Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Развлечение и ОтдыхЮмор

      Смешные истории

      Давайте выкладывать смешны истории?!
      
      Я начинаю первая...смеялась и плакала
      
      Вроде как реальная история, найденная в инете... Смеялася даже в плохом настроении, находясь одна дома :) Читать до конца!!!
      Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. 
      
      По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      1 2
      Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, 
      [B]Для [FONT color="#003366"]Impreza[/FONT][/B]:
      на 5+ пару дней назад еще прочел, зачооотная тема!!)))
      от смеха чуть не обассалсы...))) надож такое придумать)
      [B]Для [FONT color="#003366"]Impreza[/FONT][/B]:
      Копирайт надо ставить!!
      
      Тема кстати такая была. Как сейчас помню! Я создал помоему =))
      [B]Для [FONT color="#003366"]Impreza[/FONT][/B]:
      Так а что было дальше?? ( :-D )
      [B]Для [FONT color="#003366"]Vovan13[/FONT][/B]:
      , Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. 
      Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
      И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. 
      Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. 
      Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. 
      - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. 
      А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. 
      Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
      У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. 
      Что вы с
      Отец одного моего друга работает следователем в РУБОП (Управлении по борьбе с организованной преступностью). Сидят они в кабинете вдвоем с еще одним следователем. Контингент посетителей сами понимаете какой. А друг мой сам не хилый парень - здоровый, бритый такой одиннадцатиклассник. Как-то приходит он к отцу в отдел сказать, что, мол, батя, проблемы в школе, исключают, тебя вызывают на разбор. На тот момент второй следователь отсутствует. Отец - мужик горячий - выскакивает из-за стола, хватает чадо за грудки, трясет и кричит что-то типа: 
      - Ах, ты, мать твою, и т.п. 
      В этот момент врывается второй следак и с криком "КОЛИСЬ, СУКА!" бьет пацану в репу...
      
      Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ.Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые (состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке :-) ) и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории. 
      Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Hо поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет).
      При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Hо была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать.
      Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется :-). Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и вы
      Перестроечное вpемя. Люди бедствyют. 
      Всем хочется кyшать и кто может, тот кpyтится. 
      Этомy мyжчине повезло, он как-то yстpоился на мясопеpеpабатывающий завод и имел возможность что-то пpинести домой. Пpоисходило это пpосто: то, что yдалось стащить, пpивязывалось к телy веpевочкой, пpяталось под бpюки, а свеpхy надевался достаточно пpостоpный пиджак. 
      Однажды таким обpазом yдалось вынести коpовье вымя. Мyжчина довольный и yставший ехал домой на тpамвае и вдpyг обpатил внимание, что женщина, сидящая неподалекy, очень стpанно на него поглядывает, кpаснеет и делает емy pазные знаки. Конечно, он стал себя оглядывать и обнаpyжил, что пpивязанное вымя стало съезжать с живота, а один из коpовьих сосков вылезать наpyжy междy пyговицами бpюк. Попытки незаметно затолкать все обpатно пpивели лишь к томy, что вымя съехало окончательно и сосок только еще больше вылезал. Пpивести себя в поpядок пpосто не пpедставлялось возможным. 
      Тогда мyжчина без задней мысли достал из каpмана складной нож и одним взмахом отсек все, что мешало ноpмальномy видy. Лишнее же пpосто положил в каpман. 
      Каpтина маслом: всеобщий вздох (за его возней наблюдали yже многие), два обмоpока и один сеpдечный пpистyп. Hо главная истеpика началась после того, как кpасный мyжчина изpек: "Товаpищи, не волнyйтесь! У меня еще много осталось!".
      
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]Frozen[/FONT][/B]:
      
      Вместо “Зачот!” следует писать:
      
      Ваш креатив - образчик мысли, слога,
      До Вас такого точно не писали!
      Вам будет зачтено пред ликом Бога,
      Что Вы его для нас публиковали...
      
      ...Что вы сделаете?
      Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
      Блин, Анжела была зачетной пилоткой
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]Vovan13[/FONT][/B]:
      а вот об этом история к сожалению умалчивает...
      фак..не отправилось... я 3 топа делала... один глюканул (
      [B]Для [FONT color="#003366"]Impreza[/FONT][/B]:
      На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье...
       
      Эти слова уже отталкивают и читать дальше не хочется.
      [B]Для [FONT color="#003366"]LL[/FONT][/B]:
      Ну, оооочень смешные истории... :-))))
      [B]Для [FONT color="#003366"]Impreza[/FONT][/B]:
      Impreza! Ну не мог я не выразить своего восхищения твоему нику и гениально сочитающейся с ним фотографии... Я балдею... :-))))
      
      Ты, случаем, не на Imprez`е ездишь? Или просто название понравилось? Мне оч. интересно... Расскажи, откуда такой ник... :-)))))
      [B]Для [FONT color="#003366"]Vovan13[/FONT][/B]:
      стучи в асю, там и поболтаем 195174140
      [B]Для [FONT color="#003366"]Хабаровский[/FONT][/B]:
      ну дык и не читай, ник то ведь не заставляет, не нравится топ-нажал крестик в верхнем правом углу и живи спокойно )
      Александр Покровский. ЛОШАДЬ
       - Почему зад зашит?!
           Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
           - Почему у вас зашит зад?!
           А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще
      не распорол. Это он про складку.
           - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
           - Есть... разорвать себе зад...
           Все  коменданты отлиты  из  одной  формы.  Рожа в  рожу. Одинаковы.  Не
      искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья.  А  наш уж точно  -
      головной  образец.  В поселке его не любят  даже  собаки, а воины-строители,
      самые примитивные из приматов, те ненавидят  его и днем и ночью;  то лом ему
      вварят  вместо батареи,  то  паркет  унесут. Позвонят  комендантской жене  и
      скажут:
           -  Комендант  прислал нас паркет перестелить, -  (наш комендант большой
      любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
      А  однажды  они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули
      ей  тряпками  копыта и  притащили.  Привязали ее  ноздрями  за  ручку двери,
      позвонили и слиняли.
           Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
           - Кто?
           Лошадь за дверью.
           - Уф!
           - Что? - комендант посмотрел в глазок.
           Кто-то  стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь,
      удивляя  запятившегося  коменданта,  вошла  в  прихожую,  заполнив  ее  всю.
      Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
           - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
      -  Уф!  -  сказала лошадь  и,  обратив  внимание влево, съела  японский
      календарь.
           - Ах  ты,  зараза  с  кишками!  - сказал  шепотом  комендант,  чтоб  не
      разбудить домашних.
           Дверь  открыта, лошадь стоит,  по ногам дует. Он  отвязал ее от двери и
      стал выталкивать, но она  приседала, мотала головой  и ни в какую  не хотела
      покидать прихожей.
           -  Ах  ты,  дрянь!  Дрянь!  - комендант  встал на четвереньки. -  Лярва
      караванная! - И прополз у лошади между  копытами на ту сторону. Там он встал
      и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
           - Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул
      в него обеими руками.
           Лошадь легко двинулась  в  комнату, снабдив  коменданта запасом свежего
      навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу  и поскакал  за  ней, за
      лошадью, держась  у  стремени,  пытаясь  с  ходу развернуть  ее в комнате на
      выход.
      Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! -
      ее  мотанула.  И  приземлился  горшочек  коменданту  на  темечко.  Вселенная
      разлетелась, блеснув!
           От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
           - Коля... чего там?
           Комендант  Коля, сидя на  полу,  пытался собрать  по  осколкам  череп и
      впечатления от всей своей жизни.
           - Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
           Лошадь одним  вдохом выпила аквариум,  заскользила по паркету передними
      копытами и въехала в спальню.
      Почувствовав над собой  нависшее  дыхание, жена Коли открыла глаза.  Не
      знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, -  с  ноздрями, с  губами,  с
      зубами,  -  дожевывающая  аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над
      тобой нависает, а ты еще спишь и  думаешь, что все это дышит мерзавец  Коля.
      Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
           Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку.
           Лошадь вытаскивали всем населением.
           Уходя, она лягнула сервант.
      НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ ИЗ МОЕЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.
      Люди бывают разные. У кого-то склад ума располагает  точным наукам, у кого к гуманитарным. Кто творческий, а кто и нет. Моя жена - интеллектуальная дама, шарит в куче вещей, к которым я и подойти близко остерегаюсь. А вот с ориентированием на местности у нее мягко скажем хреново.
      Звонит она мне на мобилу.
      - Алё!!!! Ты где? 
      - Я на Даль-у сауне, мне надо на центральный рынок.
      - Ну иди по Ким-ю-Чена вниз, потом на Дикопольцева повернешь, на а там косаю улочка будет, по ней до рынка дойдешь.
      Звонок через 10 мин.
      - Ничего не понимаю. Я пошла как ты сказал и пришла на Ленинградскую.
      (у меня поднимается давление)
      - Солнце, я же сказал, внииииз надо было идти!!! Ну ладно. Садись на автобус № 13 или 26, до рынка доедешь.
      Звонок еще через 15 мин.
      - Так классно в автобусе еду, народу мало, тепло, проезжаю памятник партизанам.
      - Я тебе перезвоню.................
      Я покрываюсь пятнами. Падаю на пол и вою. Ору, смеюсь, плачу. Потолок из грязно-желтоватого становится ярко-фиолетовый с зеленими пятнами. Когда это проходит, перезваниваю:
      - Солнце, ты не волнуйся. Выходи на ближайшей остановке и езжай обратно. Хрен с ним, с этим рынком.
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      Прикольная история про "Городские плутания"... Да... Прикольная у тебя жена... Если лет таки через 15 все радости в семейной жизни кончатся, останется одна - ОНА... :-))))
      [B]Для [FONT color="#003366"]Vovan13[/FONT][/B]:
      чур тебя =)
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      Да я уж понял, что "меня чур"... Рано вам ещё об этом думать... Любите поди друг друга... Ах... 
      
      :-)))))))))))
      не знаю понравится ли вам:
      Руки бывают разные 
      Грязные и не грязные 
      Грубые или нежные 
      Черные, белоснежные 
      Гладят меня и тискают, 
      Смело по телу рыскают. 
      С ахами или охами, 
      С хрипами или вздохами. 
      То на холодном столике, 
      То на немытом коврике... 
      Скоро ли это кончится? 
      Мне, ведь, другого хочется. 
      Встать утром раньше солнышка, 
      Выпить зарю до донышка, 
      В волны с обрыва кинуться, 
      Или росою вымыться, 
      И поваляться с книжкой. 
      Но родилась я "мышкою"
      
      у меня есть еще в стихотворной форме: речевки, про женские и мужские имена, но там встречаются словечки... ну не очень приличные для топика, который возможно читают и дети :)
      пока оставляю еще:
      Из жизни.
      Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды её вызвали к заболевшему ребёнку. Пришла. Ребёнок - мальчик лет четырёх, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо...
      - Как тебя зовут? - спросила бабушка.
      - Миша...
      - Ну, и что же с тобой, Мишенька?
      В ответ он посмотрел на неё мутными глазами и выдал:
      - Ты что, не видишь, сволочь - я болею!
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]LL[/FONT][/B]:
      Вот тебе в ответ:
      
      Ты гладишь меня и ласкаешь,
      Все интимные места мои знаешь,
      Эротично меня обнимаешь,
      Наслаждение мне доставляешь.
      Я в пене твоей утопаю,
      Мочалкой тебя называю!
      
      Возьми его в руки
      Дотронься губами,
      Он твердый как камень,
      Попробуй на вкус,
      И прижмись щекою голой,
      Мой самый любимый стакан
      С Кока-колой!
      
      Я помню чудное мгновенье,
      Передо мной явилось ты.
      Пошло ты на х#й приведенье!!!
      Е#ал я в рот такие сны!!!
      
      Опять весна,
      Опять грачи,
      Опять не дашь,
      Опять др@чи...
      
      Есть ещё, но это уже не в стихах...
      [B]Для [FONT color="#003366"]LL[/FONT][/B]:
      А не уходим ли мы с тобой от темы? Ведь надо Истории рассказывать... Надо прекращать эти стихи... :-)
      А со мной тоже ниче так история смешная была,до сих пор мне смешно.Накурили меня первый раз по лету.Ну время уже часов 24 было.Я на автобус пошла,мне на время по..уй было.А еще гроза нивьебенная начиналась.Сижу на остоновке,еще знакомых там встретила,пивка выпили.Автобус жду, а он вот почему-то не едет и всё:) Ливень офигенный,мама трубу уже раскалила-орёт когда придёшь-когда придёшь.А у меня в кармане десятка.Ну пацан поймал тачку.Я такая водиле говорю,что у меня токо червонец-он согласился,видно жалко девушку симпотишную стало в такую погоду(я домой уже пешком хотела тащиться).Ну добрлась я в общем до дома-плохо помню,но вроде нормально.Захожу домой.Мама как давай визжать,ещё чуть не отпи..дела,да ещё слов нехороших наговорила.Я в общем обиделась,жалко мне себя стало:никто бедную не жалеет,токо пи..дят.Беру кошку свою,иду на балкон и давай ей на жизнь жаловаться,сижу реву и с ней разговариваю,а она мне вдруг как ответит(как до меня токо на следующий день дошло,видно гыча сильная попалась да ещё пивко посодействовало).Ну и давай мы с ней за хизнь разговаривать.Часа пол говорили,в общем мне легче стало.Захожу обратно,смотрю мама охеревшая такая стоит.Я гордо прошла мимо неё.Токо утром до меня дошло с кем я говорила за жизнь.Ржала долго.Кошка почему-то больше не хочет со мной говорить больше,молчит почему-то...
      А еще мне недавно девченка про друга своего и его девушку рассказала.В общем долго он девченку уговаривал сексом заняться,но необычным,а... В общем захотелось новых очучений и он её в жопу в общем захотел трахнуть.Извините за такое описание,но всё называю словами,какими мне девчёнка рассказывала. Ну та мялась-мялась.Он её напоил хорошо,она дошла да кондиции и согласилась.В общем на чистых простынях всё начало происходить и вдруг то ли у девчёнки несварение было то ли в толчок долго не ходила.В общем ещё всё не закончилось,а у неё как полезло го..но из жопы,всю постель обосрала и парню тоже досталось.Мне было смешно,но парню как-то не особенно,а девушке вообще зашибись хорошо:) Больше они после той бурной ночи не  виделись.Странно да, почему это они так быстро разошлись,да? :))))))
      [B]Для [FONT color="#003366"]Olchik[/FONT][/B]:
      Да... Во глюки иногда бывают... "Нихренасебе"... (копирайт)
      Это я про кошку...:-)
      [B]Для [FONT color="#003366"]Всех Слушателей[/FONT][/B]:
      Значит так... Пришло время и для моей НЕВЫДУМАННОЙ истории...
      Дело было под Читой - меня отвезли в деревню к родне на два месяца. Тогда мне было 10 лет. По деревне меня катал на своей белой Тойоте Терсел 85года Дядя Серёжа... Он тогда там был первый парень на деревне... Японсая машина (привезённая из Хабаровска) была в тех местах большой редкостью... Но дядя у меня был очень добрый и всё время брал меня с собой, если куда-то ездил. Помню, приехал он как-то раз... Нет, подкатил он как-то раз на своей Тойоте к Корпусу Санатория... Взял он на этот раз с собой не только меня, но и мою старшую сестру Машу. Её надо было отвезти в Первомайск... Щас посчитаем, сколько ей тогда было... Было ей тогда 16 лет...
      По своему обычаю, дядя Серёжа всегда спешил (он был Заместителем Директора этого санатория) и всегда оставлял меня в машине, пока сам бегал по Корпусу и давал всем подчинённым нагоняя... Естественно, так как в тачке имелась кассетная магнитола и какие-никакие, но колонки, он оставлял ключи в замке и давал мне слушать музыку... Я же, по своему обычаю, любил сидеть за рулём и, зная устройство электроники, мигать и подмигивать фарами всяким там поварихам (дядя "парковался" возле столовой), стоявшим на перекуре и беседовавшим о чём-то своём... Я бы мог бы им и "побибикать", но боялся, что дядя услышит... Вот значит сижу я так один раз, кручу руль, разговариваю с сестрой... И чё-то мне захотелось её напугать - она паничес
      [B]Для [FONT color="#003366"]Всех Слушателей[/FONT][/B]:
      И чё-то мне захотелось её напугать - она панически боялась, когда я садился за руль. Я взял и завёл двигатель... Машина резко для меня тронулась вперёд (Дядя оставил КП на третьей скорости), я ощутил её "силу", и уже тоже не на шутку перепуганный (впереди Корпус), повернул ключ зажигания в другую сторону. Успокоился, обрадовался, что зверь утих и больше никуда не врежется... Посмотрел на сетру - та в промежуточном состоянии оцепенения и страха смотрела на меня. Только представьте - глаза в кучку, одна рука вцепилпась в сумочку, другая - на дверной ручке :-) Я там так расхохотался... (Она меня потом ещё пару дней "попроклинала", а потом мы уже с юмором вспоминали, "как это было"...) Дядя Серёжа же, пришёл опять обратно, посмотрел - машина стоит в "неправильном положении". Спросил у меня - в ответ последовал нашкодивший взгляд... Он всё понял, ещё раз подозрительно на меня посмотрел, махнул на всё рукой и мы поехали...:-)
      
      Вот такая история...
      [B]Для [FONT color="#003366"]всех[/FONT][/B]:
      Пацан сегодня пришел и рассказал. (от первого лица)
      
      Иду ща на работу. Стою на сфетофоре-жду зеленый.
      Он загорается и я делаю шаг на лорогу. Тут визг тормозов, я отскакиваю на шаг назад, а на том месте, где я стоял, останавливается сотая королла - за рулем молодая девка, а на пассажирском сиденье амбал. Видать красный не видели и хотели проскочить.
      Ну все бы ничего, да открывается окно и девка та начинает орать:
      ты чё, мудак, не видешь куда прешь???!!!
      Козел, да я чуть не села в тюрягу из-за тебя, чмо и т.д.
      
      Ну я не растерялся и говорю:
      Да ты зенки протри, дура, куда прешь-то. Ездить научись и т.п.
      
      Амбал все это услышал, вышел и с криком - урою козла - бежит ко мне.
      
      И ТУТ их подрезает свежий прадо, ехавший сзади, оттуда выскакивает ШКАФЧИК, подскакивает к амбалу, МОЛЧА бьет его в морду и по печени - тот упал на капот, просовывает руку в открытую форточку короллы, хватает девку за волосы и бьет лицом о руль, она затыкается. 
      ТАКЖЕ МОЛЧА, САДИТСЯ ОБРАТНО В ПРАДО И УЕЗЖАЕТ.
      
      Они его за перекресток до меня подрезали и резко затормозили.
      
      А я быстренько свалил, пока амбал не очухался.
      
      Мы ржали все утро........
      
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]Doc[/FONT][/B]:
      ржунимагу!
      [B]Для [FONT color="#003366"]Vovan13[/FONT][/B]:
      стихи добавляют некоторой возвышенности нашей беседе :)))))
      
      народ, я копировать все не буду... кидаю вам ссылку, почитайте, это что-то.... начало, как всегда на первой странице : http://rmchat.ru/forum/index.php?topic=7337.new
      Комментарии типа "ржунимогу" приветствуются:))
      [B]Для [FONT color="#003366"]Doc[/FONT][/B]:
      Да... Сапсем в стране Анархия... Бандит на бандите и бандита погоняет... :-))))
      [B]Для [FONT color="#003366"]Doc[/FONT][/B]:
      ржали...долго...под столом
      В одном зоопарке никак не могла забеременнеть горилла... Ей и самцов подсаживали и искусственно оплодотворяли... никакого эффекта. Собрали совет, сидят обсуждают... вдруг один умник говорит: А давайте её нашему дворнику Петровичу предложим за 20 у.е.! Пришли к нему, говорят: Петрович, тут такое дело... вот так и так... надо гориллу осеменить... за двадцатку??? Дворник: Дайте подумать! Хм... за 20.... Ну ладно! Но у меня два условия!!!
      1. в губы не целоваться!
      2. деньги отдам со следущей получки! 
      
      Ложимся с женой вчера спать... Жена: 
      - Спокойной ночи... Я: 
      - А супружеский долг? Жена: 
      - Я тебе прощаю. 
      
      ***
      Встречаются два мужика.
      Один другому:
      — Представляешь моя жена совсем обалдела, после получения
      водительских прав, совсем помешалась: когда мы спим, она берет мой ч …, 
      думая, что это рычаг переключения передач, вертит им и говорит:
      «Первая, Вторая … и т.д." Ужас!
      Второй:
      — Это еще ни че
      Моя вообще берет мой …, засовывает себе … и
      говорит во сне: «Мне 20 литров 92-ого!»
      
      Парень с девушкой закончили заниматься любовью. 
      Она его спрашивает: 
      - Дорогой, как мы назовем нашего мальчика? 
      Парень снял презерватив, завязал его узлом и 
      бросил в унитаз: 
      - Если выберется - назовем Коперфильдом! 
      
      Встречаются два жирных, неповоротливых кота. 
      Один другому: 
      -Я так обленился, что когда хозяйка ставит мне 
      сметану, мне лень повернуть свою жирную голову 
      и съесть ее. 
      -Это еще что, - говорит другой, - вот вчера спать 
      ложился, яйца себе прищемил. Всю ночь ору, а встать 
      лень. 
      
      Приехали молодожены в глухую деревню, 
      провести медовый месяц. Сняли комнату у бабули. 
      Закрылись и соответственно не выходят. И так 
      день, второй, третий. 
      Бабка, конечно, волнуется, стучится к ним в дверь, 
      спрашивает как дела. Те отвечают - нормально. 
      Дальше диалог. 
      - Вы бы хоть поели. Говорит бабка. 
      - Нет, мы сыты, питаемся плодами любви. 
      - А ну питайтесь, питайтесь, успокаивается бабка, 
      только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!
      В два часа ночи Фея получает SMS: "Полночь протрахала. Сижу в тыкве, бухаю с крысами. Золушка"
      
      Идет ежик по лесу, настроение замечательное, на спинке яблочко румяное... Выходит на полянку, там маленькая девочка. Красивенькая, хорошенькая, нарядная. Ежик подбегает к девочке, та внезапно хватает его за лапы и начинает нещадно колотить об пенек. Потом швыряет его на землю и пинает ногами, потом хватает его за заднюю лапу, раскручивает над головой и бросает в канаву. В канаве сидит мужик - помятый, в синяках, спрашивает: "Ежик, ты девочку на полянке видел?" - Ежик: "Да" - "Скажи, ПРИДУРОШНАЯ?"
      Ангола, пустыня, гражданская война, голод и разруха.
      Лежат посреди пустыни дети худые аж просвещаються от голода
      Вдруг по небу Санта Клаус на оленях
      Дети:
      - Санта, а нам подарки
      - Подарки только тем детям которые хорошо кушают 
      
      Иван приходит к царю:
      - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
      - Да, вот рука принцессы...
      
      - У тебя жена честная? - Не знаю. Два года с ней живу, пока ничего не украла. 
      
      Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, 
      а женатого заставляет жена. 
      
      Посвящается модераторам, уж простите, если что не так... :D 
      30 причин для удаления темы на форуме:
      
      1. Просто так снёсла. 
      2. Случайно удалила. 
      3. Нажала не на ту кнопку. 
      4. Была пьяна и куражилась на сайте 
      5. Хотелось кого-нибудь позлить. 
      6. От меня ушёл парень. 
      7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин. 
      8. В знак протеста против беспредела гаишников. 
      9. Ко мне пришёл парень. 
      10. Надо было хоть что-то грохнуть. 
      11. Не помню. 
      12. Тренировалась. 
      13. Это сделала не я, а пришедшая ко мне девушка. 
      14. Извините, меня муха какая-то укусила. 
      15. Кто-то сказал. 
      16. Так сложились обстоятельства... 
      17. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 
      18. Мой парень меня попросил. 
      19. Мне было видение. 
      20. Хотела оставить о себе память. 
      21. До конца не верила, что это возможно. 
      22. Мой ребёнок думал, что это программа-калькулятор. 
      23. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 
      24. Бл% буду, это в последний раз. 
      25. Неисповедимы пути модератора. 
      26. После пролитого пива работает только эта клавиша 
      27. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделала... Не сердитесь люди добрые, дома дети некормленые... 
      28. Я просто не умею делать ничего другого...
      29. Придумайте что-то сами. 
      30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )
      Она: - Все вы мужики одинаковые, вам только одно важно - СЕКС! А нам нужно внимание.....
      Он: - ВНИМАНИЕ! Сейчас будет СЕКС!! 
      * В тему про глотать/не глотать: 
      Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
      - Странный вы народ, мужики. После себя взападло, а после других нет... 
      ***
      - Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
      - Да, в фотошопе. 
      
      - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
      - Да нет.
      - Чего ты? Как раз твой размер!
      - Да неудобно!
      - Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
      - Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
      
      Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: "Где наши вилки ложки ножи тчк" Жена отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через неделю муж снова посылает телеграмму: "Где наши ножи вилки ложки тчк" Жена снова отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через две недели история повторяется. Через три недели жена возвращается из командировки. Муж сразу спрашивает:
      - Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки?
      - Я же говорила, дома ночевать надо, - отвечает жена, подходит к кровати, откидывает одеяло, а там - ножи, ложки и вилки.
      
      Дамы и господа, наш Боинг летит на высоте 6000 футов, температура за бортом 20 градусов,..., кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из Вас с собой тонн этак 30 керосина?
      
      Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
      - Князь, а что такое задница? Ну, как объяснишь такое даме из общества?
      - Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
      - Пьер, а какого цвета у вас задница?
      - Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
      - А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...
      
      На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. 
      - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... 
      Мужчина в ужасе: 
      - Я?! 
      - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. 
      
      Звонок в аварийную горгаза:
      - Сынки, что такое? Печку сутра включила, а газ не горит!
      - Бабуля, а вы спичку зажигали?
      - Ой, забыла, щас зажгу...
      
      Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
      - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь? 
      
      ***
      
      Вопрос: Как узнать, что женщина работала за компьютером?
      Ответ: Монитор выключен, в щель дисковода запихана монетка, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив! 
      
      ***
      
      Женщина жалуется подруге:
      - Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.
      
      ***
      
      Девушка прибегает на работу, вся запыхалась:
      - Добрый член, тьфу ты, толстый день, тьфу ты, короче, что вчера было!!! 
      
      ***
      
      Полезный совет:
      Если хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей. 
      
      ***
      
      - "Даже подумать страшно!" - сказала женщина и храбро задумалась. 
      
      А почему невеста всегда в белом? 
      - Это стандартный цвет бытовой техники. :D 
      
      Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
      - Давай в города играть?
      - А это как?
      - Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш
      город!
      - Ну давай! Москва!
      - Амстердам!
      - Москва!
      - Амстердам!
      - Москва!...
      
      Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы…"
      Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро…"
      Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации…" 
      
      Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: 
      -Говорите ей комплименты 
      -Уважайте её 
      -Ласкайте её 
      -Обнимайте её 
      -Защищайте её 
      -Тратьте на неё деньги 
      -Поите её вином и кормите в ресторанах 
      -Покупайте ей то, что она хочет 
      -Слушайте её 
      -Оставайтесь с ней, поддерживайте её 
      -Идите ради неё на край света 
      
      Как произвести впечатление на мужчину: 
      -Разденьтесь и приготовьте пожрать
      Муж спрашивает жену: 
      - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? 
      - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется
      
      Поймал муж любовника и избивает...Жена в отчаянии хватает его за руки: 
      - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
      
      Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: 
      - По какой причине вы хотите развестись с мужем? 
      - Он меня как мужчина не удовлетворяет! 
      Женский голос из зала: 
      - Всех удовлетворяет, а её нет! 
      Мужской голос из зала: 
      - А её никто не удовлетворяет
      Девочка и Маньяк. Финансовая трагедия.
      ]
      ] - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
      ] - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
      ] говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
      ] познакомитесь - я так и быть возьму.
      ] - Маньяк - представился Маньяк
      ] - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
      ] конфету.
      ] - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
      ] - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька
      Маньяк,
      ] безденежный совсем?
      ] - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
      ] богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
      ] - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
      ] богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
      ] - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
      ] Маньяк.
      ] - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
      ] Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
      ] рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-
      ка
      ] покажь - сколько денег в кармане?
      ] - У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
      ] банковской. Хочешь карточку покажу?
      ] - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
      ] - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
      ] Диалог-Оптим...
      ] - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
      ] раздавали тем лузерам, что деньги туда по
      Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
      - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
      А настоящий еврей попросил бы:
      - А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?
      
      В Китае нет понятия "изменил"..
      Есть понятие "перепутал".
      Новая стрижка 
      
      
      Женская версия: 
      - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило! 
      - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе? 
      - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу. 
      - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет. 
      - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей! 
      - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд... 
      - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра... 
      
      Мужская версия: 
      - Подстригся? 
      - Ага. 
      
      Тормозные колодки 
      
      Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). 
      
      Доходит очередь до девахи: 
      - Мне нужны передние тормозные колодки. 
      Продавец: 
      - На какую машину? 
      - На мою. 
      - !!! 
      Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: 
      - Марка? 
      - ?! 
      - Как называется. 
      - Фольцваген. 
      - Модель? 
      - ?! 
      - Сзади, на багажнике что написано? 
      - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". 
      - ?! 
      Очередь: 
      - ?! 
      Деваха: 
      - !!! 
      Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! 
      Деваха: 
      - ?! 
      Продавец: 
      - Уффффффффф! 
      Очередь: 
      - Уф! Уф! Уф! 
      Продавец: 
      - Год рождения? 
      - 1978. 
      Продавец: 
      - ?! 
      Очередь: 
      - ?! 
      Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): 
      - ?! 
      Вся
      Звонки в сервисный центр Hewlett-Paсkard 
      
      *** 
      - У меня принтер все понимает, но ничего не печатает! 
      
      *** 
      - Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось? 
      
      *** 
      - Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина. 
      
      *** 
      - У меня сервер упал. 
      - А с какой ошибкой? 
      - Да нет, он со стола упал! 
      
      *** 
      - Как Xircom по яйцам! 
      
      *** 
      - У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо. 
      
      *** 
      - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая! 
      
      *** 
      Клиент после разговора с инженером: 
      - Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент. 
      
      *** 
      - А что такое Pointing Stick? 
      (Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? 
      в трубку - Это между кнопок такой э-э-э... 
      - А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации? 
      
      *** 
      - Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует. 
      
      *** 
      - Вы можете прислать мне это по почте? 
      - А у вас почтовый ящик большой? 
      - Ну компакт-диск в него пролезет. 
      - Тогда записываю ваш е-мэйл. 
      - Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет! 
      
      *** 
      - Принтер рычит и бьется головой о стенку. 
      
      *** 
      - Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:. 
      - И что с ним случилось? 
      - Ах, и не спрашивайте!!! 
      
      *** 
      - Нам нужен утюг. 
      - ?!!! 
      - Нагревающийся. 
      - ?!!! 
      - Для принтера 6L. 
      
      *** 
      - Я в данный момент имею ваш принтер. 
      
      *** 
      - Принтер заработал, как то
      *** 
      - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина. 
      
      *** 
      - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул? 
      
      *** 
      - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? 
      - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. 
      - Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"... 
      (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...) 
      
      *** 
      - Что сейчас делает Ваш принтер? 
      - Он как-то прищурился... 
      
      *** 
      Возглас инженера после разговора: 
      - Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА! 
      
      *** 
      - У меня в принтер попала бумага! 
      
      *** 
      C: - Я звоню в горячую поддержку? 
      S: - Мммда.. 
      C: - У вас можно ее получить? 
      
      Свет мой зеркальце, скажи, 
      Да всю правду доложи: 
      Я ль на свете всех глупее, 
      Всех ленивей и тупее? 
      А ей зеркальце в ответ: 
      - Дура ты, сомнений нет, 
      Но таких на белом свете 
      Приблизительно две трети... 
      
       Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно - до сих пор комок в горле... 
      
      
      
      Посетитель: 
      
      - Здравствуйте, доктор! У меня проблемы. 
      
      Доктор (пишет что-то в истории болезни): 
      
      - Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте. 
      
      - У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо! 
      
      Доктор (продолжая писать): 
      
      - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой... 
      
      - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами... 
      
      Доктор (поднимает глаза): 
      
      - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём... 
      
      - Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича... 
      
      - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? 
      
      - Доктор, я чувствую и понимаю женщин... 
      
      Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): 
      
      - Оп-паньк
      В те дни когда в нашем городе погода была солнечная и +29 я застала такую картину:
      Мужик явно не трезвый, подошел к автомату, что бы купить пепси. Бросает мелочь, и автомат выбрасывает банку, ну он довольный такой все бросает туда деньги. За ним уже образовалась очередь, а он все собирает урожай из газировки. Народ не выдержал уже орет на него, типа "Проваливай, нам тоже хочется пить!"
      На, что он выдал суперский ответ: Еще чего! Не видите я пока выигрываю!!!
      Ржали все : )
      
      -//-
      
      Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. 
      —- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. 
      —- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ 
      А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. 
      —- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ 
      —- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.
      
      История в маршрутке: Куча народа и дама лет 35 с дочкой лет 5 на
      коленях, сидит и маму достает - "Купи мороженого, ну купи
      мороженого!". Мамаша говорит мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну
      та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну
      девочка и выдает громким шепотом - "Не купишь я всем скажу, что ты
      папе пiсю целовала!". В маршрутке гробовая тишина, все уставились в
      окна, дама красная как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все
      едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6,
      садятся сын - "Пап ну купи мороженого!". Все от смеха падают на пол.
      Мужик не чего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на
      руль упал и ржет, - "Мужик ты лучше купи мороженое!"]]
      
      СМЕШНОЕ ИЗ ИНЕТА:У меня жизненные анекдоты,произошёли на самом деле. Друг моего мужа рассказал ему ,а он мне .Дело было так; ехал он(друг) со своим братом в маршрутке и спрашивает :Знаешь почему молдоване солённые огурцы руками достают из банки? Тот овечает : Нет! - Потому-что у них голова в банку нелезет . Брат засмеялся очень громко тут поворачивается мужчина этой национальности и с грубым молдавским акцентом говорит им : Moжна падумать ,што вашая влазят ! Ну тут уже вся маршрутка со смеху чуть не лопнула 
      Другой случай . Рассказала сама участница .Она любит по гаражкам ездить. Гаржки (тэг сэйлы , йярд сэйлы) - это распродажи ненужных вещей,которые устраивают люди (американцы) . Ну вот она поехала как мы говорим "охотится". Английский тогда она плохо знала ( да и сейчас не очень), дама лет под 60,а ей захотелось поторговатся.Вещь которую она хотела купить мужик продавал за $7 .Она хотела купить по $6 говорит ему :May be sex ? Он делает огромные глаза и машет двумя руками : No!No! Only cash ! Она снова: May be sex ? Он растерялся даже ,весь взмок ,красный . До неё дошло наконец , что она непрравельно произнесла six .(и получилось сэкс).
      Шумный американский университетский городок в центре большого города. Один русский, приехавший трудиться по контракту в какой-то лаборатории, пашет каждый божий день с 8 утра и до упора. Спустя некоторое время, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через месяц, окончательно созрев, он просит этого клиента зайти в офис, где просит объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, менеджер настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться": 
      - Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом здании, около которого стоит ваш сервис.
      - Ну и?
      - Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на часов 10-11.
      - Так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
      - Сколько стоит у вас замена масла?
      - 20 долларов.
      - А сколько стоит час стоянки на паркинге?
      - 5 долларов.
      - Ну?..
      Объяснялись они долго.
      География и женщины: 
      
      От 18-21 года женщины похожи на Африку или Австралию. 
      Она наполовину освоена, наполовину дикая, обладает естественной красотой с растительностью вокруг плодородной дельты. 
      
      В возрасте 21-30 лет женщины подобны Америке или Японии. 
      Полностью освоены, очень хорошо развиты и открыты для торговых отношений особенно со странами, обладающими наличностью и автомобилями. 
      
      В возрасте 30-35 лет они схожи с Индией или Испанией. 
      Очень знойные, расслабленные и уверенные в собственной красоте. 
      
      В возрасте 35-40 лет женщины похожи на Францию или Аргентину. 
      Они могут быть наполовину разрушены во время войн, но все еще могут оставаться теплым и желанным местом для посещений (визитов). 
      
      В возрасте 40-50 лет они как Югославия или Ирак. 
      Они проиграли в войне и их часто терзают ошибки прошлого. Глобальная реконструкция сейчас просто необходима. 
      
      В возрасте 50-60 лет они как Россия или Канада. 
      Они широки, спокойны, границы практически не охраняются, но очень холодный климат отпугивает людей. 
      
      В возрасте 60-70 лет женщины похожи на Англию или Монголию. 
      Со славным прошлым завоевателя всего и всех, но, увы, без будущего. 
      
      После 70 они становятся Албанией или Афганистаном. 
      Каждый знает где они находятся, но никто не хочет туда ехать. 
      
      География и мужчины: 
      
      В возрасте 15-70 лет мужчины похожи на Зимбабве — правит член 
      
      Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему. 
      - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим! 
      - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. 
      - Ты женился?! Поздравляю!
      
      Гадание на таpакане. 
      ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
      
      Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. 
      
      Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. 
      Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. 
      Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. 
      Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. 
      Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. 
      Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, 
      не можете сидеть без дела. 
      Если таpакан замеp - вы философ. 
      Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. 
      Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. 
      Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - 
      поздpавляем, y вас белая гоpячка. 
      
      Тепеpь измеpьте таpакана. 
      
      Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться 
      в семейной жизни. 
      Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. 
      Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек 
      любознательный. 
      Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали 
      свои возможности. 
      Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на 
      коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества 
      его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. 
      Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо 
      на всякий слyчай показаться психиатpy. 
      Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это 
      Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, 
      мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: 
      "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? " 
      Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне гадить ХОДЯТ!"
      
      - Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!
      
      - Прокладку Олвейс?
      
      - Но у меня кожаное белье!!!
      
      - Тогда стельку...
      Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. 
      Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. 
      Наркоман моряку: 
      - Солдат, передай билет. 
      - Я не солдат, я - моряк. 
      Наркоман старушке: 
      - Обломись, бабуля, мы на корабле! 
      
      Одна акула говорит другой: 
      - Чего это ты так разжирела? 
      - Ем туристов из России. 
      - Опасно же! Убить могут! 
      - Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают... 
      
      - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? 
      - Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
      
      Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству — огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!» Сын пишет ответ: «Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят». 
      Мама опять пишет сыну: «Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли — уехали злые, матерились». 
      Сын пишет ответ: «Мама! Чем мог — тем помог, картошку сажайте сами».
      
      
      Немцы выбирают из двух зол меньшее — умные очень. 
      Чукчи выбирают из двух зол большее — не очень умные. 
      Евреи выбирают из двух зол оба — от жадности, что ли. 
      Русские выбирают из двух зол три — экстремалы.
      
      
      50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: 
      — Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, я пью за твои 20, когда ты была сочная как персик! 
      Жена обиделась и произнесла ответный тост: 
      — А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!
      
      10 правил счастливого человека
      1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
      2. Люби свою кровать как самого себя.
      3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
      4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
      5. Работа изнуряет.
      6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
      7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
      8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
      9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
      10. Отдых радость, лень - счастье.
      
      
      Кот Матроскин-Шарику:
      - Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь!
      Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было!
      
      Монолог с мужем 
      
      Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать... 
      Он: (заинтересованное молчание) 
      
      Она: Знаешь... Я влюблена. 
      Он: (настороженное молчание) 
      
      Она: Нет, не в тебя. 
      Он: (огорченное молчание) 
      
      Она: Да... Но я не жалею об этом! 
      Он: (осуждающее молчание) 
      
      Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? 
      Он: (утвердительное молчание) 
      
      Она: Это Саша. 
      Он: (возмущенное молчание) 
      
      Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в 
      том, что... Это вообще не мужчина... 
      Он: (непонимающее молчание) 
      
      Она: Это... наша соседка. 
      Он: (потрясенное молчание) 
      
      Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. 
      Он: (презрительное молчание) 
      
      Она: Саша тоже любит меня... 
      Он: (брезгливое молчание) 
      
      Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... 
      Он: (уничижительное молчание) 
      
      Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? 
      Он: (зловещее молчание) 
      
      Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... 
      Он: (насмешливое молчание) 
      
      Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! 
      Он: (сварливое молчание) 
      
      Она: Не говори со мной таким тоном! 
      Он: (раздраженное молчание) 
      
      Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! 
      Он: (злобное молчание) 
      
      Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! 
      Он: (ненавидящее молчание) 
      
      Она: Ты никогда меня не любил! 
      Он: (горестное молчание) 
      
      Она: Т
      Она: Ты изменял мне направо и налево! 
      Он: (протестующее молчание) 
      
      Она: Гад! Негодяй! Козел! 
      Он: (обиженное молчание) 
      
      Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела! 
      Он: (тактичное молчание) 
      
      Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила... 
      Он: (саркастическое молчание) 
      
      Она: Господи, какой же я дурой была! 
      Он: (красноречивое молчание) 
      
      Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! 
      Он: (испуганное молчание) 
      
      Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело! 
      Он: (умоляющее молчание) 
      
      Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же... 
      Он: (жалобное молчание) 
      
      Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. 
      Он: (облегченное молчание) 
      
      Она: Цени мою доброту, бездельник. 
      Он: (благодарное молчание) 
      
      Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... 
      Он: (злорадное молчание) 
      
      Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. 
      Он: (сочувственное молчание) 
      
      Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... 
      Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) 
      
      Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... 
      Он: (трагическое молчание) 
      
      Она: Ну вот, в
      Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: 
      - Оленька, я тебя люблю! 
      - Машка, дура, покажи! 
      - Ира, мальчик или девочка? 
      Вдруг дикий крик: 
      - Лёха!!! 
      Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: 
      - Лёха! Рубероид подавать?
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой мы совсем никуда с тобой не ходим, все дома и дома!!
      Муж отвечает:
      - Ладно завтра мусор пойду выкидывать - тебя с собой возьму.
      ——————————-//————————————————
      
      1. Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в
      аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она
      проснется?
      
      2. Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.
      
      3. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и
      грубиян нах-нах.
      —————————————————//————————————————-
      В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!
      ——————————————————//——————————————————
      - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали
      Айболита добрым...
      
      - Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!!! 
      - Кофе в постель, милая. 
      
      
      - Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам! 
      
      
      
      Психиатр говорит пациентке: 
      - У вас явно не всё в порядке с психикой. 
      - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! 
      - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
      
      Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше: 
      - Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура! 
      Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит: 
      - Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша-не дура и извинишься. 
      Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит: 
      - Маша-не-дура. Маша Не Дура? МАША НЕ ДУРА???! Ну, извините...
      
      Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
      Она ему и говорит:
      - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
      Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил со всем старанием и давай собираться.
      - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - А как же свадьба? А как же все такое?
      Рассердился на такое дело царевич, ка-ак с левой ей в ухо зарядил - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
      Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
      - А удобная, однако, штукенция!
      
      
      Поймала современная девочка (ученица 8-го класса очень средней школы) золотую рыбку.
      Молвит ей рыбка человеческим голосом:
      - Отпусти меня, девочка, и я выполню одно любое твоё желание!
      Девочка почесала репу и спрашивает:
      - А чего это ты, рыбка, человеческим голосом разговариваешь?!
      Рыбка ей и объясняет, что она не простая, а золотая. Девочка опять:
      - А чего тебе от меня надо?!
      Рыбка не на шутку разозлилась:
      - Девочка! Ты что, совсем?! Сказок не читаешь?! Не помнишь сказку про золотую рыбку?! Загадай желание, отпусти меня, и оно исполнится!
      И тут девочку осенило:
      - А!!! Вспомнила! - отрывает рыбке голову и бросает её со словами:
      - Лети-лети, лепесток, через запад на восток...
      
      Лектор в колхозе произносит речь:
      - В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
      Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
      - Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
      
      
      - Машенька, достань огурчики, они в банке, - говорит мама.
      - Огур-чи-ки... - говорит Маша огурчикам в банке.
      - Чего? - отвечают огурчики из банки.
      - Огуре-чич-ки... - опять молвит Маша огурчикам.
      - Ну чего надо?
      - Огу-огуречики...
      - Машенька, ты огурчики достала? - это опять мама.
      - Достала!! - ворчат огурчики.
      
      Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
      - Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
      - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...
      
      
      А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
      Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
      Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
      В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
      Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
      Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
      Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
      Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
      Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
      Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
      Не надо
      Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
      Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
      Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
      Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
      Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
      
      Приезжает мужик с женой в Испанию с отпуск. В один из вечеров муж уходит в бар и, вернувшисьчерез час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает :«Где моя жена?» Та ему отвечает что жена пошла к дону Педро.Мужик начинает возмущаться кричать :«Кто такой дон Педро??!! Где он живет??!!». Горничная называет ему номер. Он туда входит тихонечко и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка., роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа, и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, целлюлит по периметру, грудь отвисшая..... 
      Мужик смотрит и думает: «Господи!! Как перед доном Педро-то неудобно!» 
      
      Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: 
      "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение". 
      
      - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся. 
      
      - А волшебное слово?! 
      
      - Вот блин - и тут паролей понаставили... 
      
      Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса".
      Белоснежка говорит:
      - Я попаду, потомучто я самая красивая!
      Дюймовочка говорит:
      - Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
      Шрэк говорит:
      - Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
      Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
      Белоснежка недовольная:
      - Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня. 
      Дюймовочка тоже недовольная:
      - Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня. 
      А Шрэк говорит:
      - СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!
      Пошли покорять Эверест международная экспедиция: русский, хохол и еврей. Поднялись уже почти к вершине, устроили перевалочный лагерь, решают кто пойдет первым - дорогу прокладывать. русский вызвался первым и утром пошел. Утром русский залезает на вершину, счастливый, смотрит а на вершине сидит Йети и огромным куском сала смазывает член. Йети увидел русского очень обрадовался, отложил сао, взял русского, снял с него рюкзак, штаны, отодрал его и сбросил обратно вниз. Русский скатывается в перевалочный лагерь.задница болит, стыдно и говорит,что не дошел - погода испортилась(. На следующее утро пошел хохол, залез, а там Йети тем же куском сала тот же член натирает, увидел хохла еще больше обрадовался! Отодрал хохла и скинул вниз. На третий день пошел еврей, русский с хохлом по лагерю ходят делают вид что ничего не произошло. Но русский не выдерживает первый - подбегает к хохлу и говорит, блин ну какие мы сволочи, ну мы же знаем что там сейчас будет! почему мы его не предупредили! Хохол отвечает: "Да ему еще тяжелее! Сало то я спи***!
      Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
      
      Ей задают вопросы:
      
      1) Сколько длилась столетняя война?
      
      а) 116
      
      б) 99
      
      в) 100
      
      г) 150
      
      — Блондинка пропускает вопрос.
      
      2) В какой стране изобрели панамы?
      
      а) Бразилия
      
      б) Чили
      
      в) Панама
      
      г) Эквадор
      
      — Блондинка просит помощи у студентов Университета.
      
      3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
      
      а) Январь
      
      б) Сентябрь
      
      с) Октябрь
      
      д) Ноябрь
      
      — Блондинка просит помощь у зала.
      
      4) Как зовут короля Георга 6-го?
      
      а) Альберт
      
      б) Георг
      
      с) Мануэль
      
      — Блондинка достает гадальные карты.
      
      5) От какого животного происходит название Канарских островов?
      
      а) Канарейка
      
      б) Кенгуру
      
      с) Тюлень
      
      г) Крыса
      
      — Блондинка выходит из игры.
      
      Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы.
      
      1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
      
      2) Панамы изобрели в Эквадоре
      
      3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
      
      4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
      
      5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
      В первом классе школы дети учатся писать. Учительница спрашивает:
      -Танечка, что ты вчера делала после школы?
      -Играла в песочнице.
      -Умница. Подойди к доске и напиши слово "песок".
      -Петя, а ты чем занимался вечером?
      -А я играл с Таней. У ме6ня был совочек.
      -Молодец, Петечка. Иди и напиши слово "совок".
      -Саид ибн Ахмед! А ты что делал после уроков?
      -А я хотел поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
      Учительница возмущается:
      -Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Саид ибн Ахмед! Иди к доске и напиши сто раз, чтоб все видели: "вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства".
      Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь! 
      Помни, ковчег был построен любителем. 
      Профессионалы построили "Титаник".
      
      Первое сентября после ВОВ. Учительница расспрашивает детей: "чем вы помогали на войне?" - 
      Машенька - Я помогала санитарке, стирала бинты, мох щипала в лесу, вместо ваты он был.
      Учительница: Молодец. И что тебе говорили бойцы?
      М: Спасибо, девочка. Ты спасла нас.
      Петечка: А я знал все тропы в лесу и был связным у партизан.
      Учительница: Молодец. А что тебе говорили бойцы?
      П: Спасибо, мальчик. Ты нам очень помог.
      Вовочка: А я подносил снаряды к зенитке, которая подбивала вражеские самолеты.
      Учительница: О - о-о-о...Молодец. И что тебе говорили бойцы?
      В: Зер гуд, Вольдемар, зер гуд! 
      
      Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом? 
      
      Два этических вопроса. 
      1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 
      детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - 
      умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. 
      Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? 
      Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 
      2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. 
      Краткие характеристики кандидатов: 
      а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, 
      постоянно консультируется с астрологом, имеет двух 
      любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 
      мартини. 
      б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до 
      полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, 
      каждый вечер выпивает бутылку виски. 
      в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, 
      ни в каких матримониальных связях не замечен. 
      Кого же Вы выбираете? Ответили? 
      Тогда еще два слова о кандидатах. 
      а) Уинстон Черчилль 
      б) Фрэнклин Д. Рузвельт 
      в) Адольф Гитлер 
      Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы 
      посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига 
      ван Бетховена.
      Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
      
      Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
      В общем, глупая, нелепая смерть!
      
      Встречает как то Малыш Карлсона, такого помятого с синяками, с головой забинтованной!
      Малыш спрашивает:
      - Чего случилось то?!!
      Карлсон в ответ махнул рукой,
      А фигня... Просто винт полетел!
      
      В поезде:
      -"мужчина на второй полке!проснитесь!вы обосрались!"
      -"а я и не сплю!"
      
      - Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
      - Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
      
      Сынок спрашивает маму:
      - Мама! А клубничка красненькая?
      - Красненькая, сынок.
      - ...с черными пятнышками?..
      - Ну.. Бывает и с пятнышками.
      - ..и с усиками?
      - Опять блин божьих коровок наелся?!
      
      Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, красным знаменем машет и кричит:
      — Измена! Измена!
      А под горой сидит Мальчиш-Плохиш, лопает корзину печенья и банку варенья и говорит:
      — Вот, блин, один и тот же план курили, его на измену пробило, а меня — на хавчик!
      
      Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
      - Поручик, что вы пишете?
      - Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
      - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
      - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово знамя..
      
      Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
      Отгадка: предатель
      
      - Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
      - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
      Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: 
      - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... 
      Мужик: 
      - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? 
      Сосед: 
      - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
      
      Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? 
      
      И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... 
      
      "Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
      
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!