Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      ИнтересыДомашние животные

      Тема была закрыта автором для дальнейшего обсуждения

      Давайте расслабимся и посмеемся

      В общем сюда смешное... кто откуда найдет
      
      У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА ))))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах ))))))))))) Вспоминать без истерики не могу…. Естественно, ссора сошла на нет))))
      
      А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. )) Очень приятно.
      
      Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня ) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется…
      
      Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета) Вот ведь чучундра) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
      
      А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать)) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие… Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром….
      Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: “Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…”))))) Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить) Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит “Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!” ))) Хорошо, что этого никто не слышит…кхе-кхе… есть над чем поулыбаться )) У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня )) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются… Вот такие дела ))
      
      А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто “выдавливает” его, как тюбик с пастой ))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно )))))))))))))))
      
      НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!
      
      
      мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул))) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся. Столько скандалов из-за этого было)))
      
      А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: “Пшу…не…пшш…пша….” Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: “Пшено! Сынок, пшено!”
      
      А… а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: “Мам, ты меня Жвала?” (звала) или из последнего “Я слива лиловая спелая садовая…” бляяяя…. или “А я узбеков люблю… они на морозе заводятся хорошо”
      
      
      Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!
      
      Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
      
      ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. ) А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.
      
      Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???
      
      Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки.
      
      У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде “”Сейчас пиз#@нёт!”" или “”Огонь-батарея-пали!”", хлопает, потом несёт в мусор.
      Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!
      
      Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их “вспоминает” можно дать нобелевскую премию))) Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))
      
      а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: “ох, ну зачем спать и рычать одновременно?” (ей 4,5 года) я чуть со смеха не упала )
      
      
      Чукотская пенталогия о любви, поэзии, порно и передовых экспериментах в области орнитологии. (с полезной для молодежи моралью)
      
      Часть I. Боря.
      
      Под ногами скрипит галька,
      Над волнами шумит ветер.
      Это море, над ним чайка.
      Это Маша, на ней Петя.
      
      Я – чукотский поэт Боря,
      Я сижу, пригибая спину,
      За кустами, что вдоль моря,
      Наблюдаю сию картину.
      
      У меня в носу запах соли,
      На веревке висят сети.
      Мне колени свело до боли,
      Я завидую Маше с Петей.
      
      Я сижу и гляжу упорно,
      Не дышу, и меня не заметить.
      У нас нет на Чукотке порно,
      У нас есть только Маша с Петей…
      
      
      Часть II. Маша.
      
      Это берег, на нем галька.
      Это море, над ним чайка.
      Вечный север, холодный ветер.
      В попе галька, на мне Петя.
      
      Только чья-то раскосая рожа
      Из кустов сопит вожделенно,
      А мы делаем это лежа,
      Ледовитый нам по колено!
      
      Увеличиваем нагрузку
      На кровати из полотенец.
      Я умею и по-французски,
      Пусть завидует, извращенец!
      
      И чего переть так упорно
      Против очевидного факта:
      У нас есть на Чукотке порно,
      У нас нет на Чукотке такта!
      
      Часть III. Петя.
      
      Надо мною свистит ветер,
      Подо мною сопит Маша.
      Я замерзший поэт Петя,
      Эта галька – судьба наша…
      
      Рядом Боря – служитель музы
      Реет в куче седой гальки.
      Он не то что бы мне в обузу,
      Но вполне бы хватило чайки.
      
      Признаю налчие факта,
      Но позиция эта спорна:
      Вроде, нет на Чукотке такта,
      Но, по-моему, нет и порно…
      
      Часть IV. Чайка.
      
      Неизбывно чукотское горе:
      Мои перья ерошит ветер,
      Вылетаю с утра на море –
      Снова Маша, на ней – Петя…
      
      У меня на хвосте гайка,
      Объектив, а в нем – батарейки.
      Хоть по жизни я просто чайка,
      Что безвреднее канарейки.
      
      Нету счастья, одни потемки,
      Обучили меня юннаты,
      Проводить для них аэросъемку
      Будто я Феллини пернатый.
      
      Я теперь летаю громоздко,
      Тяжелей иных шифоньеров.
      Привожу порнуху подросткам,
      Что дрочат во Дворце Пионеров.
      
      Этот факт задолбал, бесспорно
      Мне б в разгар полового акта
      С неба рухнув, прервать это порно,
      Наплевавши на чувство такта.
      
      Часть V. Финал.
      
      Но сегодня сменился ветер,
      И принес ощущенье свободы:
      Это Боря. А рядом – Петя.
      Принимают у Маши роды…
      Над чем смеяться-то? Не понял...
      мне понравилось, ржукакконь!
      [B]May[/B], Привет, Андрей!
      Ты снова здесь и опять "возбуждаешь" людей? :)
      "ЛОХматишь"?
      прям вижу, как все расслабляются и смеются, смеются и расслабляются... :)
      Ну да как в том анекдоте- Слушай,может купим домашний кинотеатр? -Ты знаешь,мне вполне хватает домашнего цирка...
      [Q nick="May" date="25.02.2009 2:03:00"]
      
      [b]У моего парня[/b] была совершенно дебильная привычка - когда нервничал – дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя – ДЖОКОНДА ))))) Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих глазницах ))))))))))) Вспоминать без истерики не могу…. Естественно, ссора сошла на нет))))
      [/Q]
      
      А как зовут твоего парня ? :-)
      
      Вы посмотрите куда этот топик запендюрили! "Интересы->Домашние животные"!Мама дорогая, т.е. все отписавшиеся в этой теме или хотя бы прочитавшие пост и уж тем более автор - жи-вот-ны-е, да еще и одомашненные....мяууууу
      а мне понравилось...=)) 
      Мау постики с женского форума скопировал =)))
      [B]Электра[/B], найдите ка мне этот женский форум..
      
      
      [B]Kitsune[/B], умница, вот еще одну "фишку" обнаружила
      [B]May[/B], ну да, делать больше нечего. Но читала я их на форуме =)
      [Q nick="May" date="02.03.2009 21:07:00"][B]Электра[/B], найдите ка мне этот женский форум..
      
      
      
      http://womantalks.ru/index.php?showtopic=2573
      [B]Papus[/B], =))) сенкс