Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Женский клубСемейная жизнь

      Как пронести любовь через года?

      На форуме уже много раз обсуждалось, куда уходить любовь, есть ли влюбленность и т.д. и т.п. Много говорили про привычки и измены. У меня вопрос к уважаемым участникам форума, имеющим за плечами годы брака, воспитания детей и "пуд соли, съетый на пару с любимым человеком". Как пронести любовь через года? что вы делаете, чтобы не угасала искорка интереса в глазах любимого? 
      
      Ведь так просто говорить о том, что чтобы сохранить любовь - надо оставаться интересным и немного чужим для другого. А как? что делать, когда все темы переговорены, первые страстные месяцы прошли и все начинает тянуться ни шатко-ни валко....и вроде понимаешь, что любишь, а и не интересно уже..а расстанешься - понимаешь, что привычка была, а не любовь.
      
      Но ведь люди живут ГОДАМИ! и неужели все живут, потому что так НАДО? потому что надо иметь семью, детей...привычная жена, привычный муж...интрижки на стороне, которые мы все ругаем, но, наверное, многие имеем...пожалуйста, убедите меня, что все бывает иначе. Вы, прошедшие через года семейной жизни, должны уже понимать, что надо, а чего ни в коем случае нельзя допускать в отношениях. Поделитесь своим опытом, РЕАЛЬНЫМ жизненным опытом.
      
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      [B]WitchGirl[/B], Ну давай начнём с того что любовь это невроз ;)
      Просто так, на пустом месте она не появляется, влюбиться не приблизившись к человеку невозможно, это доказано и можно изучить в психофизиологии. Аттрактанты - это летучие вещества с небольшой молекулярной массой, выделяемые в малых количествах практически всеми представителями животного мира и определяющие поведение особей одного вида в период ухаживания и спаривания.
      Феромоны выделяются специальными железами, у человека-желтым пятном, находящимся в носовой полости. Эти вещества, попадая в воздух, воспринимаются чувствительными рецепторами органов обоняния, которые передают сигнал в кору больших полушарий и настраивая воспринявшую их особь на половой контакт, или любовь, не важно как мы это назавём. Насморк-сигнал к тому что ихдействие будет ослабевать, соответственно и любовь. Всё это Вы можете прочитать в учебнике по психофизиологии, либо узнать, обратившись к нейропсихологам, нейрофизиологам ;))
      "Любовь - это борьба полов. Женщине надо защищаться сперва, мужчине надо защищаться после, и горе побежденным!"
      
      Кстати, не совсем в тему, но о продолжении рода человеческого, как о последствиях любви, приведу выдержку из одного из учебников: 
      [i]Здоровье нового поколения во многом зависит от половой жизни родителей. Селекционеры пытались ради эксперимента скрестить самок лошадей с самцами зеб­ры. Опыт повторяли неоднократно. Потомство не появлялось. Затем скрещивали этих же са­мок с нормальными жеребцами их же породы. В некоторых случаях рождались обычные же­ребята, но с полосами. Решающее влияние на потомство женщины оказывает её первый мужчина, лишивший девственности. Он становится как бы генным отцом будущих детей и может передать не своим детям свои генетические особенности, например психологические.
      Женщина, у которой было много мужчин, рожает ребенка, не похожего ни на кого из родственников ни характером, ни внешностью. Чем меньше партнеров было у женщины, тем здоровее рождаются дети. [/i]
      Любовь - это психоз вначале. Пока не удовлетворится желание. Потом любовь - это работа на долгие годы. Самое главное, чтобы она была. Много людей не умеют любить. А любимыми быть хотят. У меня семейного стажа 25 лет, при чем с первым мужчиной со школьной скамьи, и это все-равно не значит, что можно сидеть, опустив руки. Любовь - забота друг о друге, прощение, попытки понять. Эгоизм здесь не уместен. Эгоисты не живут долго  в парах. Работа над собой, совершенствование себя... и много много другого.
      
      [B]WitchGirl[/B], Если есть интрижки на стороне, значит, любовь уже прошла. Не донесли.
      Финансовая/сексуальная/половозрастная состоятельность+компромиссы. Главное, быть на одной волне.
      [B]Сова[/B], То есть, чтобы сохранить любовь, надо избегать насморка? =)
      
      [B]Честная[/B], понятное дело, что работа над собой и т.д...что именно ты сделала в своей семье? чем тебе приходилось жертвовать?
      
      [B]Бабай[/B], ясное дело..а как сделать, чтобы интрижки не появились?? как нести ее, любовь эту?
      
      [B]Papus[/B], все это общие слова...которые все говорят друг другу,  но объяснить не могут..я их тоже говорю...а вот как быть на одной волне? и даже если были, как не соскочить с нее?
      [B]WitchGirl[/B], 
      я так много говорила на эту тему, что уже боюсь сглазить))
      1. Доверие
      2. Взаимопонимание (когда супруги - лучшие друзья)
      3. Умение уступать (иногда можно и наступить на свое Эго))
      4. И вообще, я в судьбу верю) , все сложится само собой, если это ТВОЙ человек.
      Главное правило: [u]в браке никто никому ничего не должен[/u]. Как только начнутся взаимные упреки, - все. Пиши - пропало. 
      СЧАСТЬЯ ВАМ, ЖЕНЩИНЫ!!!!!!!))))))
      
      [b]И я категорически не согласна с утверждением, что любовь - это работа! [/b] Это же с ума можно сойти - работать сначала на работе, а потом еще и дома! А отдыхать когда?)))))
      [B]WitchGirl[/B], Можно и так сказать ;)))
      [B]Июльская[/B], а отдыхать ночью =))))
      
      [B]WitchGirl[/B], кстати, отличная тема ;)
      [B]WitchGirl[/B], А не надо ничего делать и напрягаться. Любишь - люби, оно само по себе правильно любится. А разлюбил, не любишь - не епи моск ни себе ни половине, люповь никогда не возвращается, расставайся и ищи следующую. Очень редко бывает так, что находят ЕЁ люди на всю жизнь. Жаль, что очень редко.
      Вот и разводятся. Или мучуются.
      
      "...Коротаем мы ночи длинные
      Нелюбимые с нелюбимыми..."
      [B]ImA[/B], но если любовь - работа, дык и ночью не очень-то отдохнешь)))
      [B]Июльская[/B], а я не согласна с вами, что в браке никто никому ничего не должен! Очень даже должны. Ответственность друг за друга обязательна, причем двухсторонняя. А детям? Оба родителя должны отвечать за детей.  И работать над собой, совершенствовать свои отношения просто необходимо. Если не будет ответственности, чувства долга друг перед другом, не будет совершенствования отношений - чувства и семья загнутся. Ну, максимум, продержатся до 40 лет. А дальше начнутся проблемы. Тема хорошая и серьезная, не стоит переводить ее в ранг многих базарных тем.
      
      [B]WitchGirl[/B], что лично сделала я в семье и чем мне приходилось жертвовать... Очень многим... Хотя бы пришлось пожертвовать своей карьерой, когда родился больной ребенок. Пришлось бросить все и заниматься им.  Потом пришлось заняться нелюбимой работой, чтобы получить квартиру (в 26 лет у меня была 3-х комнатная от государства, которая стала нашей собственной). Потом пришлось заняться челночничеством, чтобы как-то выжить в трудный период (начало 90-х). Муж привозил товар, а я, преодолевая стыд, стояла на рынке....(чувствовала себя как на панели)))), не сразу такое чувство прошло. Когда появились деньги, появилась у мужа любовница. Пережили и это. Я не выставила его за дверь. У меня было уже двое детей. Все перенесла терпеливо, что для меня просто подвиг, учитывая мой темперамент)))). Муж побегал с полгода к ней, а потом передумал. Я из-за переживаний тогда похудела на 26 кг. Муж - посмотрел, стало жаль, наверно, и прекратил свои похождения, поклявшись, что больше измен в жизни не будет. Следующим этапом было построение бизнеса, потеря на этой почве здоровья....Сейчас вроде бы все есть и все прекрасно, даже сбывается мечта детства))) ( это я о профессии),  но здоровье не то, красота не та, приходится вот опять бороться и жертвовать чем-то.  Вот такая она, любовь земная, трудная....
      
      Снимать сливки с увлечения очень просто так же как и безответственно жить в семье.  А жизнь - штука серьезная.
      
      [B]Честная[/B], 
      ну, несогласны и ладно.. Чего ж  кричать-то так.
      тем более, что разговор был про взаимоотношения двух(!) людей, а не отцов и детей))). Сколько людей - столько и мнений. И потом, какой смысл вы вкладываете в слова : "совершенствование отношений"? Думаю, что если в семье мир и лад - то отношения и так совершенны. Для кого ж полировать-то?)))
      Ваш более, чем прозрачный намек, что к сорока годам мои семейные отношения сойдут на нет (при моем к ним подходе) , я тоже уловила)))). Что ж.. Время покажет, чему быть - тому не миновать.. В любом случае - цепляться за отношения не стану. И совершенствоваться не буду))))))))) Даже спасибо скажу за столько лет счастья. Не каждому в жизни выпадает. Так что мне [u]уже[/u] повезло!
      
      P.S. но общаться с вами мне даже стало интересно))) Так что : опровергайте меня, опровергайте)))))))))))) может, в нашем споре молодежь зерна истины поищет)
      [Q nick="Бабай" date="16.05.2007 8:14:00"][B]WitchGirl[/B], Если есть интрижки на стороне, значит, любовь уже прошла. Не донесли.[/Q]
      
      А вот эта мысль мне нравится! Потому что тоже так думаю.
      мы все "кратковременны"... даже жизнь - сволочь такая, чего уж говорить про любовь. Был бы на диком острове, и то бы надоело, был :) ржунимагу.... а слово надо - не зря придумали... оно того стоит :)))))
      [B]Июльская[/B], ну во-первых, я не кричу. Я просто пишу. Во-вторых вы придираетесь к словам очень часто и переворачиваете смысл.  А это неприятная черта. В -третьих совершенствование отношений - это и есть совершенствование, то есть, не всегда в семье мир и лад, таких семей не бывает. Если со стороны так кажется, то это только кажется. У вас в семье, я думаю, тоже бывают ссоры и разногласия. Вот пойти на компромисс, понять человека, в чем-то уступить, сделать общее решение, а также еще многое другое, что приходится решать в семейной жизни и есть совершенствование отношений. То есть в семье никогда не бывает одно Я, есть Мы. А когда Мы - жить, не развивая позитивно совместные отношения, невозможно.
      Никаких намеков на вашу личную жизнь я не давала. После 40 лет у мужчин и женщин наступают кризисные отношения, как результат многолетней жизни совместно, особенно если прожили долго вместе (речь идет как раз о таких парах). Наступает привыкание, иногда отчуждение, и другие проблемы  с этим связанные. Вместо любви, в лучшем случае, на первое место должны выйти привычка жить вместе, жалость и понимание.  Вас это не минует ни в коем случае. Как и никого другого. Так что, если уж о личном, лучше приготовьтесь к этому... особенно, когда дети подрастут... И только определенная работа (как вам ни смешно) помогает сохранить чувства. Ну а раз вы не собираетесь "цепляться за отношения" и не хотите "совершенствоваться", значит вас ждет одиночество, так как не забывайте, что женщина не молодеет, а мужчина в любом возрасте в России востребован. 
      Опровергать вас не в чем. Я не вижу в ваших постах того, что можно опровергнуть. Раз вы так считаете, значит для вас это так. Жизнь то ваша...
      [Q nick="WitchGirl" date="16.05.2007 9:48:00"]
      
      [B]Papus[/B], все это общие слова...которые все говорят друг другу,  но объяснить не могут..я их тоже говорю...а вот как быть на одной волне? и даже если были, как не соскочить с нее?[/Q]
      Ты не говори..- ты делай. Ты и он,  достигайте личную  [i]финансовую/сексуальную/половозрастную [/i]состоятельность... и будете на одной волне. А не соскочить с неё помогут компромиссы.
      [Q nick="Июльская" date="16.05.2007 10:33:00"][B]WitchGirl[/B], 
      все сложится само собой, если это ТВОЙ человек.
      Главное правило: [u]в браке никто никому ничего не должен[/u]. Как только начнутся взаимные упреки, - все. Пиши - пропало. [/Q]
      
      а как?? как ты например поняла, что твой человек?? ведь каждый раз какжется - вот он единственный...а потом опять разочарования..через месяц, год или даже годы..
      
      я не согласна, что никто не должен..должен обязательно, но не потребованию,  а от сердца. Ведь сеья, дети так или иначе обязательства накладывает. Долг никуда не денешь. Упрёки - да..но вот как их избежать, когда от человека ожидаешь одного, а получаешь совсем другое?
      
      [Q nick="ImA" date="16.05.2007 10:51:00"][B]WitchGirl[/B], кстати, отличная тема ;)[/Q]
      
      главное, чтобы продуктивная была =))
      
      [B]Бабай[/B], вот в том-то и дело, что хочется, чтобы с одним человеком..как не потерять интерес? ведь любовь же просто так не уходит...есть причины
      
      [B]Честная[/B], а никогда не возникало желания выгнать на фиг гуляющего мужа? и если возникало, то почему не выгнала? разве лучше просто ТЕРПЕТЬ? и если не постесняешься ответить - сама изменяла?
      дорогие мамы и папы, а как рождение ребенка влияет на отношение со второй половиной? вроде бы вы вот были только друг для друга, столько возможностей разнообразить отношения и тут третий/четвертый человечки появились в семье...
      [B]Честная[/B], 
      ))))))))))))) две взрослые тетки спорят, отталкивая друг друга локтями,  кто же  из них  щщесливее)))
      ===============================
      "Высокие! Высокие отношения!" 
      
      
      
      [Q nick="Papus" date="16.05.2007 14:31:00"]Ты не говори..- ты делай. Ты и он,  достигайте личную  [i]финансовую/сексуальную/половозрастную [/i]состоятельность... и будете на одной волне. А не соскочить с неё помогут компромиссы.[/Q]
      
      очень тяжело достигать чего-то, одновременно строя отношения с другим человеком..всегда кому-то приходится жертвовать своими интересами..и часто это может быть через чур больно для человека, пожертвовавшего (обычно жена) =( ощущение это появится через годы..когда муж, достигнув чего хотел, начнет гулять на стороне или еще того хуже, найдет себе помоложе, оставив женщину, потратившую жизнь на всопитание детей и создание уюта, ни с чем...
      
      А если каждый в паре честолюбив, к чему-то стремится - всегда настенет момент, что кому-то придется выбирать: либо жертвовать своими удобствами, либо расставаться и развиваться дальше...
      
      [B]WitchGirl[/B], как-то сложно всё у тебя. ",,Жертвовать.. больно...выбирать ...опять жертвовать". Проще)) Всё гораздо проще)) Много будешь думать-скоро состаришься))
      [B]Papus[/B], а у тебя все слишком просто..так не бывает. Хорошо сказать - достигайте..все говорят, все понимают..а как сделать - никто не знает
      Измена - изменой, а любить всегда одного..., того, кто рядом, с кем прожита часть жизни, с кем, фактически, стали одной частью целого.... Прожив много лет вместе, трудно уже представить себя отдельно от него...Как-будто что-то отрезают... Сходить налево, чтобы понять, что тебе ЭТО не нужно?
      
      Сейчас много статей в журналах, целых изданий о сексе. Газеты рекламируют вибраторы, иммитаторы, шлюх. И очень мало пишут о семейных ценностях. Жаль. Молодежь воспитывается на примитивных сексуальных понятиях. Много эгоистов, стерв...и прочей нечисти..)))  Но люди, есть люди, все тянутся к любви...
      
      [B]Честная[/B], вывод твоей исповеди? все же такой любви, чтобы горели глаза и сердца многие годы, не бывает? получается, та же самая пресловутая привычка - удобно, привык, не хочу менять, когда все построено..обидно-то как...но почему-то прихожу к мысли, что у многих так..
      [B]WitchGirl[/B], ты неправильно все это понимаешь. Это - НЕ привычка. Это - ЕДИНЕНИЕ.
      [B]WitchGirl[/B], пока есть искренняя заинтересованность в развитии, продолжении и поддержании  отношений, любовь (пусть это так десь называется) не пройдет. Заинтересованнсть в тебе сейчас есть...
      [Q nick="WitchGirl" date="16.05.2007 14:33:00"][B]WitchGirl[/B], а никогда не возникало желания выгнать на фиг гуляющего мужа? и если возникало, то почему не выгнала? разве лучше просто ТЕРПЕТЬ? и если не постесняешься ответить - сама изменяла?[/Q]
      А никогда не возникало жить с тем кто не гуляет ?  ;))  Нет судьбы кроме той, которую мы сами себе выбираем... ;))))))
      
      
      я в браке 17 лет все стерпела б но не отсутствие ласки, внимания, взаимопонимания, доверия. Если это есть то все ерунда.Все беды меркнут перед этим). Если нет они восстают. И сил нет бороться.
      [B]Июльская[/B], какое единение, если она сама написала, что любовь прошла..что изменяла в ответ, чтобы отомстить и насладиться этим чувством...
      [Q nick="Июльская" date="16.05.2007 18:24:00"]Спрашиваю потому, что мне, к стыду или к счастью, как-то не пришлось сходить налево. И мужу тоже.. можете мне не верить, но это так. /Q]
      
      а ты уверена, что не ходил он? точнее, на чем основана уверенность
      
      [B]Вакса[/B], очень хочется, чтобы заинтересованность была обоюдная
      
      
      [Q nick="Сова" date="16.05.2007 22:34:00"]А никогда не возникало жить с тем кто не гуляет ?  ;))  Нет судьбы кроме той, которую мы сами себе выбираем... ;))))))[/Q]
      
      такое желание возникает постоянно, как ни странно =) сама удивляюсь =))
      
      цитирую самого себя:
      Цели создания семьи:
      Культурная(Духовная) — два человека понимают друг друга и без слов
      Психологическая — два человека подходят друг к другу и не чувствуют дискомфорта(например «хозяин» и «раб»)
      Экономическая — вместе жить дешевле и легче,обычно муж приносит мамонтов, жена разделывает, или муж покупает - жена продает ([b]Честная[/b])
      Сексульно-Эротическая — здесь все понятно
      Рождение и воспитательние детей 
      Витальная — вместе умирать веселее
      Семья и любовь не связаны и существуют независимо, часто любовь мешает семье
       
      Для меня любовь - это подарок судьбы, она зажигается вопреки а не благодаря
      Любовь - это пожар, который горит в душе и заставляет совершать подвиги и глупости (сделать открытие, создать шедевр,  или жениться) 
      Женщины не ценят мужчин, которые совершают глупости, женщинам нужны цветы, определенные ценные подарки, но не глупости
      
      не путать любовь со страстью и влюбленностью - ураган, которые уносит все прочии мысли прочь
      [B]WitchGirl[/B], любая женщина может это почувствовать. К тому-же - я ему безгранично доверяю.
      А "единение" - дык про себя я...
      [B]WitchGirl[/B], в большой жизни все бывает, дорогая.  Если женщина имела всего одного мужчину за всю ее жизнь, то ее все-равно потянет к другому, особенно, если единственный и неповторимый ей изменит и она узнает. Разве это месть? Это компенсация внимания, ласки и заботы, которые отданы на сторону. Всего лишь...  Но это не значит, что муж должен хлопнуть дверью за собой. Измена женщин мужей дрессирует. Как только отношения нормализуются, все становится на свои прежние места, любовь побеждает и измен больше нет. Это я про свой опыт. Согласись, что опыт немалый, редкие пары живут вместе более 25 лет...)))) 
      Да, кстати, в семье необходимо чтобы всегда был юмор. Так намного легче жить.
      [B]Честная[/B], с юмором изменять друг другу - это сильно...
      
      
      [B]Июльская[/B], очень надеюсь, что у тебя как раз такая семья, какой она должна быть в моем понимании =)
      [B]WitchGirl[/B], в моей семье многие женщины  (мама, тетки, сестра...) замужем были больше одного раза... И в семье какбы утвердился стереотип: замуж нужно выйти однажды и навсегда... У меня было 2 опыта совместной жизни (хотя незарегестрированной) максимум - 5 лет... А сейчас я думаю - КАКОВА ФИГА? Если тебе с человеком было хорошо 5 лет - спасибо, господи, за это время. Потом может быть будет другой и сним можно узнать другие проявления этого прекрасного чувства. Зачем загонять себя тем, как сделать так, чтобы прожить вместе подольше лет? 
         
      [B]Papus[/B], присоединяюсь...
      [B]WitchGirl[/B], читайте внимательнее. Я написала, что с юмором легче жить, а не изменять.
      [B]naval[/B],ЦИТИРУЮ: "Зачем загонять себя тем, как сделать так, чтобы прожить вместе подольше лет?" 
      
      - Тема то называется "Как пронести ЛЮБОВЬ через года".
      [B]naval[/B], да я не стремлюсь прожить побольше лет с кем-то, я стремлюсь, чтобы эти года были прожиты в любви..но чем больше, тем, конечно, лучше =)
      
      
      [B]Честная[/B], восхищаюсь, конечно, твоим терпением и умением. Думаю, что большинство семей проходят через такое и никуда от этого не деться..но так хочется верить в чудо...
      [B]WitchGirl[/B], так это и есть чудо!)))) Если семья живет, сохраняются чувства, взаимопонимание, а самое главное - искренность, это самое настоящее чудо. Только дается нам все нелегко. Впрочем, как и все другое...
      [B]Честная[/B], да, я понимаю, что речь о любви... Но так не хочется, чтобы она превратилась в "работу", в "долг", "закрывание глаз на..", "снисхождение", "уступки"... 
      Хочеться легкости и гармонии... 
          Я отдаю себе отчет о реалиях жизненных, все же, это моя установка.
      [B]Честная[/B], все же по твоим постам было понятно, что любовь проходила..перерастала в ненависть..потом вроде опять возвращалась...потому что ты стерпела что-то, что-то приняла как есть...но мне кажется - любовь после измены..это уже не любовь, а так - ее отголоски
      [B]WitchGirl[/B], любовь не проходила НИКОГДА, мои измены были не ради мести, а из-за недостатка внимания мне, так как 2 года в семье, после его измены, атмосфера была трудная. Вроде и жили вместе, но как чужие. Мне же требовалось внимание, восхищение и проч. мужские приятности. Когда он стал ревновать, он стал более внимателен, вернулись прежние отношения и все восстановилось. А я перестала встречаться на стороне и вернулаь к мужу душой,.. о чем честно сказала бойфренду, который уже купил кольца..)))
      [B]naval[/B], наверно у всех по-разному. Может быть у кого-то и есть такая легкая гармония.. Спросите у Июльской, по-моему у нее так.. Как ей удается жить легко, просто и в любви столько лет. У меня вот не получилось легко.
      [B]Честная[/B], кольца, которые купил другой? ты собиралась замуж за него? значит, тоже любила?
      [B]WitchGirl[/B], он любил, не я. Я, благодаря ему, можно сказать, вернулась к жизни.. приобрела потерянную увереность в себе, получила мужскую ласку, понимание и поддержку, когда она была необходима. Пока мой муж колебался - любить меня или нет...
      А кольца тот сам купил, меня не спрашивал. Хотел удивить. Хотя, я ни разу не говорила ему о чувствах к нему. Просто было хорошо.
      [B]Честная[/B], мда...он оказался в роли использованного...обидно это все..самоутверждаться и возвращаться к жизни за счет других...
      [B]WitchGirl[/B],  ну почему же он оказался в роли использованного? Нам было хорошо обоим.))) Так хорошо, что человек до сих пор, уже 7 лет, ждет и надеется на что-то. Он все понял и мы остались друзьями. Я ж писала уже. Использованным себя может почувствовать тот человек, который не умеет любить...
      [B]Честная[/B], вот видишь - человек ждет и надеется! значит..у него были планы..вы же встречались не просто на уровне - никто никому ничего не должен. Значит, он все же был использован тобой...ты использовала его чувства, его умение любить для поддержки самой себя...
      [B]WitchGirl[/B], у тебя какие-то странные понятия. Я его не использовала, он сам использоваться рад.)))))  Пусть ждет, сам же ждет, никто его не заставляет. Значит ему только +. Умеет любить. Не знаю как тебе, а мне такие мужчины часто попадаются. Может это зависит от нас, женщин, какие мужчины нам попадаются? Какие мы - таких и выбираем.
      Мне нелегко было с ним расстаться окончательно. Но, я люблю мужа. И этим все сказано.
      [B]Честная[/B], а тебе никогда не кажется, что с тем мужчиной ты была бы более счастлива?
      [B]WitchGirl[/B], иногда кажется. Но зачем кидаться со стороны в  сторону. Ведь любовь то внутри нас самих, наша она, какой бы не бы объект)))) Зачем размениваться...?
      [Q nick="Честная" date="21.05.2007 14:32:00"][B]WitchGirl[/B], иногда кажется. Но зачем кидаться со стороны в  сторону. Ведь любовь то внутри нас самих, наша она, какой бы не бы объект)))) Зачем размениваться...?[/Q]
      просто..я бы не стала пытаться спасать любовь с человеком, который так поступил..как твой муж...не простила бы..не смогла
      [B]WitchGirl[/B], если мужчина поступает так часто, если он без измен и без других женщин не представляет себе жизни, тогда и я бы не простила. А эта его измена была лишь очень горькой ошибкой. Он это тоже понял. Поэтому и был прощен. 
      Прощение оттачивает душу, делает нас более совершенными. А любовь -устойчивой. Плохое приходит и уходит, лишь развивая нас, а хорошее всегда остается. Поэтому и говорю я, что нет любви легкой, что это труд, а не развлечение. Но труд, который делает нас душевно богаче.
      Здравствуйте! С[font face="" color=""][/font]лучайно увидела тему и не смогла не написать :) даже зарегистрировалась ради этого. Мне подружайка недавно дала книжку хорошую почитать. Наверное, потому что я вышла замуж во второй раз и для того, чтобы этот второй оказался и последним))))) Книжка называлась "Что происходит с любовью после свадьбы (Пять языков любви)". Оказалось, что она и в инете есть! :) Ура! На мой взгляд, безумно полезная книжка! там вполне доступно рассказывается о том, как дать понять любимому, что он любим и почему бывает трудно выразить любовь супругу. В общем надо читать и примерять на себя. :) Всем удачи и любви!
      А ссылку выложить я, конечно же, забыла... :) http://chapmen2.host.sk/love1-1.html
      Спасибо. Нужная литература, как раз хочу мужу кое что объяснить и он ни как не понимает)
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!