Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Развлечение и ОтдыхЮмор

      Мой любимый анекдот

      У вас есть любимые анекдоты? Давайте поделимся. Хоть посмеемся! Евгений Сергеевич, начинайте ...
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      Ну, ладно, пусть я не Евгений, и, тем более, не Сергеевич, но начну, пожалуй... анекдот тех лет, когда за нашу страну было не так обидно:)
      
      Над Вашингтоном лунная ночь. Рейгану не спалось. Подошёл он к окну, смотрит - что-то не так. присмотрелся - точно - Луна красного цвета. Ну, поднял он министра обороны, Уайнбергера.
      - Русские нас сделали! Срочно перекрасить Луну!
      На следующую ночь министр докладывает6
      -Белой краски было мало,но зато мы прорекламировали американский образ жизни. - На Луне белым по красному написано - Marlboro.
      На следующую ночь ответный ход от русских: "сделано на фабрике "Ява", Москва.
      На следующую ночь ответный ход американцев: "По лицензии Philip Morriss, USA. "
      На следующую ночь на последнем оставшемся месте начертано: "Министерство обороны СССР предупреждает: курение вредит Вашему здоровью!"
      
      
      Приходит молодой священник к старому:
      -Завтра у меня первое богослужение и я очень волнуюсь... помогите мне советом...
      -Ну, сын мой, не волнуйся, вспомни, чему тебя учили, остограмься перед службой и с Богом...
      На следующий день:
      - Во-первых, я сказал "остограмиться" а не "ографиниться"!,во-вторых, кадилом надо размахивать взад-вперёд, а не над головой, в-третьих, рясу в трусы не заправляют, и в-четвёртых, в конце службы надо говорить "аминь", а не "бля буду"!
      Решили как-то проверить, где дети умнее. Приехали в США. Вывели ребёнка - на скрипке играет, числа перемножает в уме, рисует - в общем, полный вундеркинд в худшем смысле этого слова. а наши говорят: "А чего это вы нам подготовленного показываете? Так не считается!" Прилетают в москву, заходят в первый попавшийся двор, смотрят - малыш в песочнице возится. Американский президент подходит к нему:
      -Мальчик, достань конфетку не подпрыгивая!
      а тот ему6
      -Дядя, а отсоси х...не нагибаясь!
      Приходит молодая монашка к святому отцу на исповедь. "Грешна, говорит. - В руках держала!"  Святой отец ей и говорит: "Да, грех велик, но ты сможешь его отмыть. Завтра поутру ступай на прорубь, да на заре руки -то в проруби и омой. Вот грех -то и отмоется."
      На утро дети поповские бегут к батюшке с криками: "Батюшка,батюшка!!! На реке-то что делается!!! Все бабы собрались у проруби, руки моют, а наша матушка - то руки, то рот, то руки, то рот!!!"
      Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
      - Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году - 180 лет.
      Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. Вот так.
      В лесу лев,царь зверей, объявил месячник чистоты и порядка в лесу, мол, срать только в строго отведенных местах. За нарушение : страшный штраф - съедение! А тут зайцу приспичило в самый неподходящий момент в самом неподходящем месте. И только он все завершил, появляется Лев. Заяц быстро кучку шляпой прикрыл, а Лев грозно справивает : "Что делаешь?" Заяц : "Бабочек ловлю" и на шляпу показвает. Лев : "Поймал? А ну-ка покажи!" От безысходности заяц поднимает шляпу : " Ох..... Улетела!!!!!!!! А НАСРАЛА-ТО, НАСРАЛА!!!!!!"
      Шёл иностранец по городу и провалился в канализационный люк. когда его достали, он жутко возмущался:
      - Надо же было красными флажками оградить опасное место!
      - А вы когда в Шереметьево прилетели, красный флаг на аэропортом видели?
      - Видел!
      - Так вот, действительно на всей территории Советского Союза!
      Снимай трусики и поворачивайся задом.
      - Нет, Дима, я в зад не хочу.
      - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
      - А Ленка сказала, что больно.
      - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
      - Я стесняюсь.
      - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
      - А ты можешь не смотреть?
      - Как же я попаду, если смотреть не буду?
      - А ты наощупь.
      - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
      Как меня все это достало!
      Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
      Московское кафе... Обеденное время... За столиком одиноко сидит интеллигентный мужчина в очках, пьет шампанское, читает прессу. Все очень пристойно... Открывается дверь, в кафе с шумом, цепляясь многочисленными пакетами о косяк , входит здоровенная деревенская баба. Увидев одиноко сидящего мужчину, сразу подсаживается к нему за стол. Интеллинент , поддавшись чувству врожденной интелллигенции, наливает даме шампанское, а та начинает свой монолог:
      "О, шампаньске! Як же ж я люблю шаппаньске! Я когда его пью, то у мене у носу сразу шуршать и жужжать начинают. як пчелки лятають... И отрыгивается потом так приятьно... А пыво я не пью. Я от него пэрдю..."
      Мальчишник в разгаре... Эпогей веселья. Вдруг кто-то подае идею вызвать проституток. Идея с восторгом поддерживается всеми, а значит, есть еще один повод выпить... В общем, через час, все, кроме одного, самого выносливого, уже лежали под столом. Звонок в дверь. Открывает, а там шесть див великолепных стоит "Вызывали" Деваться некуда. "Проходите", говорит. Те прошли. "Раздевайтель" Разделись. "Поворачивайтесь задом" Повернулись. "Нагибайтесь" Нагнулись. Тут мужик пожходит к каждой, по очереди, обнимает за зажницу, чтокает ее в ягодицу и приговаривает "Чмок, Все, что могу", "Чмок. ВСЕ, что могу",,,,,,,,,,
      Матч по водному поло между командами России и Грузии. По бортику, активно жестикулируя, бегает тренер грузинской сборной и орет "Вано, Вано! Отдай мяч Махрачвилли!" А Вано в этот момент только завладел мячом. и него голевой момент, он рвется к воротам, превозмогая себя, рывком выпрыгнув из воды, чудом забивает гол. Трибуны встают. Вано, довольный , подплывает в ботрику, где тренер рвет на себе воследние волосы и говорит: "Ну что вы тут кричите, мол, Вано, отдай мяч, отдай мяч, а Вано, между прочим, гол забил!!!!!" На что тренер отвечает " ВАНО гол забил ?! А МАХРАЧВИЛЛИ утонул!"
      взлетает военный ИЛ-76. Командир корабля6
      - Тяжело разбег идёт...
      - Да.. странно, с тормозов, вроде, снялись...
      Оторвались на последнем метре взлётки6
      - И взлёт тяжело что-то идёт...
      Вдруг смолёт тряхануло и взлёт сразу пошёл легче. командир пилоту:
      - Сходи, глянь, что это там?
       пилот возвращается:
      - Топливозаправщик отсоединился....
      после авиакатастрфы на остров выбрались капитан, пилот и стюардесса. Через неделю капитан сказал6
      - Хватит разврата! - И убил стюардессу.
      Ещё через неделю пилот сказал6
      - Хватит разврата! - И закопал стюардессу....
      Ещё через неделю капитан с пилотом сказали:
       - Хватит разврата! - и выкопали стюардессу...
      -Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
      -Ха, а ты у деда хер видела?
                         ***
      Подросток решил все высказать родителям:
      - Мама, папа, меня все это достало, меня достали эти все уроки, меня достал ваш домашний арест и постоянный надзор!Я не могу больше так жить!Я хочу отрываться, гулять с девочками!Все довольно, я ухожу и не пытайтесь меня остановить!!!
      Сын разворачивается и идет к двери. Сзади раздоется голос отца:
      - Подожди, сынок!
      - Папа я же сказал, не пытайтесь меня остановить!
      - А я и не пытаюсь, я с тобой, сынок!
                           ***
      Просыпается мужик с конкретного подуна и не может глазам поверить: жена накрашенная, разодетая приносит ему завтрак в постель и флян.
      - Дорогая, в чем дело?
      - Дорогой, вчера когда ты пришел домой никакой, я полажила тебя спать и ты все во сне повторял: "Кабуча", "Кабуча". Так вот я взяла словарь и прочитала что "Кабуча" в пер. с испанского(например) означает - самая красивая и любимая женщина, вот!
      - Ни х.я себе нажрался!Кобыла еб.чая выговорить не смог!!!
      Стоит теремок. Вдруг от туда выбегает Пятачок с красным красным х...ем, за ним Винни пух с красным красным х...ем, а за ними ослик Иа с красной красной жопой, и орет:
      - Я вам покажу как входит и выходит!!!
      Идет мальчик в строительной каске. Подкатывает 600-й мерин, опускается 
      стекло:
      -Мальчик, хочешь покататься на машине?
      -Хачу...
      Садится. Едут они, водила спрашивает таким заигрывающим голосом:
      -Мальчик, а ты знаешь, что такое "поллюция"?
      Мальчик вертит головой.
      -А знаешь, что такое "минет"?
      Та же реакция.
      -А знаешь что такое "онанизм"?
      Мальчик отвечает:
      -Что вы, дядя, я же не настоящий строитель, я таких специальных 
      терминов не знаю
      
      Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
      - Граф, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не итак добры, как доктор Ватсон,- делает замечание Hаташа.
      Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. 
      А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
      - Князь, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не итак добры, как доктор Ватсон,- делает замечание Hаташа.
      Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
      - Поручик, да вы совсем не так умны, как Шерлок Холмс и не итак добры, как доктор Ватсон...
      Поручик:
      - зато я трахаюсь как собака баскервиллей!!!
      Надпись в столовой для глухонемых:
      [i]Когда я ем - я как всегда![/i]
      Бал. Все танцуют, шутят, смеются.
      Вдруг на середину зала выходит поручик Ржевский, волоча за собой со скрежетом унитаз, садится на него, и начинает мощно и со свистом гадить. Наконец заканчивает, встает, и не подтираясь натягивая штаны вежливо так говорит:
      - Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
      Богатый мужчина, красивая женщина. В общем познакомились они, отношения развивались очень красиво - ухаживания, подарки и т.п. И вот, дело дошло до того, что он приглашает ее к себе. Красивый дом, камин, свечи, вино и т.п. И тут он ей говорит, мол, одевайся. Они оделись, едут по зимнему лесу на его шикарной машине. Красота неописуемая. Подъезжают к полянке, он е й говорит, раздевайся. Она в шоке. Он начинает угрожать ей - раздевайся... Короче, девушка в шоке, боясь за свою жизнь раздевается. Он ей: "Лепи снеговика" Делать нечего - лепит. Долепила снеговика, он ее сажает в машину, везет обратно в свой дом. У девушки истерика, она ничего не может понять. Он и говорит: "Ты знаешь, как мужчина, я так себе, но овт этого снеговика ты запомнишь на всю жизнь".
      Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
      Перебегает бабка дорогу на красный, перед ней тормозит но не успевает мерс - сбивает бабку, в мерс сзади въезжает БМВ, в него въезжает Вольво, затем влетает Астон Мартин, за ним Ферари, за тем Ламборджини, в довершении всего влетает Ролс Ройс, водитель которого выходит, подходит к лежащей бабки, смотрит на весь "паровозик" и произносит:
      - Мда....красиво бабка ушла...
      
      А теперь самые любимые про КШ.
      
      Ночь. Лес. Темно. Угукает сова. Страшно до грязных трусов. волк в кустак дрожит от страха. Вдруг слышит кто-то по дорожке скачет и "Ля, ля, ля"..поет короче. Смотрит - Красна шапка с корзинкой.
      Ну он выпрыгивает перед ней и так вкрадчиво:
      - Шапка, а тебе не страшно????
      На что шапка и отвечает:
      - А чего мне бояться то???....Лес знаю.....секс люблю.....
      
      
      Бежит Красна Шапка по лесу с корзинкой. Видать к бабушке несет пирожки с яйцами и луком. Бежит, бежит, вдруг смотрит из кустов волк-негодяй выруливает.
      - Привет, шапка. Куда намылилась?
      - К бабушке несу пирожки с яйцами.
      - А скажи где бубулька то живет, я тебя не съем.
      - Не актуально уже, ты же уже давно не питаешься красными шапками..
      - Ммммм...тады давай я тебя за это поцелцю туда, куда тебя никто не целовал???
      Шапка закурила сигарету, на какое-то кремя задумалась, а потом выдохнув дым произнесла:
      - Ет куда? В корзинку чтоль????
      надпись над китайским род домом: "ХВАТИТ!!!"
      идет красная шапка по лесу, тут ей на встречу волк:
      -Красная шапка а хочешь я тебя поцелую туда куда еще никто не целовал?
      она ему отвечает:
      -В корзинку чтоль?
      Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!" 
      
      Так, тихо,,,, Пока не забыла...
      
      1. Поручика Ржевского пригласили в гости к очаровательной барышне. Приходит. Дворецкий ему говорит : прошу Вас раздеться-с и снять обувь-с... 
        При препроводлении Ржевского в покои госпожи, дворецкий явственно замечает за своей спиной стук шпор. Не оборачиваясь, с укором, он говорит Ржевскому : "Я-же просил Вас снять обувь, шпоры портят паркет..."  -   ""Это не  шпоры, - Это ногти -с ..."
      
      2. Приходит в усмерть пьяный муж домой. Зашел в подъезд, после получаса поисков наконец-то нашел в карманах ключи, смог вставить их в замочную скважину, и тут здоровый богатырский сон в сотрудничестве с зеленым змием его свалил наземь.... 
         Утро... Жена, собирается на работу. В мяслях материт мужа-алкоголика, в очередной раз не ночевавшего дома. Собралась, подходит к двери, сует в скважину ключ, а он не лезет ..!! Попробовав раз-другой, она в отчаянии начинает бить по двери кулаками. С другой стороны двери, муж, проснувшись, отрывает голову от резинового коврика и спрашивает : "Кто там?" Она орет : ""Это я , скотина алкоголичная, твоя жена!! Открой сейчас же дверь!!!" На что тот ей с гордостью отвечает: "И не подумаю!!! Ступай туда, где ты шлялась всю ночь!!!!!!!!!!!!!"
      
      3. Наркоман после дозы на автобусной остановке. Подходит автобус. Открываются двери. Наркоман пытается сделать движение в дрерям : "Э-э-э-т-т-тооо!, Э-э-э-т-т-ооо!" Двери закрылись, автобус отъехал. Наркоман (с удивлением) - "О-п-п-а-а!"
      4. Разговаривают два алкаша. Один другому жалуется, что, мол, как напьюсь, так жена, скотина, в дом не впускает. Другой ему советует , мол, звони в дверь. и сразу раздевайся! Жена дверь откроет, и пока она не сообразила, что это ты, и ты пьяный, суй в образовавшуюся щель свои шмотки. Она ж, хоть и злая, но все ж жена, - голым на улице никогда не оставит,- запустит обязательно. 
        Тот так и сделал. Пришел домой. Звонит... Раздевается... Дверь открывается, он забрасывает в эту дверь свою одежду, и вдруг слышит голос кондуктора : "Двери закрываются. Следующая остановка - конечная.!
      Сын маму спрашивает:
      - Мам! А я на кого похож?
      - На меня конечно!-отвечает ему мама.
      - А ты на гого?
      - На твою бабушку!
      - А бабушка на кого?
      - На свою маму.
      Мальчик задумался, потом спрашивает маму:
      - Мам то мы чё все на одну рожу как мотрёшки чё ли?!
      Ну раз уж вы начали про Ржевского
      
      На балу Ржевский танцует с Наташей, начинает лезть ей под платье и натыкается на что-то продолговатое и теплое.
      В ужасе спрашивает: "Наташа, вы что мужчина!?"
      Наташа смущенно потупив взор: "Нет. Я какаю..."
      Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
      - Вот, жена, смотри!
      Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
      - Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
      Загародное шоссе, узкая дорога, на встречу друг другу едут два 600 "мерина", при этом ни один ни второй не утспают друг другу дорогу.
      останавливаются. открывается дверь одного. открывается дверь второго. на встречу друг другу выходядва таких конкретных мана.
      1й 2му:
      -слы я нипонил то кто па жизни будиш?
      2й - 1му:
      -я типа эта новый руский а ты хто?
      1й: 
      - я тоже тоже эта смое новый руский. Слы а у тя мерин 600й какова года?
      2-й: ну у мну 2000. а у тя?
      1й: ну и у меня 2000! слы а ты весиш сколько?
      2й: я 120 а ты?
      1й: ну блииия и я 120. Слы а у тя какая кратина в комнате висит?
      2й: у меня джаконда подленег! а у тя?
      1й: мама не гарюй тваюмать и у меня джаконда подленег!!!! слы бартуха а у тя на хазе скок этажей?
      2й: у меня 3 а у тя?
      1й: надоже какая незадача и у меня три...
      
      разговор продолжается на протяжении двух часов. наступает пауза сказать другу другу больше нечево стоят неврно курит.
      
      1й бросает сиграету сдаица в мерин съезжает на калею открывает кнопкой окно, вылазит с ркой отмашку дает и грит вторму:
      
      1й - ладно проезжай давай...
      2й - нипонил! как эта таг? ты че меня типа прапускаеш? да как такое ваще вазможна? я б тя не пропустил никагда! ты че твариш? мы ж одинаковые я бы не в жизнь как можно тваю мать?
      1й - неа не одинковвые! давай не парь репу проезжай давай!
      2й - каг это разные? мы ж говори одинковые фсе от и до!
      1й - нед не одинковые - ты весиш больше!
      2й - каг так? мы ж говорили же!!! ты 120 и я 120!!!
      1й - неа ты большэ - я на тебя куй палажыл! 
      
      ПыСы: смияцо посли слова "лопата"
      Приехал нанаец с женой в Москву, вышли они из поезда - а вокруг столько народа, сколько они за всю свою жизнь не встретили. Понятное дело, растерялисЬ. а потом, от растерянности и потерялись в толпе. Бежит нанаец в милиционеру, мол помогите жену найти. Тот его спрашивает : "Какие приметы у твоей?" Не понимает нанаец, что такое приметы, и милиционер ему объясняет : "Ну, вот, к примеру, моя жена: молодая длинноногая блондинка с голубыми глазами. На правой щеке родинка." "А-а-а,-понял  нанаец, -  Не, моя старая, горбатая, рожа вся в оспинах, одета в халат из чешуи, да ну ее! Давай лучше твою искать !"
      до службы в армии спал хорошо-знал что страну охраняют ВС, когда служил-спал плохо..т.к. охранял покой Родины, после службы-вообше не сплю-знаю кто нас охраняет
      Каждый туалетный утенок мечтает стать полноценной больничной уткой.
      - Вчера прыгал с парашютом ..
      - И что?
      - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
      Речь идет о любимом анекдоте....Мой самый любимый, услышанный еще в 8 классе, но который до сих пор считаю самым остроумным:
      
      Идет Пятачек без глаза по лесу прыгая на одной ноге, навстречу Иа.
      - Боже, Пятачек, что с тобой?
      - Да вот, с Винни Пухом поспорили на глаз, что он мне ногу не откусит...
      Революция. Пять минут назад взят Зимний. Уставший, но счастливый Ленин небрежно развалился в императорском троне. Перед ним, стоя на коленях М.Горький делает ему минет.... Ленин блаженно гладя его по затылку произносит:
      - Кто же вас, батенька, Горьким-то назвал, сладенький вы мой!
      Как это будет по-татарски (а, может, по-башкирски) 
      Дед Мороз - Колотун Бабай 
      Снегурочка - Ништяк кызым 
      Русалка - Кызым балык 
      Баба Яга - Кошмар Апа 
      Мальчик с пальчик - Мизинес малай 
      Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза) 
      Холодильник - Шайтан сундук 
      Гранатомёт - Шайтан труба 
      Троллейбус - Шайтан арба 
      Зебра - Ишак моряк 
      Мороженое - Колотун Айран 
      Терминатор - Арматур батыр 
      Буратино - Саксаул батыр
      
      Девушки-лохи теряют девственность до 16 ти лет, а парни-лохи после 18ти.
      ***
      Поймали папуасы на своем острове руского, немца и японца и говорят:
      -Кто за 3 минуты успеет завязать шнурки, отыметь женщину и написать завещание, тому наше золото которое хранится 10000 лет, ну а кто не успеет того съедим.
      1й немец: Шнурки быстро завязал, бабу имел, имел, ... не успел, съели.
      2й японец: Шнурки завязал, бабу быстро отымел, завещание писал, писал, ... не успел, съели.
      Очередь РУССКОГО, он и говорит:
      -Я-рационализатор, у меня к вам предложение.
      Папуасы кричат: -Ничего не знаем, давай делай!!!!
      РУССКИЙ: -Ну реальное предложение, дельное!
      Папуасы: -Ничего не надо, делай и всё!!!
      РУССКИЙ ставит бабу раком, имеет ее, она в это время завязывает ему шнурки, а он на её спине в то же время пишет завещание... и успевает за 1,5 минуты.
      Папуасы перед ним на колени попадали: -О, РУССКИЙ, тра ля-ля!!! Вот тебе все наше золото и т.п., а скажи, какое предложение-то у тебя было?
      РУССКИЙ отвечает: -Я же говорю, Я-рационализатор, если бы вы мне ещё к жопе пилу привязали, я бы вам пальму спилил.
      Ну, и напоследок... Мой любимый из очень старых : Личный дневник иностранца.
      " 31 декабря. Пил с русскими. Чуть не умер."
      " 01 января. Похмелялись. Лучше бы я умер вчера."
      анекдот времен холодной войны
      
      ТАСС сообщает
      сегодня в 6 часов утра Китайские интервенты пересекли государственную границу Советского союза в районе деревни Чугуевка и напали на мирно пашущий в поле трактор.
      Трактор шквальным огнем отразил огонь артиллерии. Используя огневую мощь двух сеялок и одной поливальной установки были уничтожены авиабригады захватчиков, после чего трактор выпустил крылья и взмыв в воздух, скрылся за колхозными полями.
      Пацаны! А пойдемте клеить девочек!
      ЧТО?! ТЫ ПОРВАЛ НАШИХ ДЕВОЧЕК?!
      
      Приходит симпатичная девушка к врачу.
      В - что у вас?
      Д - понимаете, доктор, у меня такая проблема:волосы на руках растут.
      В - да ладно вам. Какие волосы? Белые волоски, почти незаметные, даже сексуальные.
      Д - ладно, но доктор, у меня еще и над губой усы растут.
      В - какие усы? Вы что! Просто пушок почти незаметный, не переживайте!
      Д - а еще... Понимаете, у меня дорожка...
      В - какая дорожка?
      Д - ну... она начинается на животе и тянется прям... прям до самого х*я, доктор!!! :))
      Жили в деревне 2 брата-близнеца. У одного была жена, у другого лодка. И случилось так, что жена умерла, лодка затонула. Тут жена местного священника решила выразить соболезнования вдовцу, но перепутала и попала к другому брату.
      - Здравствуйте. Я пришла, чтобы выразить соболезнования. Такая утрата...
      - Да ничего, спасибо. Не такая уж утрата. Старая она уже была, полусгнившая вся. И рыбой от нее постоянно воняло!
      - ???
      - Когда я ей пользовался-никакой устойчивости. Нагрузишь зад-перед поднимется, нагрузишь перед-зад поднимется!
      - Но как же все произошло?
      - Да вот недавно дал ее своим друзьям попользоваться. Предупреждал, блин, чтобы по очереди пользовались и не очень часто. так эти придурки залезли в нее сразу втроем... Естественно, что она туту же и треснула от переда до зада!!!
      :))
      Голубоглазая блондинка с большими (.)(.), стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться. 
      :)
      Попала журналистка в сказку. Идет по дорожке и встречает Илью муромца.
      -Вы правда настоящий Илья муромец???
      -Ну да, это я.
      -А можно у вас взять интервью?
      -Эко слово то како мудрёно! Ладно- соси!!!!
      
      И схлестнулись между собой Братство Кольца, Братство Конца, и Братство Посередине Гвоздика.........
      
      За столом сидели красны девицы и добры молодцы.После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.
      Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
      - Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!
      Coceд пo кpecлy:
      - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
      - Haжaл. Hy и чтo?
      - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
      - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
      Стюардесса: 
      Ну все, ну успокоились, ну бывает... воздушные ямы, турбулентность... ну тряхнуло, ну бывает... Все, успокоились? Молодцы... Пойду успокою пассажиров
      
      
      [B]Для Июльская[/B]:
      Анекдот, навеяяный первым снегом.
      Бежит голодный заяц. Увидел снеговика, а тот немножко странный: ему морковку не в верхний шар прилепили, а в нижний. Заяц задумался. А снеговик ему:"Что, брезгуешь?"
      
      
      
      Заблудились два чукчи в лесу.
      Один другому говорит:
      — Стреляй! Может кто услышит и найдёт нас!
      Тот стреляет… ничего.
      — Ещё стреляй!
      Тот стреляет ещё.. Опять же, ничего.
      — Давай стреляй ещё!
      — Не могу, стрелы закончились!
      — Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
      — С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!
      Кроме популярной серии детских книг "ПОЧЕМУчка" в продажу поступила серия специальных изданий для взрослых - "НАХ#Яська".
      Хозяйке на заметку. 
      Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый 
      отверткой.
      
      Это уже не любимые, а так, просто прикольные, коротенькие такие... Вчера весь день смеялась...)))
      
      - Наше дело правое! Мы поедим! Враг будет распит!
      
      - Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с запахом персика ему попадались косточки...
      
      - Интересно, почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
      
      - "Зайцы есть!?" - кричал дед Мазай, стуча веслом по днищу Титаника...
      
      - Вот я смотрю на Вас и думаю: выпить еще, или Вы мне уже нравитесь?...
      
      - Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
      
      - Справа от вас картина "Анна и лашадь". Лошадь слева...
      
      - Прогноз : Погоду на завтра скажем послезавтра, а вчера был дождь...
      
      - Если бы у печени были руки, она бы задушила горло...
      
      - Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...
      
      И напоследок : Как говорила Анна Каренина : "До скорого!"
      
      )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
      На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку: 
      - Полшестого! Опять харьковский опаздывает...
      
      На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете...
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!