Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Развлечение и ОтдыхЮмор

      Сводная тема форума /zloy/

      Жила - была одна блондинка. Была у нее проблемка: е парень женился на другой. Ну да хрен с ним, с парнем, он впоследствии оказался геем и при этом антифашистом. Еще он поощрял блядство и в нем не было никакого благородства. Поэтому блондинка заслуживает большего упоминания.
      Ее глаза были ядовито-зелеными, заслуживающими ордена аццкава дятла и нагрудного знака дружинника СССР. Водку она закусывала бегемотятиной, детей у нее не было, поэтому их некто естессно не учил. В ней гармонично сочеталось блядство и благородство, а благодаря первому качеству долларов и евро у нее хватало.
      Нашей героине часто приходили в голову сениментальные мысли, и выливались они в стихотворении о любви, в которых гениально были раскрыты темы "Любит или не любит", "Откуда берутся собаки", и "есть ли в хабаровске скинхеды".
      Тремя желаниями блондинки были:
      1. Покрасить волосы в розовый цвет.
      2. Узнать, что такое обрезание.
      3. Научиться пользоваться ICQ
      
      [I]продолжение следует[/I]
      
      
      
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      или лыжи не едут.....
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      Оставьте в покое блондинок.
      [B]Для [FONT color="#003366"]Agripina[/FONT][/B]:
      и собак-скинхедов
      Однако вернемся к молодому человеку. 
      Наше повествование уже упоминало о его бисексуальной натуре. Да, несмотря на то, что он любил Слободана Милошевича и глядел на мир глазами Лимонова. Острое ощущение собственной уникальности и национальное самосознание не могло дать ответ на вопрос кому бить морду. Быстрорастущее количество панков, впрочем не мешало ему размышлять о весне, и 8 марта пришлось праздновать в жидовом свинарнике. 
      Вот такие кадры бывают...
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      завораживает. дальше.
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:только не страшную историю. с хорошим финалом придумай
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      начинаю догонять гыыыы
      По вечерам молодого человека терзали душераздирающие мысли:  Хабаровск или воронеж?  Что такое измена?  Ну почему? почему?
      
      ПОЗДРАВЛЯЮ тех, кто до сих пор не понял, зачем я все это написал:
      
      ВЫ ПРОШЛИ ТЕСТ НА ИДЕОТЦА
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      
      
      мега респект!!!!
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      маладца!)))почти все и собрал что и находится сейчас на превой странице форума)))
      забавно+)))
      [B]Для [FONT color="#003366"]Фашисткий выкормыш[/FONT][/B]:
      
      Не ссы, тормоз - тоже механизм. Он тоже нужен. ххех.
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      
      Браво !
      про меня есть. заибись. а где про выкормышку?
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      А уматно ...)))))))))
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      "Валяется на полу и не может прекратить дико ржать..."
      В отключке ваще... Жму лапу ;)
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      Не поленюсь - встану и похлопаю!
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      У тебя талант, брат. Создаешь налету. Получился бы хороший писатель....)))
      безусловно лучший коммент:
      – 2 –
      
      Для zloy:
      Оставьте в покое блондинок.	
      Agripina - // Автор 0 тем и 21 сообщений.
      
      Впрочем, вовсе не повод для глумления. Человек новый, все понятно.
      Я не писатель, я аналитик. Все, что я написал, взято если не из тем, то из отдельных комментов нашего форума. И стоит призадуматься. Смех смехом, а тематика убогая.
      [Q][B]Цитирую пользователя [FONT color="#003366"]Фашисткий выкормыш[/FONT]:[/B][BR]"или лыжи не едут....."[/Q]
      Ты тоже на пьедестале браза =)
      народ восхищается, а не понятно пачиму...
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      так подкинь серьёзную,полную философского смысла тему
      А то обси**ть мы все умеем!
      С уважением,Главная героиня твоего романа.:-)))
      [B]Для [FONT color="#003366"]Хабаровский[/FONT][/B]:
      см. – 8 –
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]sterva[/FONT][/B]:
      Главная героиня? Оч приятна :) Кста, темы присутствуют все, свои я тоже включал.
      А твоя наверху рейтинга была =)
      С уважением, zloy
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      Happy End, что-то не наблюдается.
      
      
      Критик
      про диарею, как она помогла или нет
      не я афтор
      ПиС: Свободная тема. Всё, что написано - без намёков!
      
      Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: 
      - Аааа….ууу….гггг…. 
      По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. 
      Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. 
      Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. 
      А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. 
      И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возмо
      -2-
      То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: 
      - Слышь, брат, а может посрём? 
      И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. 
      И по этому, я прислонился к дереву и закурил. 
      Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… 
      Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. 
      Третья волна пришла как цунами. 
      Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: 
      - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. 
      Мои глаза вылезли из орбит, у мен
      -3-
      , у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. 
      Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: 
      -Хозяин, ты что долбанулся так быстро бегать? 
      Давление в жопе достигло критических параметров. 
      Мне уже было все по фиг. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. 
      Майка прилипла к моему телу. 
      Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. 
      Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулак
      -4-
      Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. 
      - Ой, а кто тут у нас такой красивый… 
      Я чуть не офигел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. 
      Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. 
      У меня оставалось всего два варианта. 
      1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 
      2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. 
      Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! 
      - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. 
      - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. 
      Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. 
      Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно
      ей? 
      - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. 
      Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. 
      - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. 
      - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. 
      У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то ч
      -5-
      и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. 
      - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. 
      - Хоооодииимм,- простонал я. 
      - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. 
      Пипец, это просто пипец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. 
      - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. 
      Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. 
      - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. 
      Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. 
      - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. 
      - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. 
      Если честно, очень хотелось послать ее на фиг в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пипец, снял девку когда срал 
      -6-
      . Пипец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… 
      Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. 
      Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем офигел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. 
      Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. 
      И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. 
      
      -7-
      Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. 
      Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. 
      - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. 
      А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. 
      Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. 
      Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто офигел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… 
      У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? 
      Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. 
      Блин, Анжела была зачетной пилоткой
      
      
      The End
      ______________
      ______________­­­­­­­­
      [FONT color="#003366"]███████████[/FONT]
      [FONT color="#CC0000"]███████████[/FONT]
      
      [B]Для [FONT color="#003366"]reality[/FONT][/B]:
      Смешно. Реально смешно, правда.
      Только на этом форуме уже проскальзывало.
      Можно было ссылку на источник дать, а не на несколько комментов растягивать.
      [B]Для [FONT color="#003366"]Bit[/FONT][/B]:
      Кросафчег =)
      [B]Для [FONT color="#003366"]zloy[/FONT][/B]:
      Зато рейтинг у темы поднялся немного:)
      [B]Для [FONT color="#003366"]reality[/FONT][/B]:
      Низкохудожественное, стёбное, глупое, параноидальное, и не имеющее права на существование произведение.
      [B]Для [FONT color="#003366"]Bit[/FONT][/B]:
      УРА!!!
      [B]Для [FONT color="#003366"]Доброжелательный субьект[/FONT][/B]:
      ЭЭЭх доброжелательный ты наш... глянь пряма щас в самые "высокорейтинговые" темы =)
      Не люблю я такого рейтинга хоть убей.
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!