Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Развлечение и ОтдыхЮмор

      Все о мужчинах (прикол)

      Как себя ведут мужчины в нашем присутствии?
      Тема на форуме: 
      Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) А какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают? 
      
      Ответы: 
      
      Хватание за мои соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"
      
      мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. 
      
      Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(
      
      А мой пердит, как паровоз в моем присутствии... 
      
      крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
      
      Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! 
      
      А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит
      
      а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды
      
      А мой съедает все, что наковырял. 
      
      Мой ковыряется во сне пальцем в попке.....у меня причем. вот
      
      блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого
      
      А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!
      
      А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! 
      
      
      Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)))) 
      
      Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! 
      
      ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... 
      
      Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. 
      
      Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным! 
      
      Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
      
      А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
      
      Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун! 
      
      А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню. 
      
      Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!! 
      
      Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой... 
      
      Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! 
      
      Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
      
      еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахаха редко
      
      А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что не знаю чмо
      
      щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... 
      
      
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      Продолжение
      А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред . 
      
      мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :)))) 
      
      Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь )) 
      
      А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. 
      
      А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) 
      
      А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького)))) 
      
      аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно))) 
      
      Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... 
      
      оййййййййй, не могу девки, я уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. 
      
      У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем эти посты, а два наших мужика краснеют, грят, что мы типа дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))) 
      
      Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински). 
      
      :) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при вс
      [B]Лисса[/B], Не проще ли было дать ссылку а не выкладывать все
      
      А вапще спасибо Улыбнула)
      [B]Лисса[/B], молодец, один в один. давно я так не смеялась.
      [B]Лисса[/B], посмеялся от души! 
      Других ответов ждешь?
      [B]Promentory[/B], конечно
      Кому есть что добавить пишите.
      [B]Лисса[/B], наверно ты не совсем правильно поняла. Других ответов быть не может, кроме как смех. Так как никто не идеален в этом мире, а посему надо быть терпимее друг другу. Следовательно - улыбка, да и только!
      
      Надо уметь смеяться над собой.
      Влом искать, но пульная тема уже была. 
      
      [B]Лисса[/B], 
      вручаю вам золотой боян[font color="yellow"][:]|||||||[:][/font]
      [B]DRU_Г[/B], 
      Аноним
      Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
      
      Швондер
      Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки, что ли?
      
      Леха.
      б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
      
      Сергей
      "...В самый ответственный момент она, вдруг, прерывала свои театральные вздохи и задавала вопрос в режиме "Оффтоп" Типа, "А ты был в Саратове?" или "Интересно, сколько сейчас стоит моя шубка?"..." -- я в такие моменты готов "убить" свою женщину: ты стараешься изо всех сил доставить удовольствие нам обоим, а тут выясняется - Ей фиолетово, что там происходит. Лично у меня пропадает всякое желание после такого...
      
      Андрей.
      Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
      
      Николай ака Gendos
      А моя трахается только в одной позиции.
      На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
      
      Руслик
      Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
      смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д`Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
      страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
      
      Авиатор
      Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно, «рудокопатель карманный».
      
      Димон
      Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
      
      Рома
      А я все никак добраться до секса не могу.
      Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
      
      Аноним
      Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
      краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
      
      Еще женат
      У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
      
      JJJА
      я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
      
      [B]SUKI YAKI[/B], 
      Прекрасный пас, мне он даже больше понравился)))
      ну вот.. взяли пропалили на весь форум..
      вы в ответе за тех кого приручили (..ну и мы тоже)
      а вообще - сижу зашиваюсь(порвало от смеха). и смех и грех
      про микрофон забавно получилось =))))))))))))))
      
      [B]SUKI YAKI[/B], хыыыыы =) никто не совершенен
      [B]SUKI YAKI[/B], 
      молодца!!!
      смеялся очень сильно, SUKI YAKI отжег!
      а кто-то ещё пи№№ел, что в СССР секса нет... вранье!
      Люди уже бояны вручают друг другу! Золотые б№ть!!!
      
      http://www.streepstreet.com/2007/01/ya_uverenaklito.php
      посмейтесь
      - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
      - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
      говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
      познакомитесь - я так и быть возьму.
      - Маньяк - представился Маньяк
      - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
      конфету.
      - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
      - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
      безденежный совсем?
      - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
      богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
      - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
      Китайская Барби? Или у вас денег много?
      - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился
      Маньяк.
      - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
      Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
      кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько
      денег в кармане?
      - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
      банковской. Хочешь карточку покажу?
      - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
      - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
      Диалог-Оптим...
      - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
      раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
      - Я в магазине...
      - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке
      Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
      - Почему вдруг? - удивился Маньяк
      - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
      банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
      - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились
      ноги у Маньяка.
      Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
      - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
      
      Объявление в лифте: `Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация`_____________ Чуть ниже - фломастером: `Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя` ____________`Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.` ______________`Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.` ________________`Господа, к кому приходит этот сцыкун?` _______________`К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?` ________________`Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.` __________________`гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.` _________________`Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а-а...` __________________`Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?` ___________________`Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам никаких мудаков не приходит.` ____________________`О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?` __________________На новом листе ____________________`Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.` `+1` `+1` `+1` `+1` ________________`Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.` ___________________`Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.` ___________________`А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.` ________________`А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация` _______________`Ага. Так я вам и дался на слаб.....` _________________`Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?` 
      
      А мне интересно, зачем он прячет носки по всему дому? И почему из всего кулинарного разнообразия предпочитает мясо крупного рогатого и прочего скота? И шарится по кухне во время приготовления ужина заглядывая под крышки и пробуя. Убила бы. И зазыпает, убрав пульт от телека себе под подушку. Попробуй его потом вытащить. И почему они писяют стоя даже когда их никто не видит, а помыть унитаз считают западлом? Ну пусть целятся лучше?!! 
      А вообще мужики - зайки.
      [B]Гальченок[/B], купи второй пульт или телевизор
      [B]Гальченок[/B], 
      1. никто не знает как он писает, когда его никто не видит (обмоченый унитаз  еще не факт)
      2. мужик который писает сидя - это комедия или трагедия?
      писец просто, пацталом смеялся......))))))))))))))0
      [B]vic[/B]
      тебе балалайко
      
      [B]Radiator[/B], А што такое обописяный унитаз?
      [B]Гальченок[/B], это когда сидя не получилось...
      [B]Cos[/B], А што, кто-то из мужского пола пытался сидя??? Дайте две!
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!