравированные изображения на печатях, с одной стойкими оыли роны - подвиги Гильгамеша и шум р ... зтаны, с другой - быки зебу, священные животные Индостана. Таким образом был установлен факт оживленной торговли медью, золотом, слоновой костью, лазуритом и сердоликом, налаженной между двумя противоположными берегами Индийского океана пять тысяч лет назад! 
      Но наибольшую сенсацию вызвала находка еще ряда печатей с изображениями на них птицечеловеков. Дело в том, что подобные характерные рисунки встречаются лишь в одном месте на земле... на острове Пасхи, где когда-то процветал культ птицечеловека. 
      
      [B]ТАЙНА БОЛЬШОГО СФИНКСА[/B] 
      
      Гигантская статуя загадочного зверя охраняет секрет эликсира бессмертия. 
      
      Алхимики средневековья буквально молились на Гермеса Трисмегиста (Гермеса Триждывеличайшего). Согласно легендам это был основоположник эзотерических знаний, владевший секретами производства "философского камня" с помощью которого любой металл можно было превратить в золото. Служил "философский камень" и основой для производства эликсира бессмертия. 
      
      О личности самого Трисмегиста известно немного. Вроде бы был он сыном Египетского бога по имени Тот, и построил на берегу Нила первую пирамиду. Это и позволяет надеяться, что рецепт эликсира бессмертия до сих пор хранится там - рядом с комплексом пирамид в Гизе. А если конкретнее - в недрах статую Большого Сфинкса. 
      
      Загадочный Сфинкс, застывший у подножия пирамид, попал в их тень в прямом и переносном смысле. Хотя это одна из грандиознейших скульптур всех времен и народов (высота более 20 метров, длина 57 метров) она теряется перед величием усыпальниц фараонов. Возможно именно поэтому исследователи всегда воспринимали странную статую, как нечто второстепенное, сопутствующее древним гробницам. Однако есть все основания полагать, что Сфинкс хранит в себе несметные сокровища. 
      
      Сегодня Сфинкс болен. Время и люди не пощадили его. Особенно постарались люди. Один из правителей Египта приказал отбить нос у каменного изваяния. В начале восемнадцатого века другой самодур обстрелял лицо скульптуры из пушек. Наполеоновские солдаты палили в глаза Сфинкса из ружей. Английские лорды отбили гигантскую каменную бороду и увезли в Британский музей... 
      
      В наши дни в поры статуи проникает едкий дым каирских и хелуанских заводов. Разъедают камни выхлопы автомобильных моторов. В летнюю ночь 1988 года от шеи Сфинкса откололся и с грохотом упал вниз большой каменный кусок - когда его взвесили, ужаснулись - он потянул на 350 килограммов. После этого забили тревогу египетские ученые и правительство, забеспокоились эксперты ЮНЕСКО. Рядом с памятником установили походную лабораторию с различными анализаторами и мощной ЭВМ. На своеобразный консилиум собрались специалисты из Египта, Германии, США, Японии, Франции. Начали работу с того, что ультразвуковыми излучателями просканировали поврежденную голову. Внутри проявились опасные трещины. Мнение специалистов было таково: за ХХ век Сфинкс был поврежден больше, чем за предыдущие 4.000 лет. Для спасения скульптуры нужны сотни миллионов долларов. 
      
      Сделав такое заключение, члены консилиума разъехались. Деньги добыть так и не смогли. Египтяне принялись реставрировать статую своими силами. Большие трещины заделали, укрепили пьедестал, нашли и поставили на место отвалившиеся фрагменты. От англичан потребовали немедленно вернуть бороду и поставить ее на место, чтобы укрепить 900-тонную голову Сфинкса. Аварийное состояние и начавшийся ремонт древней скульптуры вызвали новый интерес науки к загадкам Сфинкса. Наиболее любопытные исследования провели японские ученые. Токийские археологи во главе с профессором С. Иошимура просветили эхолокаторами статую сфинкса и ее окрестности. И пришли к выводу - камни скульптуры древнее блоков пирамид. Оговоримся, специалисты имели в виду не геологический возраст породы, из которой сделан "лев с человеческим лицом", а возраст самой скульптуры, то есть время обработки камня. 
      
      Затем токийские ученые выдали вторую сенсацию: электронная аппаратура показала под левой лапой каменного изваяния узкий тоннель, ведущий в сторону пирамиды Хефрена. Он начинается на глубине двух метров и уходит наклонно вниз. Дальше проследить его пока оказалось невозможно, но профессор Иошимура пообещал создать новое устройство, специально для исследования этого подземного хода. 
      
      Через некоторое время у пьедестала каменного льва расположилась команда гидрологов. И новая сенсация: на основании статуи обнаружены следы эррозии от большого потока воды. Как только это сообщение было опубликовано в вашингтонском вестнике по исследования природы новыми методами, в прессе появилось сообщение, будто раньше Нил был шире и обтекал скалу из которой вырублен Сфинкс. Но гидрологи возразили: "Скорее всего тут следы не Нила, так как могучий поток воды шел с севера на юг, а... библейского потопа!" После анализов и консультаций с геофизиками была названа и вероятная дата события - 8.000 лет до нашей эры. 
      
      Англичане, повторив анализ, отодвинули эту дату до 12.000 лет вглубь веков, и отметили, что следы водной эррозии приходятся и на обработанную часть скалы, на которой зиждется Сфинкс. Значит он стоял там еще до потопа? 
      
      Французские археологи подметили: датировка египетского потопа совпадает с датой гибели легендарной Атлантиды по Платону... 
      
      И так, тайна происхождения Сфинкса уходит еще в допотопную историю. Что мы знаем о тех временах? Практически ничего. А мифы и легенды, сохранившиеся до наших дней, оставляют большой простор для фантазии. Но с большой степенью достоверности можно предположить, что во глубине веков уже существовала на нашей Земле высокоразвитая цивилизация. И ее представители, естественно, могли предвидеть надвигающуюся катастрофу и постараться сохранить свои знания для потомков. 
      
      С этой точки зрения любопытны легенды о "космическом" происхождении древнего египетского государства, которое появилось как бы вдруг и изначально было по уровню цивилизации значительно выше всех окружающих долину Нила народов. Согласно этим легендам в долину Нила прибыли боги на огненном шаре. Царь этих богов по имени Тот был "руководителем корабля Солнца". Об этом говорится в выбитых на камне иероглифических текстах, дошедших без повреждения до наших дней. Эти боги, а их было девять, стали обучать аборигенов азам медицины, земледелия, математики и астрономии. Предания гласят, что они построили большой город с высоким зданием маяка в центре, специальное сооружение для измерения разливов Нила, нарисовали на стене храма новый календарь... Все это, если честно, мало похоже на поведение богов, скорее так уведут себя миссионеры, попавшие волею судьбы в дикие края. Такие противоречия и породили массу гипотез, что боги Египетского пантеона - либо пришельцы из космоса, либо пережившие потоп представители Атлантиды.  
      
      Они принесли с собой удивительные знания - египетские жрецы быстро освоили астрономию и могли рассчитать день и минуту предстоящего затмения Солнца. Археологи обнаружили аналоги современных гальванических батарей. На высокий уровень поднялась медицина - есть запись беседы с Мемфийским жрецом, который утверждал, что во времена Тота (его еще называли богом долголетия и владыкой жизни) люди не ведали болезней и бремени старости.
      Прошли века, знания принесенные богами стали забываться. Если древние египтяне знали, что Земля круглая и вращается вокруг Солнца, то их потомки уже считали ее плоской как блин, а солнце воспринимали, как золотой диск, пришпиленный к хрустальной тверди неба. Были утрачены секреты производства уникальных бронзовых и никелевых сплавов, которые производили древние. Забылся и рецепт "эликсира бессмертия", который знал бог Тот и его сын Гермес Трисмегист. Эта легендарная личность, кстати... 
      
      Могли ли боги-миссионеры предвидеть, что люди не сумеют сохранить подаренные им знания и навыки? Скорее всего да. Значит они должны были позаботиться о том, чтобы хоть что-то сохранилось, подстраховаться, сделать где-то тайник со "справочной литературой" и учебниками. И если фигура Сфинкса действительно сохранялась еще с допотопных времен, то лучшего места для тайника действительно трудно придумать. 
      
      Древняя пословица гласит: "Когда заговорит Сфинкс, жизнь на Земле сойдет с привычного круга". Возможно это намек на сокровищницу знаний, которая действительно может круто изменить жизнь обнаружившего ее народа. Но, возможно так же, что эти знания представляют для нас не более, чем историческую ценность, что наша цивилизация уже прошла повторно путь Атлантов, и даже намного опередила их. Есть, правда и еще один вариант, что нет в чреве Сфинкса ничего кроме холодного камня. Где же истина? Сфинкс пока молчит. 
      
      [i]ИГОРЬ ЦАРЕВ.[/i]
      [B]Joe Schembrie. A Martian History. (from "A Hill on Mars").[/B]
      
      В заключение поговорим об истории. Информации очень мало и представлена она в виде разрозненных фрагментов, но, возможно, что-то удастся сложить. Одно очевидно: Марсианская цивилизация погибла. Сегодня нет никаких признаков технологической цивилизации на Марсе. Должно было произойти нечто, что уничтожило этот мир.
      И эта катастрофа, очевидно, случилась до того, как был построен Комплекс в Сайдонии (*).Это была Первая Цивилизация, представители которой посещали Землю.Затем произошел коллапс и наступило время Второй Цивилизации, на протяжении которого и был построен Комплекс.(Есть мнение, подкрепленное рассчетами, что Комплекс - нечто вроде храма марсианских лун. Понятно, что технологически развитая цивилизация не может дойти до уровня языческих религиозных обрядов). Автор в своей книге часто использует библейские события и имена, пытаясь таким образом восстановить хронологию событий реальных. Посмотрим, что говорится в Библии о марсианах.(**)
      В Библии упоминается некая "таинственная раса" разумных существ, имеющая только косвенное отношение к человечеству, но часто играющая важную роль в делах людей. Эта раса полулюдей и может быть той расой марсиан, которые построили монументы в Сайдонии. Они были названы Нефилим. Их история началась до создания Вселенной. Согласно библейским преданиям это дети падших ангелов и земных женщин. 
      
      Таким образом, возникла целая новая раса - против воли бога. Появление Нефилим, по-видимому, спровоцировало божественную расправу. Матери Нефилим были уничтожены во Всемирном Потопе, а падшие ангелы заключены в вечную тьму. Сами же Нефилим были изгнаны с Земли, отделены от людей. Куда? Возможно, на Марс, где и создали свою цивилизацию. (Желающие проследить подробные логические построения автора, приведшие к такому выводу, могут обратиться к главе 8 данной книги).
      Посещая Землю в период Первой Цивилизации, Нефилим нарушали божественную волю. Возможно, они имели определенный план - отправить миллионы своих представителей в космос, используя спутники как космические станции. Могла ли Земля быть их целью? Коллапс, скорее всего, произошел после того, как на орбиту были выведены спутники и эти события должны быть связаны. Обратимся к главе 9 данной книги.
      Задолго до того, как Викинг-1 передал фотографии Сайдонии, крошечные спутники Марса ассоциировались с возможностью разумной жизни. В 40-е годы радарные наблюдения показали, что внутренний спутник, Фобос, постепенно теряет высоту.
      Наиболее вероятной причиной могло быть сопротивление атмосферы. Зная плотность атмосферы, в этом случае можно рассчитать плотность самого спутника.
      
      Советский ученый И. С. Шкловский представил такой расчет и заявил, что Фобос имеет столь низкую плотность, что должен быть полым внутри. Не видя правдоподобного объяснения этому, Шкловский предположил, что Фобос может быть искусственной космической станцией, построенной миллионы лет назад ныне исчезнувшей, но когда-то могущественной технологической цивилизацией Марса. 
      Однако новые исследования показали, что положение Фобоса на орбите более стабильное. Что ставит под сомнение гипотезу об искусственном его происхождении. Наконец, приборы станции "Викинг" подтвердили, что плотность спутников достаточно велика, хотя и равна всего половине плотности самого Марса, что все-таки необычно. Кроме того, на полученных фотографиях видны объекты неправильной формы, покрытые кратерами и имеющие вполне натуральный вид.
      Но есть нечто более странное, чем состав спутников. Это их орбитальная позиция. Высота орбиты Фобоса близка к пределу Роше для Марса. Орбита Деймоса, наоборот, так же близка к максимальной для объекта, который еще может оставаться спутником Марса. Это редкое для природы совпадение или сделано с какой-то целью? 
      
      Спутники расположены идеально. Радиус орбиты идеален. Их орбиты совпадают с плоскостью экватора и представляют собой почти правильные окружности - это идеально с т.з. космической навигации. Направления вращения спутников и планеты совпадают - это идеально. В их состав входит водород - идеальное топливо. Как законы природной эволюцииа смогли обеспечить такое разумное сочетание? 
      Если однажды люди будут колонизировать Марс, им придется строить станции точно в том месте, где уже расположены Фобос и Деймос. Руководители космической программы СССР действительно планировали организацию баз на двух спутниках как предварительный этап освоения Марса. Как говорилось в одном из отчетов: "Эти две естественные космические станции могут быть совершенно необходимы при покорении Марса".
      Трехступенчатая концепция космического полета - атмосферный шаттл, трансорбитальный шаттл, межпланетный корабль - есть оптимальное использование технологии и ресурсов. Шаттл, использующий обычное химическое топливо, стартует с базы на экваторе, добавляя скорость вращения планеты к своей собственной и стыкуется с Фобосом. 
      
      Гипотетические пассажиры пересаживаются на трансорбитальный корабль (который может быть проще по конструкции и легче атмосферного, иметь менее мощные двигатели и как следствие потреблять меньше топлива) и достигают Деймоса, где могут базироваться большие корабли для межпланетных полетов - с мощными атомными двигателями, жилыми помещениями и оснащенные всем необходимым для длительного межпланетного перелета. Их взлет и посадка через гравитационное поле Марса были бы неоправданно дороги по расходу топлива и требовали бы большей прочности конструкции. На Деймосе происходит их загрузка и заправка топливом. 
      С точки зрения эволюции луны Марса объяснить трудно. Большинство ученых полагают, что это астероиды, захваченные гравитацией Марса. Однако это противоречит орбитальной механике. Плоскость, в которой движутся астероиды, не совпадает с плоскостью вращения Марса, поэтому обита захваченного астероида должна иметь наклон. Направление вращения захваченного астероида может и не совпадать с направлением вращения планеты, а вероятность того, что два из них будут вращаться в одну сторону, равна всего 1/4. По законам орбитальной механики захваченные астероиды должны иметь вытянутую эллиптическую орбиту, но не в виде почти идеальной окружности.
      
      Итак, по совокупности шести факторов - состав, количество, позиция, наклон орбиты, направление вращения, форма орбиты - спутники Марса идеально соответствуют космическим станциям. Если предположить их природное происхождение, такое совпадение маловероятно. Вообще говоря, луны Марса могут быть природными и рукотворными одновременно - натуральные астероиды, сознательно размещенные на орбите Марса.
      Древняя самерианская религия учит, что человечество было создано с одной единственной целью - служить "Ануннаки" - "детям небесного бога". Так что, возможно, целью марсиан было порабощение человечества, что очевидно нарушало божественную волю. Результат - коллапс. 
      Катастрофа могла быть следствием массивной бомбардировки метеоритами. Мы не видим марсианских городов, но видим слишком много метеоритных кратеров. Это могло вызвать испарение Великого марсианского океана и, как следствие, разрушительные землетрясения. Цивилизация должна была погибнуть.
      Что же было после? Несомненно, уцелеть могло только малое количество марсиан. По своему глобальному разрушительному воздействию катастрофа сравнима с библейским Великим Потопом и, несомненно застала их врасплох.
      
      После катастрофы настала эра Второй Цивилизации для немногих выживших. Они могли исчисляться миллионами и были разбросаны по всей поверхности планеты. Их научные и технические достижения остались в прошлом. Началось длительное вырождение марсианской экосистемы. С каждым веком Марс становился суше, холоднее и пустыннее. Эта картина погибающего Марса замечательно согласуется с гипотезой каналов Лоуэлла. Представители Второй Цивилизации вполне могли задумать всепланетную ирригационную систему, которую Лоуэлл описал в своей книге. 
      Вернемся к главе 9 и поговорим о каналах. Каналы Марса впервые наблюдал итальянский астронома Джованни Скиперелли в 1877г. Это были прямые линии, которые пересекали поверхность Марса, как сеть.
      Его работа привлекла внимание известного бостонца П. Лоуэлла, который так заинтересовался возможностью существования разумной жизни на Марсе, что прервал успешную деловую карьеру и, чтобы удовлетворить свое любопытство, построил обсерваторию мирового класса. Весной 1894 Лоуэлл впервые направил свой 24-дюймовый рефрактор на Марс - и не был разочарован. Он видел каналы. Как эволюционист XIX века, Ловелл полагал, что, если Марс меньше Земли, его поверхность быстрее остывала в ходе эволюции и возраст цивилизации Марса должен на миллионы лет превышать возраст земной. 
      
      Сами каналы должны были представлять собой оросительную систему, берущую начало от ледяной полярной шапки. Лоуэлл понимал, что собственно сами каналы слишком узки, чтобы быть заметными с Земли. Так что наблюдался, скорее всего, "зеленый пояс" растительности на орошаемых почвах. Это объясняло также, почему "каналы" меняли свой вид в зависимости от сезона. 
      Персонал обсерватории Лоуэлла подтверждал эти наблюдения. В его составе были специалисты высокого класса, которые внесли весомый вклад в развитие астрономии. Е. Слифер, открывший красное смещение галактик или Клайд Томбау, открывший планету Плутон. Обсерватория Лоуэлла и в наши дни остается очень респектабельным членом астрономического сообщества. Несмотря на это, современная точка зрения такова: каналы Марса - это просто плод воображения или, в лучшем случае, оптическая иллюзия.
      Картина бесплодной пустыни, переданная станцией Маринер-4, окончательно стерла Марс Лоуэлла в научном мировоззрении, хотя одна из переданных фотографий содержит линейный объект, похожий на один из его каналов. В основном, тема каналов вытеснена из современной астрономии. 
      Возможно, Марс Лоуэлла действительно существовал в 90-е годы прошлого века.
      
      Возможно, каналы действовали и марсианская атмосфера имела достаточную толщину, чтобы вода существовала в виде жидкости. В 60-е годы Маринер-4 не дискредитировал наблюдения Лоуэлла, он просто показал, что Марс изменился с тех пор. Астрономы того времени, многие из которых были не согласны с гипотезой разумной жизни Лоуэлла, наблюдали меньше пыльных бурь, больше облаков, более стабильную Южную полярную шапку и более высокое атмосферное давление, чем измеренное в 60-е годы. И все они принимали желаемое за действительное? Или были свидетелями вырождения экосистемы Марса с наступлением XX века?
      Есть одно поразительное наблюдение, показывающее,что мы должны принимать каналы Лоуэлла более серьезно. Оно связано с именем американского астронома Вильяма Пикеринга. Он писал в 1924г.: "Это, наверное, интересное совпадение, что каждый раз при сближении Земли и Марса на его поверхности появлялись поразительно правильные, хотя и временные, геометрические фигуры". Размеры этих фигур достигали сотен миль. Пикеринг писал: "Это был пятиугольник, по-видимому, любимая фигура предполагаемых марсиан..." И действительно, пятиугольные структуры видны на плане комплекса Сайдонии. Пятиугольник Пикеринга был впервые замечен в 1894г. и никогда больше. Возможно, он был создан искусственно, например, из растений, посаженных в определенном порядке.
      
      Еще в начале XIX века ученые предлагали засеять растения в форме гигантских геометрических фигур и таким образом сигнализировать марсианам. Может быть, та же идея была и у них. Если так, марсиане были живы в начале XX века и пытались связаться с жителями Земли. Очевидно, они знали, что Земля населена существами,подобными им, может быть, потомками их колонистов. Если у марсиан были телескопы, они могли видеть огни наших больших городов и знали, что мы здесь. 
      Закончим эти увлекательные рассуждения. Похоже ли это на правду? Точку ставить рано. Так или иначе, когда мы придем на Марс, мы должны быть готовы столкнуться однажды с чем-то невероятным. Найдем мы следы пре-индустриальной цивилизации, не более развитой, чем та, что существовала в древнем Египте? Или, копнув глубже, найдем реликты технологически более развитой цивилизации, чем наша собственная? Окажется, что марсианская раса больше не существует? Или будут подземные города с миллионами ее представителей? Окажутся Марсиане дружелюбными или - в соответствии с библейской хроникой - расой, стремящейся к насилию и порабощению человечества, демонической расой, даже детей которой бог однажды приказал уничтожить? Какое у них оружие - лук и стрелы или атомная бомба? Это важные вопросы, ответы на которые могут быть даны только мощной программой исследования Марса.
      Мы должны пойти и посмотреть. 
      ___________________________________________________
      [B][FONT color="#CC0000"]МемориZzz[/FONT][/B]
      132655836
      128854369
      365021
      290045620
      553690
      301154472
      110569236
      200052463
      [u]215195620[/u]
      196836607
      185999631
      155841321
      339869001
      239578856
      285309
      233365902
      155487
      124550361
      293047884
      255403691
      [u]253624690[/u]
      203693
      221506883
      132505538
      301255301
      196365273
      162757424
      318872011
      596721
      113065892
      302805425
      203636551
      [u]162575732[/u]
      768552
      133965803
      152554097
      125757325
      318852025
      339065821
      247785
      [u]800302[/u]
      291856021
      302598854
      [u]342580[/u]
      129377852
      124006988
      502469
      328996014
      152036973
      236976802
      302586198
      162487239
      236985600
      139682076
      196837720
      316058266
      258652552
      307544520
      260757352
      262658310
      200365295
      
      
      болванки в магазине закончились?
      вот это тема!!!!...самое яркое событие на этом форуме за год)
      [B]Для [FONT color="#003366"]Экселенц[/FONT][/B]:
      ну ты меня прям фкраску вогнал =)
      здесь обсуждается святое "НИЧЕГО"
      др. словами, нет темы для обсуждения, пишем
      ВСЁ ЧТО ХОТИМ.
      
      не буду тебя хвалить
      но скажу лишь что то что есть на первой странице давно по поисковику шарю
      20 . . . x X X x . . x x . . . . . . . . . . . . . . 1
       22 . . X X X X X X X X X x . . . . . . . . . . . . . 3
       24 . x X X X X X X X X X X x . x . . . . . . . . . . 5
       26 . X X X X X X X X X X X X X X X . . . . . . . . . 7
       28 . X X X X X X X X X X X X X X X X . . . . . . . . 9
       30 . X X X X X X X X X X X X X X X X X X X x . . . . 11
       32 . X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X . . . . 13
       34 x X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X . . 15
       36 X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X . 17
       38 X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X . 19
       40 X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X . 21
       42 X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X X 23
      Level ——————————Frequencу—————————— Attn
          0 0 0 0 0 0 1 1 1 1 1 1 1 2 2 2 2 2 2 3 3 3 3 3 3
          1 3 4 6 7 9 0 2 3 5 6 8 9 1 2 4 5 7 8 0 1 3 4 6 7
          5 0 5 0 5 0 5 0 5 0 5 0 5 0 5 0 5 0 5 0 5 0 5 0 5
          0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0
      
      Использовать номера из сим карты при наборе смс во время проигрывания мелодии
      0?341E56 : 48 60 EA 30 -] FA C7 C0 D3
      0?27D3C0 : FF FF FF FF FF FF FF FF -] E6 FC 13 00 D7 40 34 00
      0?27D3C8 : FF FF FF FF FF FF FF FF -] 42 FC 1E 3E 3D 02 FA D4
      0?27D3D0 : FF FF FF FF FF FF FF FF -] CE 1E 48 60 3D 02 FA D4
      0?27D3D8 : FF FF FF FF FF FF -] 5C 1E FA D4 46 27
      .286
      point   STRUC
      lim     dw      0
      adr     dd      0
              ENDS
      .data
      point_idt       point   
      .code
      ...
      ;читаем содержимое idtr
              sidt    point_idt
      ...
      Mitsubishi Motors Corporation второй производитель по количеству выпускаемых в Японии грузовиков как тяжелых, так и всех классов суммарною.
      Легкие грузовики выпускаются под известной маркой Canter (грузоподъемностью 1250-3500 кг). Новые Canter выходили в 1994. До этого времени в маркировка выглядела так: FB308D - из цифр первая была 3 или 4. Модели с 1994 обозначались 5 или 6, а выглядели как на верхнем рисунке справа. 3 и 5 означают, как правило, грузовики грузоподъемностью 1,5 - 2тн, 4 и 6   от 3 до 4тн. Полноприводные 2-3тн версии обозначаются первыми буквами FG, остальные FE, 1,5 тн - FD и FB соответственно. Модели FB308, FB511(1,25тн), FE335, FE507, FE638 (2тн) выпускаются также в двухкабинном исполнении.
      Далее в производственной программе MMC располагаются грузовики под маркой Fuso Fighter, грузоподъемность которых 4000-8000 кг. Машины этих двух серий выпускаются с колесными формулами 4х2 и 4х4 (г/п до 4000 кг). Отметим, что модель Fighter Mignon отличается от остальных Файтеров отсутствием спальника и наличием 5МКПП, при привычной для этих грузовиков 6-ти ступенчатой КПП, а также двигателями меньшей мощности. Серия FL включает полноприводные грузовики. Причем, если не ошибаться, Fighter FL единственный из "японцев" грузовик 4х4 с колесами R20. С 1992 года многие модели получили новую кабину, с 1993 к ним добавилась полноприводная версия, а Fighter Mignon обновился только в 1995 году. В 1992 году также появился грузовик серии FM, примечательный своей грузопо
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!