Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Развлечение и ОтдыхЮмор

      Анекдот дня!

      - Простите, а где работает ваш муж?
      - В крематории...
      - И что он там делает?
      - Жжот!
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      не смешно
      - Простите, а где работает ваш муж?
      - В крематории...
      - И что он там делает?
      - Жжот СЦУКО!!!
      __________________
      
      лапата!
      нда. анекдот дня мог бы быть и поприкольней
      [B]Для [FONT color="#003366"]Lilia212[/FONT][/B]:
      предлагайте свой!
      Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
      - Да это я его кастрировал сегодня.
      - И что?
      - Ну вот, бегает, свидания отменяет...
      
      дачниый сезон открыт - собираем лопаты.
      чёт как то плоско...
      - Мама! А я сегодня пятерку по математике получила!
      - Ну и что, все равно у тебя рак.
      [B]Для [FONT color="#003366"]prazdniki4212[/FONT][/B]:
      Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. 
      Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
      лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
      матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
      веслом: 
      - Бл@дь, нам тут не до шуток!
      [B]Для [FONT color="#003366"]prazdniki4212[/FONT][/B]:
      затишье в боях и солдаты из близко расположенных окопов кричат своим соседям: 
      - идите к нам у нас санитарка всем дает!
      - спереди дает?
      - дает!
      - сзади дает?
      - и сзади дает!!!
      - и в рот дает!?
      - (после паузы слегка смущенно) нет, в рот не дает, ей снарядом голову оторвало...
      [B]Для [FONT color="#003366"]prazdniki4212[/FONT][/B]:
      Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пидор? 
      - Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!
      [B]Для [FONT color="#003366"]Lizavetka[/FONT][/B]:
      Комета,5+ =)
      
      
      Тампоны ХХХL-для самых пиздатых женщин!
      Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
      - Пап, можно я еще немного погуляю?
      
      По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота,
      к экскурсиям по Кремлю не допускаются.
      [B]Для [FONT color="#003366"]Экселенц[/FONT][/B]:
      стараемся)))
      пьяный
      -девушка у вас в прадажи такой диколон есть? ХАаа! 
      продавщица
      - ик! нет... только такой ХАааа!
      
      Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
      А я красивше тебя на 200 граммов водки!
      По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому:
      - Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!
      Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom.
      водка - это зло... а зло надо уничтожать...
      пошли купили и уничтожили
      Штирлиц шел по лесу.И напоролся на сук...
      "Шли бы вы домой девочки,а то поздно уже..."
      Да, слабовато.
      [B]Для [FONT color="#003366"]Kannibal[/FONT][/B]:
      вот тупее еще не слышала
      [B]Для [FONT color="#003366"]Ведьма из Блэр[/FONT][/B]:
      а помому уматно.
      [img=http://www.moigorod.ru/chat/s/615.gif]
      5 Глаголов неопределенной формы подряд:
      пора ВСТАТЬ СОБРАТБЬСЯ ПОЙТИ КУПИТЬ ВЫПИТЬ
      Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях! Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.
      
      читаю...
      [B]Для prazdniki4212[/B]:
      Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.
      [B]Для prazdniki4212[/B]:
      Франция. Париж. 
      По Лувру ходит интелегентная мадам с пицсне и разглядивает картины: 
      - Замечательно, шарман, виликолепно!!!!! 
      Подходит к служащему и спрашивает: 
      - Скажите это ренесанс? 
      Сл.: - Да ренесанс!! 
      Мд.: - Обосаться!!!!!!!
      
      [B]Для prazdniki4212[/B]:
      Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на 
      человека"? 
      - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? 
      - Чья мама думала что животик от пива? 
      - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? 
      - Кто танцует под Сердючку трезвый? 
      - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? 
      - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? 
      - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? 
      - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?
      
      [B]Для prazdniki4212[/B]:
      Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
      - С домофона, дверь открой, третий час стою!
      
      [B]Для ladance[/B]:
      Отлично!! Очень про домофон понравился!!
      Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу выбегает мужик с ножом, в маске, подбегает и говорит:
      - А ну быстро соси.
      Девушка с перепугу делает. Мужик снимает маску и говорит:
      -Видишь, Галя, а дома мы не можем, дома нас тошнит.
      [B]Для mark13[/B]:
      Мужик приходит домой, ложится спать с женой в постель, и ворочается и ворочается, ну очень хочет. Говорит жене:
      -Маша давай, любовью займёмся
      -Мне сегодня нельзя, мне завтра к гинекологу идти.
      Мужик оварачивается, пытается заснуть, никак не может, ну очень хочется, поварачивается к жене и спрашивает:
      -Маш, а маш, а к зубному тебе завтра не надо?
      [B]Для prazdniki4212[/B]:
      Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
      — Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
      — Девочка, как твоя фамилия?
      — Петрова.
      — Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — еб*нутая
      
      http://forum.dns.vl.ru/read.php?f=1&i=104328&t=104328
      описаться можно
      История:
      Это был мой День Рождения. Я проснулся радостный и бегом в душ. Довольный я вышелна кухню с мыслями, а что же мне подарит жена. Но она забыла меня поздравить. Фигасе, ну ничего. Дети не забудут. Нодети тоже забыли... Растроенный я ехал наработу. Но когда я зашелв свой кабинет, секретарь Юля сказала мне нежно:
      -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И мне стало немного лучше и я снова окинул Юлю оценивающим взглядом. 
      Где-то днем, Юля постучалась комне и сказала своим томным голосом:
      - Шеф, так теплона улице, давайте пойдем пообедаем вместе! У вас ведь День Рождения! 
      Пошли. После третьего мартини Юля сказала:
      - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел нет, а у вас День Рождения! Поехали.
      По приезду, Юля тихо сказала:
      - Шеф, садитесьвот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! 
      И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тещаи тесть,коллеги, друзья и многие другие....А я сидел на диване...голый ... :-)
      Среди двух огромных скал
      Карлсон ворона поймал
      Пух летит, мотор ревет
      Карлсон ворона ебет.
      [Q nick="prazdniki4212" date="11.06.2006 23:42"]- Простите, а где работает ваш муж?
      - В крематории...
      - И что он там делает?
      - Жжот![/Q]
      пацталом. Просто в отрубе... 
      Уфф. Даже силы появились, не так спать охота...
      Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: 
      - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? 
      - Открою окно. 
      - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. 
      - Эээ.... 
      - Идите, два. 
      Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. 
      - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? 
      - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. 
      - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. 
      - Ну, тогда еще и блузку сниму. 
      - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! 
      - Ну, юбку сниму. 
      - ????? 
      - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
      А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? ответ: Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.
      Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
      - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно
      - Что способствует крепкому сну?
      - Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
       
       
      - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
      - Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
       
      Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра
       
      Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
      Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
      изящной, независимой хищницей...
      Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой. (уссался)
       
      Час пик.Переполненый автобус.Давка неимоверная
      На средней площадке слышится:
      -Да выкиньте из автобуса эту падлу!
      -Я не падла,я кондуктор!
       
      И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
       
      Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?
       
      
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!