Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Развлечение и ОтдыхЮмор

      Умеющий писать да напишет!! DR

      Выдержки из писем в СПИД-ИНФО 
      1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело 
      сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты... 
      2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки 
      посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять! 
      3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него 
      самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и 
      пенисом? И как правильно называть женский половой член? 
      4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а 
      какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело... 
      5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная 
      кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм! 
      6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, 
      оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего 
      парня тюбик маловат... 
      7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала 
      медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица! 
      8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было 
      радостных слез и веселья… 
      9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, 
      если управлять бульдозером будет его теща! 
      10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп 
      посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно! 
      11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него 
      не просто стоит, у него - "эрегированный"... 
      12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не 
      смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки... 
      13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в 
      актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в 
      подсобке винного магазина... 
      14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня 
      ИРАгенные зоны… 
      15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить 
      меня исключительно его знаком... 
      16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики 
      так увлекаются, что аж кусты шевелятся! 
      17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но 
      смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах... 
      18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, 
      когда по тебе стекают нерожденные человечки!.. 
      19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на 
      простыню... 
      20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у 
      другого - нет... 
      21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но 
      на ощупь он - огурец не свежий, а соленый... 
      22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб 
      вылил на меня... 
      23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и 
      быстрые ноги... 
      24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на 
      целый метр, а мне страшно... 
      25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, 
      и наружно... 
      26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее 
      лучшими подругами. 
      27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не 
      встречал..." 
      28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не 
      в карман, а в ширинку, и не за словом..." 
      29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил 
      меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не 
      валялся..." 
      30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - 
      хихикает..." 
      31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было 
      предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... 
      32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну 
      дотрахаю - и брошу это дело... 
      33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. 
      Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... 
      34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, 
      не достать... 
      35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, 
      а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз 
      подхрюкнул...
      
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      ржунемагу патстолом!!!!!!!!! особенно пункты 3, 5, 7,10, 13, 28, 30, 35............
      улыбнуло =)
      С У П Е РРРРРР!!!!!! =)))
      rkfccyj....тьфу, т. е. классно!!! 
      Про стекающих человечков прикольно-в жизни бы такого не выдумала=====000000
      [B]Для [FONT color="#003366"]DRU_Г[/FONT][/B]:
      а правильно называть женский половой член?
      Про шофёра в машине, который сидит и хихикает - прям достал(в хорошем смысле).
      посмеялся
      весело
      Обосраться ине Жить Бывает и таК 
      
      Секс 365 дней в году
      
      Моей любимой жене:
      За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
      
      54 раза простыни были чистыми
      17 раз было слишком поздно
      49 раз ты очень устала
      20 раз было слишком жарко
      15 раз ты притворилась спящей
      22 раза у тебя болела голова
      17 раз ты боялась разбудить ребенка
      16 раз ты сказала, что у тебя все болит
      12 раз были неподходящие дни месяца
      19 раз тебе надо было рано вставать
      9 раз ты была не в настроении
      7 раз ты обгорела на солнце
      6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
      5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
      3 раза ты сказала, что соседи могут услышать
      9 раз ты боялась, что твоя мама нас услышит.
      
      Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил, и один раз мне показалось, что тебе больно, поскольку ты зашевелилась
      
      Моему дорогому мужу:
      
      Мне кажется, ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:
      
      5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
      36 раз ты вообще не пришел домой
      21 раз ты не кончил
      33 раза ты кончил слишком рано
      19 раз ты опал раньше, чем добрался до цели
      38 раз ты работал до ночи
      10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
      29 раз тебе надо было рано вставать и и
      2 раза ты участвовал в драке, и кто-то ударил тебя по яйцам
      4 раза твое достоинство застряло в молнии
      3 раза ты простужался, и у тебя текли сопли
      2 раза у тебя была заноза в пальце
      20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
      6 раз ты приходил ко мне в пижаме, читая порнографический роман
      98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
      
      Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно, ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал, что я двигаюсь, был, после того, как ты рыгнул мне в лицо, и я пыталась вздохнуть)
      _________________
      [B]Для [FONT color="#003366"]leon_82[/FONT][/B]:
      как грустно(
      •	ответы на письма девочек-подростков в журнал "Yes! 
      (С) дани щиповалов 
      Это ответы на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям. 
      
      
      Он выгоняет меня из студии 
      
      У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально? 
      
      Света, 16 лет 
      
      
      Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, коньяк, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка 
      фригидная! 
      
      
      Меня считают тормозом 
      
      Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. 
      А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тор
      А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться! 
      
      Альбина, 15 лет 
      
      
      Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. 
      Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. 
      А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные... 
      
      
      Я такая гадкая 
      
      Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это! 
      
      Оля, 17 лет 
      
      
      Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом с
      В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж 
      чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. 
      Все подружки завидуют! 
      
      ПиС: www. - забыл.
      Париж. Вечер.
      Муж говорит жене:
      - Дорогая, а как же наш вечерний минет?
      - Дорогой, у меня так болит голова... Ты кончи в стакан, а я потом выпью.
      [B]Для [FONT color="#003366"]reality[/FONT][/B]:
      расмешил
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!