Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Всё обо всёмОффТопик

      Об явления. //Пора и посмеяться//

      Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
      Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
      ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
      Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
      Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
      Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
      Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
      Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
      Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
      Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
      Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
      Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
      Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
      Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
      Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
      Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
      Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
      Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
      Облагораживание заборов масляной краской.
      Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
      Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
      Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
      Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
      Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
      (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
      Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
      Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
      Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
      Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
      Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
      Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
      Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
      Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
      Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
      Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
      Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
      Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
      Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
      Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
      Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
      Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
      Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
      Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
      "Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
      Иметь при себе запас денег на три дня.
      Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
      Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
      Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
      Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
      Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
      Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
      Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
      Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
      Тел. 123-8903-8031.
      Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
      Кто догадается и найдет - того и возьмём!
      Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
      Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
      УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
      Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
      Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
      РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин. 
      
      Мне вспомнилась история которая произошла на моем тогдашнем месте работы
      году так в 95-96. 
      Пришедшая с утра на работу секретарша едва открыв свой кабинет с криками
      бросилась в коридор. Народ постепенно просыпаясь собрался выяснить в чем
      дело. Секретарша была невменяема и кричала, хотя это особо никого не
      удивило так как случалось с ней часто. Но на этот раз причина
      заинтересовала всех. Из громких и местами нецензурных воплей следовало
      что у нее кабинете спит пьяный мужик. И действительно из приоткрытой
      двери доносился мощный храп мужика явно не маленькой комплекции. Двое
      наших водителей, один бывший десантник воевал в Афгане, а другой морпех
      воевал в Анголе вооружившись подручным материалом, смело выдвинулись на
      зачистку помещения. Врачи эксперты нервно потирали руки, наверное в
      предвкушении большого количества раненых. Через пару минут из-за двери
      донеслось "компьютерщиков позовите". Я был к этому не готов поэтому
      смыться не успел и подбадриваемый легкими но настойчивыми толчками в
      спину быстро оказался в кабинете. Водители-воины мрачно ходили по
      кабинету, один показал рукой на шкаф. Заглянув за шкаф я обнаружил
      причину столь необычного начала рабочего дня - трикомовский хаб на 24
      порта, который я сам туда повесил год назад. В хабе сдох один
      вентилятор, но не до конца а то останавливаясь то начиная вращаться он
      издавал те самые страшные звуки. Так как денег на запасной хаб мне не
      дали, хоть я просил, а этот выключать уже было нельзя так как
      бухгалтерия уже запустилась, то я просто воткнул в вентиляционное
      отверстие согнутую канцелярскую скрепку вентилятор окончательно
      остановился и наступила тишина. 
      За этот геройский поступок секретарша пару дней все трех героев угощала
      чаем, а не получившие нервной разрядки бойцы грузили меня страшными
      историями их боевого прошлого. 
      Самое интересное, что когда я через полгода вспомнил про этот хаб и
      пошел менять вентилятор, то скрепки там уже не было и вентилятор работал
      нормально - мистика. 
      
      http://d-falcon.livejournal.com/
      
      Намедни было. Приятель работает на больших холодильниках. Здоровые
      помещения, навроде складов, набитых мясом. Народ там веселый,
      общительный, на шутки гораздый. 
      И случилось так, что в конце рабочего дня закрыли приятеля моего в одном
      из этих огромных складов. Ну, замешкался, наверное, мясо складируя. Не
      заметили, короче, случайно. Подходит он к двери, а там все намертво
      закрыто. Атас! Время 17.00. Холодильник откроют в 8.00, а температура
      внутри, сами понимаете — не май месяц. парень со смекалкой оказался и,
      чтобы не замерзнуть, всю ночь таскал телячьи туши туда-сюда по всему
      ангару, чтобы хоть как-то работой согреться. 
      Ближе к утру силы начали сдавать, и хлопец уже почувствовал холодное
      дыхание смерти. Из последних сил дотопал он до двери и стал ждать своей
      участи. 
      К семи ура человек 5 из его бригады, шутя и травя анекдоты, шли к
      рабочему месту. Все собираются у двери в холодильник, отворяют ее и...
      перед ними "весь покрытый инеем, абсолютно весь" стоит этот перец и
      трясется, только сосульки на носу не хватает. Немое молчание, 5 пар
      опешивших глаз. Вдруг лицо одного светлеет, озаряется улыбкой, и он
      радостно орет: 
      — ICE?! (помните, как в рекламе жвачки?)
      "Отморозок" внутри, собрав остатки чувства юмора, печально произносит в
      ответ: 
      — Нет, @ля, не ICE! 
      Остальные рожи снаружи, уже прочувствавав прикол, входят в роль и
      разочарованно так, по сценарию: 
      — Не ICE? 
      Дверь в холодильник на глазах у изумленного "отморозка" закрывается. 
      Конечно, открыли тут же, чаем-водкой отпоили страдальца. Все обошлось,
      слава богу.
      
      Жене в Яндексе ящик почтовый на днях открывал. Имя ее оказалось уже
      занятым, естессссно, пробуем с годом рождения: anna1979@yandex.ru Ага,
      щазз! Тоже занято. Тут же шибко умный Яндекс дает подсказки, как можно
      ящик обозвать, чтобы не совпадал ни с кем. Догадайтесь, что предложил?
      (Типун ему на его длинный язык - проникнитесь!):
      anna19792007@yandex.ru!!!! 
      Хорошо еще, блин, даты не через дефис... Яндекс форэва, AI его мать... 
      
      
      Купил мой приятель микроволновку-гриль. Рассказывает прикольную историю.
      Сидит он с компанией друзей и подруг на кухне и решили приготовить в ней
      куру гриль. Сбегали в магазин, купили, и привязали к шампуру (или как он
      там называется) и сунули в аппарат. Сидят пьют пиво, веселятся и
      вдруг..... Из микроволновки послышался стук... слабый, монотонный стук,
      все стали прислушиваться, а одна девушка подошла ближе. Заглядывает туда
      и вдруг из недр микроволновки по стеклу с силой бьет куриная лапа!
      Девушка с криком отпрыгивает и огромной силой бьется головой о
      холодильник, после этого теряет сознание, но все внимание было приковано
      к аппарату, откуда стали слышаться уже два разных стука. Один слабый,
      второй значительно сильнее. Все оказалось банально, никакого воскрешения
      из птичьего рая... Просто сначала отвязалась одна лапа, а затем и
      другая....
      
      Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как
      обычно. Мочу и кал. 
      
      Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы
      и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении
      получаса - всем на все про все. И никого не ебет - хочешь ты срать, не
      хочешь... 
      
      Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. 
      А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. 
      А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. 
      А на улице - минус двадцать. 
      А народу - человек сто. 
      
      К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто
      знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
      договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну слихвой. "А ты
      нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
      
      Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул
      грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
      
      Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом. 
      
      Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как
      после артобстрелла. 
      
      Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал:
      вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
      Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем
      священном долге? 
      
      Нихера! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил
      диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче. 
      
      Только потом, на построении, полковник, военком, сказал: 
      - В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО
        ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов.
        Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном
        деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой
        разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет. 
      
      Работаю в Останкино. Вчера рассказали. Реальная история. Послали
      останкинского водителя встречать гостя ток-шоу в аэропорт. Ну, стоит он
      с табличкой с названием шоу. Тут к нему люди подходить стали. И каждый
      спрашивает: сколько? Он думает, что речь про билеты на ток-шоу и
      отвечает: все билеты закончились. Так к нему человек десять подошло.
      Потом он сообразил и посмотрел на табличку, которую держал в руках. Там
      было написано "Лолита. Без комплексов"
      
      История про маразм :))) интересно какие мы будем...
      
      работаю я в центре обслуживания одного очень известного оператора. И
      как-то в один из будних дней тихо так заходит к нам древняя-предревняя
      старушка. До-о-о-олго рассматривает что-то в витрине с сотовыми
      телефонами... Терпение мое и сотрудников лопается и, тихо подойдя к ней
      - спрашиваю: Бабуль, вам может подсказать что-то или объяснить. Милая
      елестоящая бабушка поворачивается и грубым басом: Скажите, а вы только
      телефонами торгуете? 
      Начинаю заливаться соловьем про услуги связи, оказываемые в нашем офисе
      и т. д. и т. п. 
      Долгое молчание... 
      - Мне нужен корм для черепашек!!! 
      Все в шоке... 
      _ Бабуль, но ведь это же вещь несовместимая как-то!? 
      - Я вот в природу ходила - там нет... 
      Молчание... 
      - Нет, вы не поняли, мы нужен корм не для сухопутных черепашек... для
        ВОДНЫХ!!! 
      абоненты явно заинтересованы... 
      начинаю объяснять: Бабуль, вам не по адресу... Вам нужно в зоомагазин и
      т.д. 
      - Да-а-а? А лезвия деду для станка есть?..
      
      Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не
      то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и
      с женщинами - весьма строгого поведения. 
      Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная
      исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им,
      так ведь разорвут!... 
      Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь:
      сколько запросишь, любую сумму... 
      Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот
      примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою. 
      - Что ты, Федь, - грех это! 
      - Ну, как хочешь... 
      Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да
      деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все
      содержимое. Стоит - дыхание перехватило. 
      Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит: 
      - Ну, ладно. Где там у тебя петь-то? 
      В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!
      
      Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь
      могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял
      своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего
      собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат
      свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал
      Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И
      тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть
      хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он
      изнасиловал вашу дочь?".
      
      В январе 2005 года суд города Бреда (Голландия) официально приговорил
      46-тилетнего грабителя к тюремному сроку за ограбление банка. 
      Кроме того подсудимый, который украл из банка сумму, эквивалентную 
      8 тыс. 400 долларам, был должен был компесировать банку только 
      6 тыс. 100 долларов. 
      
      Почему? Дело в том, что перед ограблением подсудимый ЛЕГАЛЬНО купил за 
      2 тыс. 300 долларов пистолет, который затем использовал при налете на 
      банк.
      
      Суд посчитал эту сумму "легальными затратами на ведение бизнеса".
      
      Да здравствует голландский суд - самый гуманный суд в мире!
      
      Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из
      автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же
      перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.
      
      [b]Особенно рекомендую[/b]
      
      Георгия Данелия летел длительный маршрут на самолете на место съемки
      своего фильма "Путь к причалу" с одним младшим лейтенантом и вот что
      произошло в городе Диксон. Далее от его лица: 
      На Диксоне вылезли из самолета-погода омерзительная: мокрый снег, ветер.
      А я уже в самолете замерз как цуцик-сидишь на железной койке, а за
      спиной холодный железный борт. 
      Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре
      у аэропорта. Там с нами в одном номере жил полярник. Я сразу же лег на
      кровать и укутался одеялом. 
      - Пошли на танцы,-позвал младший лейтенант 
      - Какие тут, к черту, танцы? 
      - Люди есть, значит, и танцы есть. 
      И ушел. 
      ... Ближе к утру он явился. Подошел к моей койке, позвал шепотом: 
      - Георгий, пошли в уборную! Поможешь! 
      У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спичками. Удостоверение
      видно, сверху плавает, но глубоко-рукой не достать. Надо, чтобы я
      подержал его за ноги."Если я его не вытащу, мне светит трибунал!"
      В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый
      раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой. 
      Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен,
      Беринг, Лаптев обрели здесь славу. А я чем занимаюсь? Стою в будке
      сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...
      
      Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его
      из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом
      выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и
      недовольно пробормотал: 
      - Ну и напердели, дышать нечем. 
      Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил
      на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся: 
      - Ты что делаешь? Напердел, так напердел, никаким одеколоном не
        перешибешь! Только зря израсходовал! 
      И тут снаружи раздался треск, крик, а потом-истошный мат на всю
      тундру,-кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место
      положили, но прибить их было нечем.
      
      31 августа. На РТР планета выпуск новостей. Ведущий: 
      - Сегодня у детей последний день СВОБОДЫ... 
      Умилился. 
      
      Крым, Севастополь. Местный телевизионный канал на русском. Идет реклама.
      Стоматолагическая клиника Колибри кажется. Итак сам текст рекламы: "У
      Вас проблемы с зубами? Приходите к нам и у Вас не будет "ИХ". А Вы что
      подумали?
      
      -... ты нафига красную кнопку нажал?!! Хотя, что теперь... Ну и хрен с
        ней, с этой этой Америкой! 
      
      У коллеги теща жила на хуторе. Телефонной линии, конечно там не было. И
      вот, чтоб как-то поддерживать связь(все же старый уже человек), купил он
      ей старенький мобильний-Нокиа, еще с торчащей антенной. Пожилому
      человеку понты не к чему, хоть бы научилась позвонить да ответить.
      Полагаю, он теще не один раз обяснял... Надо еще отметить, что у
      упомянутой модели телефона для прерывания связи или сброса на панельке
      была кнопочка красного цвета. 
      Стоим как-то, курим. У коллеги вонит мобила. Он принимает звонок.
      Понимаю, что звонит его теща. 
      - Да, мама! Как дела? Ну там дальше - то, се, третье, десятое... И
        оканчивая разговор коллега говорит: 
      - ... А теперь, мама, нажмите красную кнопочку. Ну, ПРОЩАЙТЕ, МАМА! 
      Минуту он не понимал почему меня корчит. Дошло. Дальше ржали вместе. 
      
      Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к
      некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая
      завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу
      письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на
      мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так
      женат! Твой Вася."
      
      Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входит
      очень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью,
      рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весь
      салон объявляет: 
      - Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра
        покатаемся!!!
      
      Посвящается моей одногрупнице Изольге, рассказавшей мне эту историю 22
      года тому назад. 
      =======================================================================
      То, что сессию ей не сдать ни при каком раскладе, Изольга поняла еще в
      первый день зачетной недели. Большинство преподавателей без
      воодушевления отнеслись к попыткам обаятельной незнакомки заполучить их
      автограф в зачетке. Да, семестр пролетел как дивный сон: любовь неземная
      - была, чуйская травка - присутствовала, вскрытые вены - две штуки -
      наблюдались. До учебы руки не дошли. 
      Зам. декана был краток. Либо девушка находит способ соскочить в
      академотпуск - то есть болеет всю сессию, и через полгода возвращается
      на тот же второй курс, либо... Дальше Изольга уже не слушала. Она знала,
      что нужно делать. Еще два месяца назад от одного из питерских хипов к
      ней попал телефончик некоего Вольдемара Валентиновича - профессора из
      психбольницы имени Скворцова-Степанова (в дальнейшем - скворечник). Он
      искал подопытных кроликов для испытания нового препарата. Обещалась
      очень серьезная оплата - рублей двести за две недели и справка о болезни
      на любой срок. Болезнь пациент мог выбрать сам - от воспаления легких до
      проникающего ранения. 
      Так вот и оказалась Изольга в скворечнике. Первым делом с нее взяли
      подписку о неразглашении, переодели во все больничное и запустили в
      палату к двум немолодым пациенткам. Засекречен эксперимент был
      основательно - о том, что Изольга не простая дурочка, а жертва советской
      науки, знали только избранные. Испытывалось, видимо, какое-то
      психотропное средство. Девочке задавали вопросы, записывали ответы,
      потом кололи и через десять минут снова те же вопросы. Голова после
      укола не работала вовсе. Изольга не могла вспомнить таблицу умножения,
      зато в подробностях описывала анатомию своего вероломного друга,
      каялась, что недостойна быть комсомолкой и признавалась в любви к
      Гребенщикову, которого недолюбливала в обычном своем состоянии. 
      В палате покоя ей тоже не было. Воровали все. Мыло, египетская зубная
      паста, увлажняющий крем и прочая исчезли в первый же день. Любимую книгу
      "Мастер и Маргарита" она обнаружила под матрасом у соседки, причем на
      немногочисленных иллюстрациях всем героям мужского пола были пририсованы
      огромные гениталии и черные очки - чтоб не подглядывали. Поэтому с
      книгой Изольга больше не расставалась, везде носила ее с собой в
      непрозрачном пакете. 
      Еда в больничной столовой была терпимой, только вот порции были
      маленькими, а добавки не полагалось. Впрочем, сердобольные бабушки
      раздатчицы накладывали некоторым психам побольше, приговаривая что-то
      вроде: "Бедненький, всю ночь свою собачку под кроватями искал." Изольге
      же ничего не перепадало, на больную она похожа не была, о каких-то ее
      особенных выходках тоже не слыхали. "Алкоголичка" - решили для себя
      бабушки и на ее просьбы о добавке задумчиво качали головами. 
      Так прошла неделя. В очередной раз входя в столовку, Изольга обратила
      внимание на сочувствующие взгляды бабушек-старушек. Это был добрый знак.
      Вскоре у нее в тарелке оказалась тройная порция поджарки, а раздатчица,
      глядя куда-то в сторону, запричитала:"Бедненькая, такая молодая, такая
      красивая, а такая больная - все С ПАКЕТИКОМ, С ПАКЕТИКОМ". Всю следующую
      неделю Изольга питалась нормально :)
      P.S. Первого сентября в нашей группе появилась новая студентка -
      изумительно красивая "академщица" Изольга М. Не портили ее даже шрамы на
      запястьях. Но порой взгляд ее замирал, фокусируясь в бесконечности и
      тогда на все вопросы она отвечала невпопад "Да" или "Нет". И всегда
      носила с собой на занятия изуродованный томик Булгакова.
      
      Стою на остановке. Подходят два мента: 
      - бла-бла-бла, предъявите документы! 
      - Пожалуйста! 
      - Хорошо... Колющее-режущее оружие есть? 
      - Нет! 
      - ... Честно? 
      - Честное слово! 
      - Ну ладно тогда.
      
      О пользе изучения языков
      
      Мой сын при просмотре мультиков никогда не помнит с кем говорил по
      телефону хотя ему уже 10 лет. 
      Зная этот факт уходя из дому я попросил его отвечая на мой сотовый
      записывать кто звонил. 
      Когда я вернулся сын сказал: папа тебе пищал кто-то 
      (у меня мирс - это телефон с рацией) и гордый собой протянул мне
      бумажку. Взглянув на листок я от смеха сполз по стене, сижу, ржу, 
      у сына непонятка приключилась. А на той бумажке было два слова: 
      LOW BATTERY
      
      Новость с новостийного сайта Владивостока:
      http://www.primamedia.ru/news/show/?id=21424
      
      ВЛАДИВОСТОК, 22 сентября, PrimaMedia. В Приморье начали изымать
      деньги-суперподделки. Как сообщила РИА PrimaMedia пресс-секретарь
      управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД Приморского
      края, зарегистрированы факты обнаружения поддельных 100 долларовых и
      1000 рублевых купюр, так называемых "суперподделок". Специалисты
      называют их "зеркальными", на купюрах воспроизводится и защитная нить, и
      водяные знаки, и волокна, светящиеся в ультрафиолете. 
      
      "Суперподделки проходят ряд детекторов на подлинность, в том числе и в
      банках. Во всех случаях суперподделки были выявлены на специальном
      оборудовании, при проверке на подлинность" - отметила собеседник
      агентства. Обеспокоенность у оперативников вызывает то, что качественные
      поддельные доллары США имеют имитацию всех основных отличительных
      признаков подлинных купюр, проходят ряд детекторов на подлинность.
      Однако именно в банковских учреждениях зарегистрировано более 10
      подобных случаев. 
      
      За 8 месяцев текущего года в Приморском крае изъяты из обращения 446
      поддельных 100 $ банкнот на сумму 44520 долларов США. Изъято 1297 
      
      > > Почему то я всегда считал, что 100$ * 446 = 44600$
      
      российских денежных знаков общей суммой в 1.110.130 рублей. Привлечено к
      уголовной ответственности 39 человек. Возбуждено 946 уголовных дел.
      По-прежнему самыми "популярными" у фальшивомонетчиков считаются 1000
      рублевые купюры и американские банкноты по 100 долларов. Кроме этого,
      сотрудниками Управления по борьбе с экономическими преступлениями УВД
      Приморского края изымаются деньги номиналом в 500, 100, 50 и 20 рублей.
      
      > > > Купюра в 20 рублей это что-то
      
      Основная масса подделок выявляется при сделках купли-продажи сотовых
      телефонов и автомобилей. Нередки случаи обнаружения фальшивок в игорных
      заведениях, банках, АЗС, казино.
      
      .... захожу в магазин дня четыре назад
      табличка большими буквами "КАРП живой" зашел пару часов назад туда же на
      том же месте "Карп охлажденный" такое чувство что своей смертью умер и
      сам охладился,))) побоялся покупать,)))
      
      Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз,
      ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы
      не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе
      договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван
      не скрипел). 
      
      Теперь картина маслом: 
      Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой
      постельного белья. 
      И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
      
      - Да ну что вы мы дома спим на полу
      - Диван узкий
      - На диване неудобно
      - Мам, мне рост не позволяет спать на диване
      - У меня остеохондроз - нужно спать на твердом
      и т. д. 
      Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала": 
      - Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
        диван! 
      
      я умер...
      
      Есть у студентов-медиков такой предмет - военная медицина. Предмет
      глупый и, в общем-то никому не нужный, окромя преподавательского состава
      кафедры. Они, само собой, считают, что важнее их дисциплины ничего нет,
      а потому заставляют бедных студентов зазубривать всяко-разные составы
      полков, дивизий и батальонов, мероприятия помощи на поле боя и т.п. 
      На нашей военной кафедре есть препод, майор по званию. Мужчина в
      общем-то симпатичный, но злющий. Опрос у него - это пытка. Орет,
      матюгается, в общем, демонстрирует свое превосходство. Есть у него еще
      одна интересная особенность - он никогда не улыбается (не говоря уже о
      смехе) при студентах. Но один раз мы его-таки довели... 
      На очередном опросе один из студентов рассказывает мероприятия мед.
      помощи на поле боя. Вернее, пытается вспомнить. А там есть такая фишка:
      если язык мешает дышать (западает), его нужно приколоть булавкой к
      воротнику. Садизм, конечно, но куда деваться? 
      Студент: "Надо вытащить язык и пришить его к воротнику"
      Майор медленно поднимает голову и зычно так произносит: "Крестиком? Или
      ноликом?", после чего сгибается пополам от хохота.
      
      Сидим, значит, с девушкой на ее кухне и чай пьем, после этого дела.
      Приходит ее мама и говорит: "Ой, что это у тебя беленькое на шее
      засохло? Сгущенка, что ли?" И давай отскребывать, да еще палец
      послюнявит, чтобы оттерлось. Я давился смехом, она пыталась маму
      отослать, "Оставь, я сама..." Потом мама, кажется, поняла. Минут на пять
      стала очень молчаливой, засуетилась по каким-то своим кухонным делам,
      порозовела...
      
      Смотрю Discovery, передача "Преступники в бегах", сюжет о затянувшейся
      поимке мошенника Щолома Вайса. Говорит агент Интерпола Джадж,
      руководивший розысками: 
      "Во Флориде состоялся суд и Вайса заочно приговорили к восьмистам сорока
      пяти годам лишения свободы(845). Было объявлено, что в случае явки с
      повинной, срок будет сокращен вдвое. Я надеялся, что это поможет. Но это
      не помогло."
      
      "познакомимся с двумя симпатичными ласточками!!!"
      подпись: два симпатичных ласта
      [B]Для IndigoCity[/B]
      почитал, посмеялся =)
      Иногда мн кажется что форум загнется без одного человека. =)
      И фсё? На этом тема закончена? Кто поддержит Того, без которого форум загнётся? А?
      [B]Для IndigoCity[/B]:
      Браво !!!)))
      [B]Для HAKER[/B]:
      А ТЕМУ, того же типа? ;)
      Объявление:
      Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не беспокоиться
      Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.
      Объявление в институте:
      - Экзамен не состоится. Все билеты проданы
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!