Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Мужской клубЖенщины

      Реально ли жить в любви и согласии с мужем? Нужен совет мужчин

      Такая ситуация. 
      Я - симпатичная, даже очень. После рождения ребенка быстро пришла в норму. Отлично ухаживаю за мужем: всегда вкусно накормлен, обихожен. Дома чистота и уют. Проблемами с ребенком не загружаю, лишь в крайнем случае. Характер мягкий, но иногда могу и поскандалить и выкинуть безобидный фортель, дабы совсем преснятиной не быть. Не глупая, но муж меня умнее. Хоть и сижу дома, но стараюсь выглядеть привлекательно. Короче, смотрю, что другим мужьям не нравится в женах, и не допускаю ошибок.
      Теперь муж - ранее привлекательный, а с течением времени подурневший бизнесмен. Все время на работе. Семья видит его 2 часа в день. Частые командировки, рыбалки и т.д. Любитель пропустить стаканчик-другой.
      Теперь проблема: я не интересна мужу. Общение на уровне привет-пока. Не спим вместе почти 2 года. Ребенок получился случайно. Попытки поговорить по душам, выявить проблему, не дали результата. С его позиции - все хорошо, все устраивает. Пришел с работы, вкусно поел, посмотрел киношку (в другой комнате) и там же уснул. Ребенок  - красивый игривый мальчик - всего лишь повод похвастаться, мол, вот я какого парня заделал. Развод не дает, говорит, потерпи, скоро все поменяется. При сильно накаленной атмосфере пытается откупится подарками. А главное, нет заботы, жалости ко мне. Махровый эгоизм.
      И вот я в раздумьях: меня такая жизнь не устраивает, но еще помню прежние времена, когда все было супер. Могу ли я поменять ситуацию к лучшему, или все неисправимо и надо бежать, пока не поздно?
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      
      
      
      
      
      
      Даааа..вот с таких семей расплодившиеся сейчас во множестве семейные психологи состояния сколачивают..
      Он просто думает, что всего добился..все у него есть..и сын..и жена в поряде..и думает, что так будет всегда и щас он типа заслужил расслабиться..и реально не понимает, что от него хотят. Пока уведомление о разводе не получит...
      И не хочет даж напрягаться в эту сторону..
      Тем более после регулярного употребоения алкоголя мозги вянут..и все остальное..Эта история у 50% семей..Вроде и есть видимость, что все нормально..а копнуть - так каждый по себе..
      
      --------------------------------------------------------------------------------
       
      Сохранить | Отменитьда
      Пора девушке на работу устраиваццо...
      А разгадка проста - присмотрись к его родителям - они прожили так всю жись, скорее всего..и он другого не видел . Вроде вместе..а папа-сам по себе..а мама и дети для декорации..А если б в семье была хоть какаят духовная жизнь- просто вместе вечером за столом посидеть и по душам поболтать, традиции выходные вместе проводить..ТО он бы и в свою все это перенес. Спроси, ради интереса, что он помнит из детских впечатлений....что скажет - вот и ответ. А так глубоко копнуть и исправить тока профессор ТУмановский может . Из СПид-Инфо :)
      [B]Grinski[/B], ага..щас она устроиться - весь режим дня , порядок и кормежка у мужика насмарку..У него ваще крышак поедет..Знаем мы таких..Хотя работа и есть полезное занятие.
      Что то похожее и у меня. Живем вместе 14лет, недавно родися второй ребенок(старшему 14), и вроде бы все хорошо, но это только на поверхности... Общаемся почти как чужие, близость очень редко... Наверно это у всех так, любовь и страсть поглощается бытом, проблемами и со временем люди черствеют, надоедают друг другу, хотя иногда появляются просветы. Куда все уходит-непонятно. Говорят, что нужно изменить своей половине, тогда отношения обострятся... Может проверить? У кого есть опыт, поделитесь!
      ноги в руки, и беги от него...такие мужчины не гнушаться отношениями на стороне...
      [B]хабба[/B],  тогда крышак поедет у жены...
      Хотя, кому-то с мылом рай в шалаше :)
      Ваш муж - обыкновенный завоеватель. Он покорил Вас в своё время, а теперь не парится по этому поводу. Занимается своими делами. Тут два выхода, или терпеть и жить дальше, или заниматься своими делами. Беда в том, что Вы его любите и Ваша надежда ещё не умерла. У Вас наверное такое воспитание. Удачи Вам и терпения. И главное - бежать надо не от кого-то, а к кому-то (если надумаете от него уйти).
      Я думаю дело в разной психологии полов.Формирование психологии шло на протяжении тысяч лет и основные принципы закладывались не сейчас ,а в каменном веке.Мужчина очень долго жил охотой и например,когда он убегал от мамонта,ему в принципе было по барабану, что в пещере его ждёт жена,голодные дети,он думал,только об одном,чтобы из кустов выскочил его друг и дубиной огрел мамонта по причинному месту,тем самым спася ему жизнь.Поэтому понятия дружбы,взаимовыручки крепко утвердились в мужской психологии,поэтому если жена понимает,что главное в семейной жизни стать мужу другом это залог крепости любой семьи.К сожалению исторически у всех народов женщины играли роль "товара" ,вспомните хотя бы русскую приговорку - "У вас товар,у нас купец"  и поэтому в сознании закрепилась доминанта "подарка",и потребительского отношения к противоположному полу - "ты должен быть за всё мне благодарен".Попробуйте без лишней эмоциональности продумать шаги к восстановлению взаимопонимания.В семейной жизни,как это не странно,женщина ведущая,мужчина -ведомый.
      [B]7Secretik7[/B], 
      Вариант 1. Ты ему не интересна как личность? Займись собой, начни увлекаться музыкой, поэзией, читать книги, заниматься спортом и т. д.
      Вариант 2. Дисконнект. Попробуй понять что именно нравится твоему мужу. Увлекись и вживись в то чем он увлечен. Бизнес ли, политика, рыбалка, разберись в марках алкоголя... (надеюсь сама не сопьешься на этом пути). 
      
      А больше вариантов пока нет ;)
      [B]andrew27[/B], ни в коем случае ! Измена-это путь к разрушению ! Тем более осознанная...Есть закон-"Душа обязана трудиться"..это как раз об отношениях двоих...У вас же появился еще один человечек- неужели это не обновило отношения..Столько радости в этом..и для старшего тоже..Малыши обычно, если желанные, конечно - только цементируют вокруг себя близких..больше поводов побыть вместе..обсудить - что он сегодня научился делать ..что сказал..кого напоминает в детсьве ..кого больше копирует..
      Согласна что на работу пора. тогда почувствуешь себя не зависимой а он поймет что ты можешь обойтись и без него. И если он как тут говорилось, охотник, то может быть испугается, что птичка может упорхнуть. и потом, работаю станешь и себе и ему и другим интереснее. а быт перестроится разделить заботы появится повод или все делать вместе - вот и решение вопроса.
      Рожай второго.........................
      переключитесь с забот о муже, ребенке, доме и своей внешности на что-нибудь более благодарное, полезное и интересное для Вас самой. Про работу уже все сказали - есть такой стереотип, отчасти подкрепленный реальностью. Но это могут быть какие-нибудь курсы (начните изучать язык), берите уроки танцев (например, хастл;), йога, познайте азы интерьерного дизайна и поменяйте обстановку в доме, даже та же работа на неполный день тоже вариант.
      чушь несусветная....от того, что она переключится , роднее и ближе они не станут! Похожая ситуация была у моей сестры, но она работала...и муж бизнесмен и т.д. 2 года без секса....как не прискорбно признать, любовь умерла и к прежнему нет возврата. Можно конечно тешить себя байками о ".....перерастании любви в чувство уважения друг к другу..." и проч. Жить без любви со ставшим чужим человеком, даже ради детей, преступление...против него, себя...тех же детей, которые глядя на ваши с мужем отношения в семье, будут строить и в своих будущих семьях такие же...Потому как других и не видели, а значит так и должно быть. Вывод - в таких семьях дети програмируются на несчастливую семейную жизнь.
      Ага, мебель переставьте... "В публичный дом перестали ходить клиенты... Дирекция собралась и главный спрашивает:"Ну, что будем менять: кровати или гардины?"... Один мудрый человек сказал:"А, может, поменяем девочек?"". "Не спим вместе почти 2 года..." - здесь уже ничего не поможет.
      Есть только 2 варианта почему можно не спать вместе 2 года. Очень серьезные проблемы со здоровьем или удовлетворяет себя на стороне. С учетом частого отсутствия дома вероятность второго варианта сильно возрастает. Вы часто делаете себе анализы на неприличные болезни? 
      
      Христианство считает единственной допустимой причиной развода - супружеская измена. Я согласен с этой точкой зрения.
      
      Проанализировать свое поведение полезно, но не надо перегибать палку в самокопание, типа "я во всем виновата, мне надо было делать так и эдак, вот тогда бы было бы все в порядке".
      [B]Олег Р[/B], как ни прискорбно, но приходится согласиться. 
      
      Он либо влюбился, либо снимает напряжение на стороне. 
      [b]7Secretik7[/b], А Вы дейтвитель настолько слепы? или не хотите ничего видеть? 
      Совет... от мужчин....  Какой от них совет может быть. Только приговор. Вон Май насоветовал. Еслибы не знать что он М, можно решить что это писала девственница 35 лет.
      Найти работу или какое-то  занятие?  Не факт. Работа тут поможет только творческая, с выездами на семинары в Грецию, на Кипр, Тай... :)
      Ктото скажет, найди любовника! Не найдёшь, даже если решишься на это. Мужчины, они любят беспроблемных женщин. С искрой в глазах (подойдите к зеркалу, есть кураж?) . И интуитивно чувствуют кого надо брать, а мимо которой шагать.
      Могу дать совет от Ж. 
      Откройте на свое имя или имя ребёнка счёт. И поплняйте его без угрызения совести втихоря. Это доставит Вам больше удовольствия, чем разборки с мужем.
      Оставьте  вашего супруга на некоторое время  без корма, без уюта, без заботы. Пусть он отправит Вас с ребёнком на пару недель на моря, под пальмы. Если получится , то перед отьездом сделайте
      Почему народ понятия "спать вместе" и секас объединяет? Найдите причину спать на одной кровати, а в идеале - под одним одеялом. Многое изменится. 
      Олег Р, Вы христианин? Поищите информацию в сети сколько стоят часики BOGUOTT  у вашего "святейшего" пахана Кирилла. Аскеты, бля, христианские, в стране детсадов не хватает, заводы стоят, а у этого часы за 36000 евро.... Лицемерные фарисеи....
      Breguet-часики, вабще-то.  Вот уж теперь идеологический вакуум заполнять нечем будет, в коммунизьм ведь никто не верит ужо. Все эти посредники между богом и людями всегда подозрительными кажуццо.  Общество потребления и в религию свои ручонки запустило, только новый кожаный диван, расставленный по феншую,  вам во спасение от тоски постиндустриальной.
      Спасибо всем за ответы)))
      Разбираюсь понемногу в ситуации.
      
      [Q nick="Grinski" date="11.08.2009 18:02:00"]Пора девушке на работу устраиваццо...[/Q]
      С радостью, но сыну еще года нет, без меня никак. Да еще и не отдохнула толком от работы. И это не выход, наоборот еще больше отдалимся. И полюбому пойдут новые отношения, новые друзья...
      [Q nick="хабба" date="11.08.2009 18:03:00"] присмотрись к его родителям 
      
      Это реальный совет. Его папа всю жизнь на руководящих должностях. По командировкам мотался. И муж мне тычет, мол, меня мама вырастила, какие проблемы. Но я-то в другой семье росла, у нас все заботились друг о друге. И папа в нашем воспитании принимал активное участие. А муж - один ребенок в семье. Вот и вырос эгоистом. 
      Боюсь одного. Сын на отца посмотрит и таким же вырастет. А лет через двадцать я буду загнанной лошадью. А эти два кабана будут лежат на диване пузом вверх. Один - я деньги мол зарабатываю, а другой - я уроки делаю, устал.
      Да..да..один в один - мой первый брак. Я по глупости инфомейшн о семейке мимо ушей пропустила..щас тока все в единоую цепочку складывается..и долго не решалась на разрыв..о ребенке думала.. а  их если до 5 лет нее разорвать..то близнецами будут :)..Вот щас 15 летнего балбеса и "правлю" как могу..чтоб потом от невестки меньше слушать..да самой на старости не горевать..
      [B]7Secretik7[/B], первый вопрос, что я буду делать если он согласиться на развод. Где буду жить, как буду кормить ребенка. Буду ли я переживать и впадать а депрессии. если на все эти воспросы есть ответ. То наверное развод это решение. Если где то сомневаешься, то решать вопрос. Как решать? 1 - нарушить весь уклад его жизни. Отдать ребенка маме, бабушке, дедушки подружки и пойти ну например к подруги с ночевкой пить мартини, перестать готовить вкусно ( ой дорой не успела ленка приходила, поешь пельмени), 2 - устраиваться на работу (если ребенок еще маленький, то это не вариант), 3 - взять и поехать к своей лучшей подруги погостить на недельку на Камчатку, а что там горы и воздух...(я кстати так и сделала). и еще если на все эти предложения есть отговорки и причины, то значит не хочется ничего менять, в противном случае надо действовать.
      [Q nick="Malty" date="11.08.2009 20:39:00"] бежать надо не от кого-то, а к кому-то 
      Чтобы бежать к кому-то, этого кого-то надо найти. Т.е. изменить мужу. не смотря на мое отношение к нему в данный момент, принципы не позволяют. Опять же ребенок...
      [Q nick="May" date="12.08.2009 3:54:00"][B]
      Ты ему не интересна как личность? 
      
      Я - эрудирована, много читаю. Есть и свои интересы, но сейчас такой период, что главное - это сын. Охлаждение началось до рождения ребенка. И не в моих интересах дело.
      
      Вариант 2.  Попробуй понять что именно нравится твоему мужу. 
      
      Бизнес. Я полностью поддерживаю его в этой области, интересуюсь происходящим, сама там работала (и потом опять работать буду).
      Рыбалка. Ну тут уж я пас. Я конечно, похвалить могу за рыбку, и фото сделать на память. Но должно же у мужика быть свое личное хобби, куда он сбежит от семьи. Да и дама-рыбачка - понятие абсолютно не женственное. ИМХО.
      Алкоголь. Пробовала. Затягивает. Отрицательно сказывается на внешности. Не мое.
      Ну и все...
      [B]муля[/B], 
      
      По мнению моего мужа, сын интересен будет, когда начнет осознанно говорить. С ним можно побороться, взять на рыбалку. А до той поры увы... Сама хотела - сама и расти(((
      
      [B]Мадам[/B], 
      На счет здоровья согласна. Иногда подозреваю, что импотенция близка. А измены... Он столь брезглив, что способен только на флирт. Было дело, нашел себе девочку. Но по телефону. Даже в глаза ее не видел. СМСками перебрасывались.  А если бы и изменял, то наверное и на жену хоть пару раз хватило, хоть по пьяни. Ан нет - почти 2 года не спим.
      Счет открыла уже, мало ли, а у меня сын, кормить надо. Но удовольствия мало, наоборот, противно, что такая ситуация имеет место. Если бы не ребенок, никогда бы не решилась. И то, муж знает о наличии личного счета, якобы на ремонт коплю.
      [B]IvanKojedoob[/B], 
      
      Спать в одной кровати невозможно, по причине оглушительного храпа. Лечится отказывается, мол, страшно. Подозреваю, что уж его-то ситуация устраивает, потому и не лечится.
      [B]rnj_pltcm[/B], 
      Согласна, большое желание все это применить на деле. Но только через год примерно. Жертвовать здоровьем и психикой ребенка не хочу. А то может все уже и закончится к тому времени.
      Может и правда, менять пока не хочется все кардинально, по причине любви, но не к мужу сегодняшнему, а к тому, каким он был 3-4 года назад.
      А вообще, похоже нет нормальных отношений в браке, постоянно надо что-то доказывать. Вот как бы научится быть эгоисткой, себя любить, а на остальное плевать. А что, деньги приносит, ничего не требует. Выйду на работу, заведу любовника для души, и второго для тела. Но как себя перестроить?
      Капец!!! Читаю, и диву даюсь... Все такие тут маститые психологи собрались, особенно, Май (то то он у нас такой весь из себя интересный холостяк до сих пор - расхватали, не берут) Всем так нравится советовать и грести все граблей под свое...
      
      [B]7Secretik7[/B], вы что и в правду надеетесь получить здесь лучшее решение своей проблемы, поверхностно описав несколько событий и личных домыслов??? И вынести семейный приговор??? С таким же успехом можно было выйти на улицу и попросить совета от первых встречных... Как вы не понимаете, что нет 3 или 5 вариантов общих семейных сценариев - и 5-10 универсальных решений на каждый из них... Все очень индивидуально!!! Накрайняк, лучше бы обратились к соответствующим спецам.
      
      [B]УтроПолины[/B], Да все она как раз и понимает..Спецов у нас =раз и обчелся...поискать еше надо , да и то оборзевшие. Назначат ей "работу в группе"..как в американсом фильме, будут сидеть в ролевые игры дурью маятся..Штука - час. Может, кому и помогает. И услышит, причем, все то же самое, что и здесь..Никто , кроме нё самой не м ожет решить , что делать..а если чел уже задумался..то и разберется..а мнение - на то и мнение, что прочитал, да сделал по-своему :)
      [B]УтроПолины[/B], 
      Ну, темка, по-моему, и расчитана была на "профессиональный" отзыв со стороны чайников, не без элементов легкого завирательства.
      Только почему Вы считаете, что вариантов всего пять, а решений десять. Их всего-то от силы - дюжина, и тех, и других :) По количеству типов квартирных планировок.
      
      [B]7Secretik7[/B], Кстати..щас старшому -в 9 класс идем..ищу список Лит-ры в нете..НАшла. По программе- Декамерон. Нашла..500 страниц текста отношений.. так..глянула распечатку..там один вельможа типа над женой очень долго всяко издевался..она стерпела..По итогу он грит - во ты кака у меня! молодец! вот те пряник и стали жить дальше долго и счастливо..ДОтерпелася..Хотя автор добавил - что была б права, если б сразу свалила..но там совсем другая итсория.. Чет мы такого в 9 классе не проходили..."Мертвые души" ..да Герцена -хотя и это в списке присутствует :)
      [B]УтроПолины[/B], 
      Господи, я то чем Вам не угодил, на какую мазоль наступил? :))
      [B]7Secretik7[/B], 
      
      1. А может начать все с самого начала? 
      Очень тяжело находиться под оценкой или с оценкой тебя с кем-то или с тобой же в прошлом... Мы все меняемся, в том числе стареем. Если представить, что нужно заново построить отношения с тем человеком,  с теми взаимоотношениями что есть сейчас, забыв о прошлом...
      
      2. Если умная, то может быть другая проблема, ты можешь его подавлять...
      Тонкая грань... между поддержкой любимого и обучением его уму-разуму.  Если человек достаточно амбициозен и компетентен, то чужие советы могут восприниматься как лишние.
      
      3. Вопрос реализации и внутренней развитости. Знаешь, не только мужчины, есть и женщины что плохо развиты в эмоциональной сфере, не работают над отношениями и т. д. Они ощущают что не очень удачливы и плохо разбираются в этом, и уж лучше они займутся тем, что у них выходит лучше (к примеру карьера). Это вопрос развитости личности и не уверен что путь раскрепощения и вовлечения человека в эти сферы даст положительный результат. 
      Вспомни, может раньше все чего ты хотела и получала в эмоциональной сфере, было сделано твоими руками?
      
      Все, заканчиваю постить, а то мне и так тут диагнозы выставляют :) Да и действительно играем в гадания :)
      А каким раньше был муж и отношения ?  Какого человека вы любите ? Возможно он  действительно такой и есть, и что-то сейчас происходит в его жизни или в его душе, о чем вы не знаете. И это так влияет на него и ваши отношения. Но есть другой вариант- возможно  мужчина, который проводит с семьей 2 часа, большую часть из которых за просмотром кино в «другой комнате»,  не проявляет заботы и участия к жене и ребенку, умеет только откупаться подарками и.т.п. и есть тот человек за которым вы замужем.  А отношения в самом начале всегда наполнены фантазиями, ожиданиями, идеализированием. Вам видней, но вполне возможно, что по его представлениям о семейной жизни сверх того, что жена должна вкусно готовить, дом должен быть чистым, а сын поводом для гордости перед друзьми больше ничего быть не должно. Если это так-то насколько я понимаю вам это не подходит, т.к. забота, близость, секс (как это не удивительно ?) для вас важная часть семейной жизни. 
      Вообще я сторонник того, что бороться за брак, особенно когда есть дети нужно до последнего, но дело скорее не в сохранении брака формально, а в его качестве. Ибо от перемены мужей/жен иногда ничего не меняется. Если вы не делаете чего-то важного в этом браке, возможно в следующий раз все закончится также. Однако, как говорится, лучше разрушить брак, чем позволить браку разрушить себя. 
       
      Ваше дело во всем этом разобраться и принять решение. Удачи Вам.
      
      Я думаю что дело не в вас, и честно говоря универсальные советы  что нужно сделать и какой нужно быть, чтобы нравиться мужчине кажутся мне неэффективными. Такие методы воспитания сродни дрессировке животным. Я замужем за мужчиной, который умеет думать, чувствовать, переживать, принимать решения и выбирать, а не с песиком, который заскучает, забоится и вспомнит как сильно он меня любит, когда я уеду на пару недель в подруге. Хотя наверное с некоторыми «особями» такие трюки проходят
      [B]7Secretik7[/B], Странно, спите 2 года врозь, а ребенку года нету :) Может вы все преувеличиваете?
      
      Если он охладел после рождения ребенка, так это для всех мужчин норма, через пол года-год при Вашем активном участии пройдет. Если он был такой всегда, то опять же при наличии любви и желания, мужчину можно изменить. Писать сюда - полезно, это вам любой спец скажет. Когда вы формулируете проблему и расписываете ее, то  в вашей собственной голове все расставляется по полочкам. После этого проблема наполовину решена. Дальше послушать, подумать, принять решение и начать действовать. Универсальных советов нет, все в Ваших руках.
      Удачи!
      
      [B]Проездом[/B], в точку :)) Как ты это заметил!! Молодца
      
      Ощущение что просто рейтинг наворчачивают... 
      Это как в одном форуме читал, про заражение СПИДом. Там мужика вроде как в гостинице оглушили а потом 4 красивых девушки больных ВИЧ с ним 4 часа сексом занимались. У многих пользователей был вопрос как же это бедный мужчина 4 часа то выдержал
      [Q nick="7Secretik7" date="13.08.2009 17:23:00"]
      Иногда подозреваю, что импотенция близка. [/Q]
      Если ему под 70, то вероятно вы правы. Но если до 50 лет, то надо срочно бежать к врачу, т.к. возможны заболевания, когда импотенция лишь цветочки. Частота секса - один из основных критериев самооценки мужиков. Если это редко, то мужик хватается за голову, несется к докторам и за виагрой, готов выкладывать большие деньги за нее. А тут видимо самооценка не страдает. 
      
      Что касается советов стать умнее, найти интересную тему и т.п. Глянув на "полет мысли" во время пьянок, думаю эта мысль станет очевидно абсурдной. И вообще, если он такой умный, то пусть и скажет в чем проблема. 
      
      [Q nick="7Secretik7" date="13.08.2009 17:23:00"]Он столь брезглив, что способен только на флирт.[/Q]Ну с вами то он как-то преодолел брезгливость и начал встречаться. Почему бы еще раз не повторить такой подвиг, параллельно. 
      
      [Q nick="7Secretik7" date="13.08.2009 17:23:00"] Было дело, нашел себе девочку. Но по телефону. Даже в глаза ее не видел. [/Q]Таки поиск шел. С [b]этой[/b] дамой возможно и не встречался.
      Размышление на тему.на мой взгляд,часто мы исходим из необходимости ВОССТАНОВИТЬ отношения,не предполагая,что выбор брачного(и иного)партнера-случайность,помноженная на нерациональность ограниченного выбора.случайность- не предписанная данность.граждане!мужчины и женщины!потенциальным брачным партнером является ЛЮБОЙ человек противоположного пола,даже состоящий в браке с иным партнером. Так что же заставляет нас латать ту любовную лодку,что разбилась о быт?время-самое дорогое из того,чем располагает человек. Не нужно терять времени даром.ищите иных объятий.P.S. Любовь,как сложный комплекс эмоций,потребностей,желании и т.п. НЕ ТОЖДЕСТВЕНА ОТНОШЕНИЯМ. В любви,во многом,проявляется биологическая составляющая человека,в то время как в отношениях-СОЦИАЛЬНАЯ. Этому,как и многому иному-к примеру-адекватности,как способности оценивать свои  высказывания на форуме-учатся и УЧАТ. Но,поскольку учение и обучение-сложные и длительные процессы-в конце затянувшегося коммента-позволю совет автору-не хороните себя-ищите
      Гы!
      У меня похожая ситуация.
      Только я - тот самый муж-сволочь.
      Может это моя написала?
      Хотя нет, у меня дочь.
      Мадам "секретик" хотела взгляд с другой стороны?
      Ну, получайте.
      Все процессы в природе завершаются рано или поздно.
      И наша жизнь в том числе.
      И любовь.
      Любовь была.
      Как положено - безумная.
      И после рожления ребёнка - ещё лучше.
      Почти на 20 лет хватило.
      Но процесс завершился.
      Мне безразлична эта женщина.
      Сексуально не возбуждает никак.
      разговаривать с ней не хочется.
      И что?
      Ну, убейте меня.
      Справедливости ради: жена тоже перестала быть принцессой.
      я имею в виду характер.
      Со внешностью всё в порядке.
      И мадам "секрктик" наверняка лукавит: тоже, небось, не злушка, а злая мачеха.
      Хотя кто ж в этом признается.
      При том, что мужчина я вполне полноценый.
      Подружки есть, и любят не за бабло.
      
      [Q nick="Malty" date="11.08.2009 20:39:00"]В И главное - бежать надо не от кого-то, а к кому-то (если надумаете от него уйти).[/Q]
      
      Всё правильно, с точностью до наоборот.
      Надо уходить "ОТ", а не "К".
      Кто уходит "от". - совешает поступок, а кто уходик "к", - обыкновенный изменщик (изменщица).
      Хотя термины эти идиотские.
      А, да, совет же от мужчин  просили!
      Советую:
      Если ты личность - вали от него.
      Вместе лучше уже не будет.
      Только хуже.
      Если слабачка - потяни резину.
      Всё равно кончится тем же, только позже и грязнее.
      Совет пусть не от мужчины, а от женщины, но всё же. Ты полноценная личность, интересная особа, самодостаточный человек и должна терпеть это существо и все его выкидоны?!! Почему ты  должна помимо работы служанкой ещё и подстраиваться под его характер, не получая в замен НИЧЕГО! Что за позиция тряпки. Ты красавица, умница и комсомолка (наверное). Будь сильной. Черт побери, почему все женщины такие слабачки. Пошли его к чёрту и наслаждайся жизнью! Используй мужчин в своё удовольствие ))).
      [B]ЭМАнсипе[/B], да не бывает дыма без огня. Я бы воздержался от диагнозов не зная по факту ни комсомолку ни этого "ужасного" мужа, что вкалывает, судя по тексту, и днем и ночью.
      
      Мы тут гаданием занимаемся :)
      Действительно, чего гадать, советовать?
      Каждый сам выбирает свой путь, строит свою жизнь..Ну хочется девочке быть рабой, кухаркой . прачкой, нянькой...Пусть будет. Ведь сказано было - преуспевающий бизнесмен! А это значит что содержит ее по полной программе. И на фитнес и на салоны красоты хватает. Ну уйди она от него - на что жить-то будет? Привыкаем к хорошему. Вспомнился разговор с одной приятельницей, когда жаловалась, что муж (кстати она у него четвертая была) жутко гуляет. Я по наивности посоветовала - так уйди!
      "Ты что? - возмутилась она- как подумаю, что такие деньжища другой начнет носить.....НИ ЗА ЧТО!"
      Другая строит свою жизнь так как буд-то завтра может остаться одна. Она привыкла все делать сама и расчитывать только на  свои силы. И мне это больше по душе - ведь мужик, содержатель - он не на всегда. Если не другая женщина, то болезнь, смерть (не желаю ни кому) может забрать. А ты не приспособлена жить сама. Сначала - родители, теперь муж....
      Но каждый выбирает свое. Так зачем строить великомученицу?
      [B]7Secretik7[/B], Любовью сдесь не пахнет ты для нево как предмет мебели типо по статусу положено пока не позно беги.
      7Secretik7, интересно вам что-нибудь полезное дали все эти советы? Читая ваши высказывания вижу, вы сами загоняете себя в тупик, импотенция, оглушительный храп и т.д. Вы заранее отвергаете любые способы борьбы за свой брак. Это конечно моё личное мнение, но безвыходных ситуаций не бывает, а у вас судя по вашим высказываниям скорее всего выхода только два, либо терпеть либо уйти. Попробуйте обратиться к специалисту и желательно затащите к нему мужа (если пойдёт конечно). Не зная всей ситуации, имея информацию только лишь с вашей стороны невозможно что-то советовать. Удачи вам.
      Ситуация  очень не простая, можно только посочувствовать... Возможно выход следует искать у истоков.. Когда-то был розовый цвет, солнце кругом, радость и смех, чувство локтя.. Все как у всех. Как-то напомнить ему это стоит, что-то сделать, как тогда вместе. У вас наверняка есть (были) "именно ваши штучки", что-то такое, что знаете только вы. Попытайтесь вернуться назад.. Возможно ли проводить больше времени в выходные? уделит время совместным домашним хлопотам? Откройтесь ему по-новому! Как?? Подумайте, что нужно мужику: новые ощущения, в том числе эротические.. Может  как объект возжелания он вас и не воспринимает, пусть вас увидит в номолвм свете.... В Ха есть море курсов: танцы в том числе эротические, да и т.п. Смена обстановки-вариант. Подальше от быта, куда-нибудь к морю... Вы любите его, это чувствуется по строчкм ваших сообщений, и он тоже любит вас, но это волшебное чувство нужно снова пробудить, подбросить дров в огонь. Если вы дорожите браком, и тем что связывало вас эти годы, вы сами должны проявить инициативу и не ждать у моря погоды... Желаю удачи вам и вашей семье!
      [B]7Secretik7[/B], Знакомая ситуация. Советую, поменяй немного гардероб, сына хоть на пару часиков в день пристрой, куда ни будь, я понимаю, что годовалого малыша сложна оставить одного, но…. Главное тебе сейчас показать, что ты практически от него не зависима. Стань несколько загадлевой (для женщины это самое главное, пока она загадка, она интересна, впринцыпи и к мужчинам это относится). Голова на плечах чувствуется, что у тебя есть так что через некоторое время ты станешь не зависимая, во всех смыслах, начиная с финансового кончая, общением (окружением).  А после ты задумаешься, нужен ли твоему сыну такой отец.  Не бойся менять свою привычную жизнь, позже будет сложнее. Пока ты молода, хороша собой и в глазах есть искорка жизни, а не рутины. Не бойся у тебя всё получится, вперёд.
      Идите к психологу. Причина не в нем. Вы что -  хотели на форуме идеальную модель поведения получить от тех, кто это прошел?! Это - Ваш личный опыт, Вам и принимать решение рядом со специалистом, иначе будете "вариться" в этом сами, передавая свои тревоги и неудовлетворенность жизнью собственному ребенку, за дальнейшую жизнь и состояние психики которого ответственны ВЫ!!
      [B]7Secretik7[/B], У твоего мужа всё хорошо. Есть работа-деньги, друзья-подруги-развлечения, жена-ребенок-видимость благополучия. Бежать от него - зачем? Пусть обеспечивает тебя и ребенка. Тебе нужно лишь чувствовать себя желанной и любимой женщиной, но с другим, и без всяких угрызений совести. Поверь его это устроит. Только знать об этом ему не нужно. Так вам будет всем хорошо...
      [Q nick="Душа" date="18.08.2009 10:04:00"]Идите к психологу.[/Q]О Боже! Психологи это такие полубоги, которые решают любые проблемы. Я специально опрашивал в инете и знакомых на тему обращения к психологами, действительно ли они помогли. Ни одного положительного отзыва я не получил. 
      
      [Q nick="Душа" date="18.08.2009 10:04:00"]Причина не в нем. [/Q]О Боже! Вы отрицаете свободу воли у ее супруга? Типа она всемогущий бог, а он лишь марионетка в ее руках. Как она захочет, так и выйдет, лишь надо воспользоваться нужным заклинанием.
      Отличная тема, что-бы развлечь народ. 
      Если не боишься работы-разведись, работай,  и не пудри мозг народу.
      Если не хочешь работать-заткнись, мужу от$ос,  и не мешай другим работать.
      [B]МногонаписАла[/B], 
      
      спасибо, я тоже уже так считаю. Скорее всего, муж всегда таким был. Просто раньше не было таких ситуаций, когда мне нужна была его помощь. А сейчас, когда я сижу с ребенком одна дома, а ребенок очень тяжело мне дается, и все родственники работают, а няням я не доверяю, ситуация обострилась до предела. Я поняла, что из нас двоих, я - даю, а муж - принимает. Несмотря на все трудности, у мужа всегда чистые рубашки и носки, а на плите горячий ужин. А когда мы с ребеноком затемпературили, нам поесть никто не готовил. Обидно, блин... когда забота только на словах.
      [B]Проездом[/B], 
      
      Последний секс был 6 декабря 2007 года (получился сын), до этого 31 октября, еще раньше - уже и не помню. Еще до рождения ребенка секс всегда был моей инициативой. Я даже в сексшопах костюмчики разные покупала, сорри за откровенность. А муж соглашался, только если подопьет. Просто у меня уже такие комплексы вызревают, что я последняя уродина, ит.д. и т.п. Со мной только по пьяни можно.
      И вы говорите, что еще год ждать. Только вот если жена будет отказывать мужу в сексе и он найдет любовницу, его все поймут. А если я заведу друга, меня муж из дома выгонит, да еще и обиженным окажется.
      [B]Гость[/B], 
      
      Есть отличие, вашему браку 20 лет, а нашему 5. А еще я прилагаю огромные усилия для сохранения брака.
      7Secretik7 по поводу того, что муж выгонит, если Вы любовника заведете. Может он и не выгонит, только все равно хорошего мало. Параллельные отношения только добавят головной боли. К тому же ребенок будет расти и понимать, что брак - это когда папа маме деньги дает, а она ему за это готовит и стирает, и что измены-это нормально.  Обобщенно конечно, но примерно так. Вы молодец, хотя бы потому что не являетесь одной из тех женщин, которые при таком же положении дел считают, что все нормально или терпят не понятно ради чего.
      [B]7Secretik7[/B], Точно накипело у тебя, такая откровенность. А может, наплюй на всё и поживи пока с сынишкой у родителей? Пусть останется без рубашек, носков, и вкусного ужина. Думаешь другая будет ему это делать, в самых начале их романтических отношений. И только тога, он наконец поймёт ,что теряет. «Когда имеем мы ни ценим, когда теряем сразу мы оценим.»
      [B]7Secretik7[/B], готов стать любовником. Надо так надо, ченго не сделаешь для хорошего человека.
      [B]пейнтболист[/B], 
      пипец советы...может ребенка сразу в дом малютки отнести? проживет как нить без рубашек носков и без ужина....
      
      а что? все отдохнут друг от друга и поймут кто что ценит =)
      можно сказать многое, да и много было уже написанно... но вот вопрос к размышлению: ты о ребенке подумала?  какую ситуацию увидит он?, в какой ситуации растет.. ведь он не знает, что  ваши отношения не нормальны, он воспринимает пару своих родителей как эталон и в последствии будет искать таких же отношений и для себя... 
      ученые утверждают, что неудачи в личной жизни можно восполнить занятиями жизни общественной. Займись чем-нибудь, что не отвлекало бы тебя от воспитания ребенка и готовки мужу... со временем ребенок вырастет, муж станет есть меньше и больше сидеть дома - а ты не будешь чувствовать, что зря потеряла время, тратя его на других =) там глядишь и интересы появятся свои, новые знакомства... главное не сидеть дома и не думать о том, что может быть.. мечта никогда не исполниться, если ты не дашь ей шанс... иди, иди и будь свободна и счастлива в своем выборе =)
      [Q nick="7Secretik7" date="19.08.2009 15:00:00"][B]Проездом[/B], 
      
      Последний секс был 6 декабря 2007 года (получился сын), .[/Q]
      Вот уж действительно! 
      И ты все еще надеешься, что вы с ребенком ему нужны?
      Ему нужен имидж семейного мужчины. Ну может так принято в его бизнесе - вроде статуса надежности. И соответственно наличие любовниц или нескольких паралельно....
      А что, очень удобно - наследник растет, нянька, кухарха, прачка, бегает перед ним на задних лапках. И все только потому, что он ей крышу и тряпки обеспечивает. Эка невидаль - трудно ей с ребенком!
      А ты разве не знала что с детьми всегда и всем трудно. И чем старше ребенок, тем труднее. Говорят - Маленькие детки - мленькие бедки. И представь что женщимам, у которых не так успешны мужья еще труднее. Правда чаще бывает, что менее богатые более заботливы. Может здесь ответ?
      Тебя, милая, просто купили как вещь вот и  пользуются как вещью по назначеню. Помнишь истории о рабынях? А любовью скорее всего здесь и не пахнет. 
      Выхода как из любой ситуации бывает не   меньше двух, и выбор твой. Либо ты выбираешь материальное благополучие и смиряешься со своим положением, либо душевное спокойствие и будущую жизнь и любовь и бросив все начинаешь строить новую жизнь, становишься сама хозяйкой своей судьбы, а не отдаешь ее в руки мужчины (или мужчин). Но это не означает, что без мужчины. Кстати, самостоятельные и самодостаточные женщины более для них привлекательны, чем куколки, привыкшие жить за чей-то счет.
      Ведь куколка -это игрушка. Поиграл, надоела, выбросил, в лучшем случае - забросил в угол.
      [B]Экселенц[/B], Ну у тебя и вывод никто не говорил бросать ребёнка ни в коем случае, но и жить так ……… . Почитай Михаила Литвока «Принцип сперматозоида» извини , главу к сожалению не подскажу (немного о психологии).
      Гость (тот самый).
      Для "секретик"
      да, наш брак прожил 20 лет. И помер.
      А твой 5 лет. И тоже помер.
      Хочешь оживлять труп?
      Сделать зомби из совместной жизни?
      По описаниям, у вас и так уже не жизнь , а сосуществование.
      То есть  - зомби.
      Тогда чего ждать?
      
      Хотя, если честно, это я здесь такой решительный.
      Мы-то ещё живём вместе.
      И процесс умирания отношений был долгий и мучительный.
      Думаешь не скребёт ничего, когда жена пытается ластиться, а на меня нападает такая тоска...
      Почему так бывает? на знаю.
      Прав я наверно - у всего свой срок жизни.
      
      Но хоть уже договорились по человески - расстанемся друзьями.
      А если тянуть резину, то можно расстаться врагами.
      расстаться, а жить она на что будет, а ребенка кормить? найдет еще одного мужчинку с деньгами и будет дубль-2
      
      Работать надо, что бы хотя бы себя прокормить
      [Q nick="Экселенц" date="21.08.2009 11:19:00"]расстаться, а жить она на что будет, а ребенка кормить? найдет еще одного мужчинку с деньгами и будет дубль-2
      
      Работать надо, что бы хотя бы себя прокормить[/Q]
      вот вот
      люди живут и масса матерей одиночек.
       а тут отец ребенка алименты платить должен.
      зато душа успокоится, а это и себе и ребенку важно. Да и вперед нужно смотреть.
       В этой ситуации без разрушения не построишь. А строить нужно. жизнь новую пока не поздно.
      Звякни в телефон доверия.. правда не помню точного номера
      Сходи к психологу. Начни с себя!!!
      
      Хватит тут сильные решения принимать за себя, ребенка и семью, тут не профессионалы сидят и от смятой на**** семьи и твоей жизни здесь никому холодно или жарко не станет, может у кого лишь настроение улучшиться, а кто-нибудь про "розовые сопли" напишет.
      
      Заканчивай с уличными опросами, иди к профессионалам за деньги и узнавай что можно сделать. Стань вначале сильной, умной, красивой, зарабатывающей... и тогда муж вдруг к тебе потянется или другая жизнь появится сама собой... но не раньше
      Здесь каждый дает советы  с высоты своей колокольни. Не "маши шашкой"! Беги к психологу! "Выйдешь из круга", разберешься, "подрастешь" как личность. Сильно поговорить хочется ? - там и выговоришься как следует, а здесь - заканчивай, пока под впечатлением всех этих чудных комментариев в аффекте не наворотила непоправимых дел.
      Тот самый гость.
      Для Мау.
      Не преувеличивайте значение профессионалов.
      Во-первых, у них нет цели сохранить чей-то  брак.
      Я лично был у реальных профи год назад, когда надеялся сохранить.
      Мне сказали: расставайтесь.
      Я назло им решил сделать всё, чтобы остаться вместе.
      И ...
      Эти уроды оказаллись правы.
      Во-вторых, большинство из профессиональных психологов - обычные неудачники, которые идут в психологи, чтобы решить свои проблемы.
      Да они, впрочем, этого и не отрицают.
      
      А вот БАБА ЯГА прав(а): на что жить  - это серьёзный вопрос.
      Если муж козёл - оставит без денег легко. 
      Алименты от "белой" зарплаты - 300 руб.
      Если настоящий мужик - поможет.
      
      Но в этой жизни надо рассчитывать только на себя.
      
      не знаю, почему-то эта "секретик" не вызывает доверия...
      Ни как женщина, ни как личность.
      пусть себе мается.
      Это её карма.
      Аминь!
      Душа пишет:
      
      [Q nick="Душа" date="21.08.2009 22:52:00"]ЗБеги к психологу! [/Q]
      
      Ага!
      А ещё к колдунье, астрологу и кто там ещё...
      Психолог что, - господь бог?
      Обычный человек с теми же проблемами.
      Не знаешь, сколько у психологов разводов?
      Почти 100%.
      Мудрый русский народ про это сказал: чужую беду рукой разведу, а к своей ума не приложу.
      Вот они и разводят.
      На бабки.
      Лохов и неудачников.
      
      
      Однажды в тяжелой ситуации (не связано с браком) по рекомендации знакомых обратилась к "суперпсихологу"
      Услышав мое повествование и вопросы он ответил "это ваш крест и вам его нести" вот и весь сове,  мол смиритесь. С тех пор к " специалистам" не обращаюсь. Жизнь сама всему научит, нужно только уметь прислушиваться. Правда тот психолог оказался прав - крест приходится нести и никакие усилия не помогают от него избавиться. Но это другая ситуация - ни детей ни родителей в отличии от мужей (жен) не выбирают и не меняют
      К интересной дискуссии о психологах: да, они - не полубоги, но профессионалы. Кому не повезло - значит ходили не к тем (их и правда развелось) или ходили как "в скорую помощь" за волшебной "таблеткой счастья", а ее - нет! Трудиться надо душой, включать мозги, но зачем - они же спецы!!   Ребята! О чем это вы?! Есть профессионалы, которые тебя парой вопросов "отрезвят". "Жизнь научит" - точно, только когда половина ее пройдет. Девочка, милая, иди и не о чем не беспокойся.  "Подарки", которыми он откупается и др. "блага" затягивают решение, будешь просто "плыть по течению" еще долго, по крайней мере от психолога получишь "волшебный пинок" и что-то изменишь!
      [Q nick="Душа" date="24.08.2009 10:33:00"]Кому не повезло - значит ходили не к тем (их и правда развелось)[/Q]Да где же те счастливчики, что попали к "тем"? Сколько я спрашивал, позитива не услышал. Пожалуй в этом форуме самые позитивные высказывания, что я читал - помочь не помогли, но по крайней мере не ошиблись.
      
      [Q nick="Душа" date="24.08.2009 10:33:00"]ходили как "в скорую помощь" за волшебной "таблеткой счастья", а ее - нет![/Q]А тут согласен. Советы бежать к психологи только подтверждают это заблуждение.
      
      Специалист по семейным проблемам возможно и нужен. Этот человек может иметь некую статистику проблем, методы их решения, слышать например о проблемах секса или храпа. Вопрос, на сколько это относится к псевдонауке психологии. К тому же, по странному стечению обстоятельств, психологи сплошь и рядом оказываются большими любителями эзотерики. Они навязывают свою шкалу ценностей, добра и зла, т.е. психология становятся религией.
      Уважаемый "Олег Р", вступать в полемику и споры о психологах и "псевдонауке" у меня нет никакого желания, т.к. это Ваше мнение, и Вы имеете на него право. Вот только не надо обобщать и давать повод, таким образом, тянуть время человеку, который, бесспорно нуждается в помощи профессионала, а не подружки или дружка за стопкой водочки на кухне, мотая сопли. Все равно не придет к правильному решению, а останется в детской позиции: мол, внешние обстоятельства помогут как-то вырулить...Не помогут. Ваша жизнь, милая, бесценна и она  - только в Ваших руках. Прислушайтесь к себе и сделайте, наконец, выводы и первый шаг. Можно "крыльями хлопать" - ах, что делать?! - долго, при этом ничего не пытаясь даже делать!! Хватит ныть, займитесь делом!
      [Q nick="ДУША" date="25.08.2009 20:53:00"]бесспорно нуждается в помощи профессионала[/Q]
      Компетенция этих профессионалов явно под сомнением. Статистика не в их пользу.
      
      [Q nick="ДУША" date="25.08.2009 20:53:00"]а не подружки или дружка за стопкой водочки на кухне, мотая сопли. [/Q]Вообще я вполне допускаю нормальный разговор с уважаемым человеком, да еще и на трезвую голову. 
      
      [Q nick="ДУША" date="25.08.2009 20:53:00"]Все равно не придет к правильному решению, а останется в детской позиции: мол, внешние обстоятельства помогут как-то вырулить...[/Q]Не слабо вы ярлыки развешиваете.
      Короче, прочитав все вышеизложенное пришла к следующему выводу:
      идеального брака с любовью до глубокой старости почти не бывает. Т.е. не факт, что в следующем браке будет лучше. 
      Значит, я продолжаю жить с мужем, но меняю отношение к ситуации. Может, обращусь к психологу, может, нет, но начинаю жить для себя. Становлюсь эгоисткой. Для домашней работы можно помощницу найти, пусть муж-бизнесмен платит)) А как выйду на работу, найду любовника для души. Постараюсь, чтобы для сына с виду была идеальная семья. Пока притворяться получается, по крайней мере, родители ничего не замечают.  А кто знает, может большинство семей так  и живут.
      Но все равно, всем огромное спасибо за советы, по крайней мере, сумбур в душе улегся, стала трезво мыслить.)))
      Не факт, что Вы, действительно, дойдете до специалиста.
      Знаю о психоаналитике, который Вам явно нужен и знаю отзывы о нем: 89145410101., решение принимать Вам. Желаю всего доброго!
      http://magegame.ru/?rf=4172657374 очень хорошая онлайн игра!
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!