Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Развлечение и ОтдыхЮмор

      Исторические анекдоты

      1. Всячески борясь с излишней роскошью, Павел назначил перемену блюд за столом строго в зависимости от чина. Майору было определено иметь за столом не более трех блюд. Служивший тогда в Сумском гусарском полку Яков Петрович Кульнев (1763-1812), человек бедный, отпустивший на волю задаром всех своих крестьян, не мог роскошествовать и обходился одним блюдом.
      Император Павел, посетив полк, спросил Кульнева, сколько блюд подают ему за обедом.
      И Кульнев, зная предельный педантизм Павла, но и зная также, что он не прощает малейшей неправды, ответил:
      - Три, ваше императорское величество: курица плашмя, курица ребром и курица боком.
      
      2. После одного из парадов, бывшего в самые крещенские морозы, император Павел увидел молодого поручика, чья треуголка была осыпана снегом так сильно, что создавалось впечатление, будто она обшита белым плюмажем.
      - У вас белый плюмаж, сударь, - заметил император. А надо сказать, что белый плюмаж носили на треуголках только бригадиры, чей чин был выше полковничьего и ниже генерал-майорского. Чин же поручика в "Табели о рангах" был всего лишь третьим снизу.
      - По воле Божьей! - отвечал поручик.
      - Ну, что же, - ответил Павел. - Я никогда против воли Божьей не иду. Поздравляю бригадиром! 
      
      3. Император Николай I, делая смотр Дворянскому полку, заметил на правом фланге незнакомого кадета ростом на голову выше его самого. А надо сказать, что Николай I был человеком огромного роста.
      - Как твоя фамилия? - спросил царь.
      - Романов, - ответил кадет.
      - Ты родственник мне? - пошутил царь.
      - Так точно, ваше величество. Вы - отец России, а я - ее сын.
      
      4. Один помещик решил подать Николаю I прошение о приеме его сына в учебное заведение. Он был не больно-то искушен в канцелярских премудростях и не знал точно, как следует обращаться к царю в таких случаях.
      Подумав немного, помещик вспомнил, что царя именуют "Августейшим", но так как дело происходило в сентябре, то он написал "Сентябрейший государь".
      Получив прошение, Николай учинил резолюцию: "Непременно принять сына, чтобы, выучившись, не был таким дураком, как отец его".
      
      5. В царствование Александра I Державин был назначен министром юстиции и в этом качестве получал множество самых разнообразных прошений. Одно из них оказалось более чем оригинальным. Некая весьма расторопная дама принесла Державину белую шелковую подушку с просьбой передать ее в дар царю. На подушке же меж тем вышита была овца и такие, с позволения сказать, стихи:
      "Российскому отцу
      Вышила овцу,
      Сих ради причин,
      Чтоб мужу дали чин."
      
      Министр-поэт, подлаживаясь под стиль просительницы, написал на белом шелке чернилами:
      "Российский отец
      Не дает чинов за овец." 
      
      6. Всесильный фаворит Алексей Андреевич Аракчеев недолюбливал Ермолова. После сражения под Лютценом Аракчеев наклеветал императору Александру, будто артиллерия плохо действовала в этом сражении по вине Ермолова. Император призвал к себе Ермолова, в то время начальствующего артиллерией, и спросил, почему бездействовала артиллерия.
      - Орудия точно бездействовали, ваше величество, - отвечал Ермолов, - не было лошадей.
      - Вы бы потребовали лошадей у начальствующего кавалерией графа Аракчеева.
      - Я несколько раз, государь, относился к нему, но ответа никогда не было.
      Тогда император призвал Аракчеева и спросил, почему артиллерии не предоставлены лошади.
      - Прошу прощения, ваше величество, - ответил Аракчеев, - у меня самого в лошадях был недостаток. Тогда Ермолов сказал:
      - Вот видите, ваше величество, репутация честного человека иногда зависит от скотины. 
      
      7. Президент Академии наук граф Николай Николаевич Новосильцев предложил избрать в почетные члены Аракчеева.
      - В чем же его заслуги перед наукой? - спросил Новосильцева один из академиков - А. Ф. Лабзин.
      - Он ближе всех к государю, - ответил президент.
      - Тогда я предлагаю избрать царского кучера Илью Байкова. Он не только близок к государю, но и сидит перед ним, - отвечал Лабзин. 
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      8. Аракчеев, будучи военным министром Александра I, ехал в тарантасе с одним кучером из Петербурга в свое имение Грузине, подаренное ему Александром I. На одной из почтовых станций проезжий офицер, не подозревая, кто он такой, пригласил Аракчеева к столу и стал угощать чаем и пирогами.
      Разговорившись, Аракчеев узнал, что он едет в Петербург к военному министру и очень боится встречи с ним.
      - Почему? - спросил Аракчеев.
      - А будто не знаете, что к Аракчееву ехать хуже, чем к черту в лапы.
      - Да в чем ваше дело к нему? - спросил Аракчеев. Офицер рассказал, и министр уверил его, что дело его правое и бояться ему нечего. А потом добавил:
      - Да, я, наверное, знаю, что Аракчеев сейчас в Грузине. Заезжайте к нему, и не надо будет вам в Петербург ехать.
      На следующий день офицер приехал в Грузине и, увидев Аракчеева, онемел.
      - Дело твое кончено. Ступай, братец, домой, да не забывай по дороге говорить, что не так страшен черт, как его малюют. 
      
      9. Николай Михайлович Карамзин распоряжением Александра I был назначен официальным государственным историографом.
      Однажды Карамзин явился с поздравлением к одному из вельмож, но, не застав хозяина дома, велел лакею записать в книге по- сетителей свое имя и звание.
      Лакей записал Карамзина, а тот полюбопытствовал, правильно ли сделана запись, и увидел: "Николай Михайлович Карамзин, истории граф".
      
      9. - Есть ли глупые люди в России? - спросил один англичанин секретаря русского посланника в Неаполе Александра Булгакова.
      - Вероятно, есть, и полагаю, что их не меньше, чем в Англии, - ответил Булгаков. - А почему вы об этом спросили?
      - Мне хотелось узнать, - пояснил англичанин, - почему ваше правительство, имея столько собственных дураков, нанимает на государственную службу еще и чужеземных.
      
      10. Бездарный морской офицер подал адмиралу Ушакову прошение о производстве в следующий чин.
      - На каком основании?-удивился флотоводец.
      - Пять лет с вами плаваю,Федор Федорович!-бойко ответил соискатель.
      - Мой сундук тридцать лет со мной плавает,а толку?-сердито ответил адмирал.
      
      11. В Лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями.
      Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург.
      Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, поехали по одному в каждом из них.
      Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в Лицее, понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку.
      А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто они и зачем едут.
      Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: "Александр Одинако".
      Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на такой же вопрос ответил: "Меня зовут Василий Двако".
      Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико.
      Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или что в город едет группа каких-то мошенников.
      Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.
      
      12. В одном из боев авангард, которым командовал Милорадович, несколько раз атаковывал французскую батарею и всякий раз оказывался отбитым.
      Тогда Милорадович зажал в кулаке дюжину солдатских Георгиевских крестов и бросил их на батарею, закричав: "Собирайте!"
      Солдаты еще раз бросились в атаку, взяли батарею, и те, кто первыми ворвались на позицию, стали кавалерами. 
      
      13. Однажды Милорадовичу донесли, что Мюрат, находясь на французских аванпостах, под обстрелом русских егерей, пил шампанское. Тогда задетый за живое Милорадович приказал поставить впереди русских постов легкий походный стол, и не только выпил шампанского, но и съел обед из трех блюд.
      14. Храбрый и остроумный Ермолов сказал как-то неустрашимому Милорадовичу, который никогда не кланялся пулям: "Чтобы быть рядом с вашим высокопревосходительством, надобно иметь запасную жизнь".
      
      15. 14 декабря 1825 года Петербургский военный генерал-губернатор Милорадович поехал на Сенатскую площадь уговаривать восставших сложить оружие, но был смертельно ранен декабристом Петром Григорьевичем Каховским (1797-1826), отставным поручиком. Милорадович, отправляясь к восставшим, надеялся на любовь солдат к себе - соратнику Суворова. Он не терял сознания и во время операции. Когда ему вырезали пулю, он осмотрел ее и сказал: "Я уверен был, что в меня выстрелил не солдат, а какой-нибудь шалун, - потому что эта пуля - не ружейная". Умирая, он велел всех своих крестьян отпустить на волю.
      
      16. В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела. Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука. Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
      - Тебе, братец, что ж, не больно разве?
      - Как не больно, ваше благородие, - ответил тихо гренадер, - мочи нет, да ведь лекарь-то хранц, нельзя перед ним слабость свою показывать.
      Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям. В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался... Что такое? А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
      - Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал. - Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
      - А зачем он спину мне щупает, я русский, я грудью шел вперед
      
      17. Как-то "Король-Солнце", Людовик XIV назначил аудиенцию одному своему родственнику - принцу крови. Но его высочество несколько задержался и опоздал буквально на пару секунд. Людовик недовольно заметил: «Мне чуть было не пришлось ждать!»
      
      18. Однажды адмирал Чичагов рассказывал Екатерине II о его победе над шведским флотом. Адмирал вошел в раж и стал применять выражения не для дамских ушей. Вдруг он опомнился и упал на колени перед императрицей с возгласом: 
      - Виноват матушка, простите! 
      - Ничего, Василий Яковлевич, - ответила Екатерина, - всё равно я в ваших морских терминах не разбираюсь.
      
      19. Однажды Вильгельм К. Рентген получил курьёзное письмо, отправитель которого просил прислать ему «несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться». Он писал, что в его грудной клетке застряла револьверная пуля, но для поездки к Рентгену у автора письма не было времени. Рентген ответил: «К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей. К тому же их пересылка – дело очень сложное. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку».
      
      20. К Эвклиду пришёл один человек и спросил: 
      - А какая мне будет выгода от знания геометрии? 
      Эвклид сказал слуге: 
      - Дай этому человеку три обола, он ищет не знаний, а выгоды.
      
      21. Русско-японская война. Какая-то западноевропейская газета написала об одном бое вот так: 
      «И вот русские с криком: йоп-тво-ймат, что означает: умрём за царя , бросились в атаку».
      
      22. Курьёз, поизошедший во время русско-турецкой войны:
      Один кавалерийский офицер из отряда Скобелева пришел в штаб и доложил о выполнении задания, 
      после чего спросил: "Какие будут приказания?" 
      Командир, уставший за день, решил расслабиться и сострил: "Возьмите Филлиппополь." 
      Офицер однако воспринял все очень серьезно, поднял свой эскадрон и ворвался в Филиппополь (Пловдив). Турки, уже и без того разбитые, восприняли атаку эскадрона, как атаку главных сил, начали беспорядочно стрелять, а потом напуганные собственной стрельбой, бежали из города.
      
      
      23. Во Владимире в 1918 году был издан местными органами советской власти декрет: «Каждая незамужняя женщина, начиная с 18-летнего возраста, объявляется достоянием государства и обязана зарегистрироваться в Бюро Свободной Любви, где мужчины в возрасте от 19 до 50 лет могут выбрать себе женщину независимо от ее желания». В Саратове и Вятке был принят «Декрет об отмене частного владения женщинами» иными словами брачных отношений, последний пункт декрета гласил: «Все уклонившиеся от признания и проведения настоящего декрета в жизнь объявляются саботажниками, врагами народа и контрреволюционерами».
      
      24. Маршал Шапошников: "Вспоминался анекдот с убийством в Москве в 1905 году великого князя Сергея Александровича. Когда на месте происшествия собралась толпа, городовой стал убеждать всех разойтись. Какая-то старушка поинтересовалась, кого убили. Представитель власти величественно ей ответил: «Проходи, бабушка, убили кого надо!»"
      
      25. Немецкая лодка U-18 была одной из немногих немецких лодок, воевавших на Черном море. В честь такого дела ей на рубке нарисовали эмблему: лодка разбивает собой красную звезду. 
      В 1944 году, U-18 возвращалась из похода на базу в Констанце. На подходе ее обнаружил немецкий бомбардировщик. Определить тип лодки летчики не сумели, на зато разглядели, что на рубке нарисована довольно здоровая красная звезда. 
      Дальше в этой истории было очень много немецкого мата.
      
      26. Фраза в одном из изданий "Британики" - "Иван Грозный- русский царь, за небывалую жестокость прозванный Васильевичем".
      
      Неплохо. Русью пахнуло!
      1Хрущев приезжает с инспекцией на колхоз, чтобы проверить, как сельское хозяйство развивается. Его, конечно же, провели через всю территорию и в самом конце решили сфотографировать рядом с чемпионскими свиньями, у которых был самы большой приплод. Ну, сфоткали, но как фотку подписать - не знают. Пробовали "Товарищ Хрущев среди свиней", нет, что-то не то, может "Свиньи среди Товарища Хрущева"? Нет, не то. Наконец написали "Третий слева - товарищ Хрущев" 
      2Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, 
      рапортовали: 
      - Готовы выполнить задание любого советского правительства! 
      
      Купчиха Семижопова подала на высочайшее имя прошение о перемене фамилии. Царь поглядел на неё и начертал:"Пяти будет достаточно".
      Автор молодца!Прожег во Славу Отчизны!
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!