Загрузка...

Пользователи

      Вход
      авторизуйтесь

      Форум

      Общественный интересКультура

      сказка ложь, да в ней нфмек

      по-моему, здесь уже была такая тема.. а ,может, и не была . Сочиним коллективную сказочку ? каждый продолжает предыдущую фразу. И сказка сочиняется :)
      Свернуть тему

      Поделитесь этим в социальной сети:


      начну: жили -были три злобных клоуна- интернет воротилы.....
      Зарегистрировались они на одном форуме.
      Да, как оказалось, не клоуны это были, а тролли!
      Была тема, аналогичая несколько лет назад, моя)))))
      че- то  не спорится сказочка )) скучна скучна, товарищи )))))
      Тролли считали себя самыми умными, а остальных всех - дураками. Заходили они на этот форум  и портили всем форумчанам настроение, обзывали их гадкими словами, материли и пытались унизить. Однако, никто троллей тех за людей не считал....поэтому и никто на них не злился. От этого тролли злились сами на себя и часто ругались между собой.
      парад анально-уязвлённых курей
      анально уязвленный тип - это ты, как раз, нам то что...а ты только и успеваешь подставлять свою еврейскую задницу
      ну везде навоняет!
      чем и развлекали всех остальных горожан, потому и клоуны... тк развлекали)) но однажды горожанам прескучила безыскусная ругатня и они покинули город.. клоуны остались без внимания, и у них началась ломка и они начали создавать сотни тем , на которые сами же отвечали и сами же ругались сами с собой и друг с другом... унылое зрелище...
      Что-то как-то не сказочно получается.... хм....
      продолжь позитивно, ты же можешь это сделать сама))))
      Чтобы люди вернулись и ничего не заподозрили, клоуны-тролли стали надевать разные маски, менять костюмы. Но, им это не помогло. Люди их узнавали. Однако, не все люди ушли из города. Некоторых такая игра клоунов продолжала забавлять. Было весело читать смешные темы-клоунады.
      но наступил Новый год, а это время чудес. и один из клоунов одумался, он попросил у всех прощения и стал нормальным парнем. он уже не боялся быть добрым, чутким, нежным. остальные клоуны стали его гнобить: как ты мог! а ему было все равно. он влюбился. в ту самую девушку, которую оскорблял и унижал...
      Heppy End.
      Вскоре об этом узнала другая девушка. Она давно и безнадежно любила именно этого клоуна и, страдая по нему, создавала на форуме  темы о сексе. Эта, жутко влюбленная страдалица, готова была лишиться с ним своей невинности и без его любви! Остальные клоуны-тролли, в растерянности, даже примолкли.
      Но однажды появился колдун по имени 2012 и убил всех форумчан, и клоунов, и возлюбленных... Слишком злые сказки они читали.
      копец сказочка
      Кровища лилась рекой и залила маниторы.
      На самом деле, это была не кровь, а красное вино! Вино полилось так, что клавы стали заедать.., то есть, залипать.
      И запивать.... И в итоге дружно спились и превратились в винных вампиров. 
      У них вообще всегда были способности к гипнозу и подчинению. Ах, если бы это было не так, я бы сейчас гуляла ))))
      И вот залипла одна Клава на одного винно-вампира и сказала ему человеческим голосом: - Я Тома, Тома выходи из дома!
      А он ей в ответ: -Я ужо насосалси (вина конечно), иди гуляй сама. Да хошь в Йошкар-Олу))))
      Но Тома-Тома-выходи-из-дома сказала: - Тогда валяйся и покрывайся плесенью, а я пойду гулять одна и аж в Калининград, потому что там весна и зелено )) 
      Но оказалось, что там не очень весело, потому что в постапокалиптическом Калининграде теперь жили киборги. Здесь стояла единственная в России организация по восстановлению потерянных во время конца света частей тела, которая принимала по полисам, то есть безвозмездно ) Тома-Тома-выходи-из-дома наконец-то заполучила себе руки, глаз и заменила простреленное стрелой колено. )
      Заполучив руки, она телеграфировала... по инету на форум, что жизнь ещё не кончена в Калининграде!!! (на большее на хватило, так как новые руки раздолбали залипшую клаву)
      но тут вдруг картинка стала расползаться, будто смываемая водой, очертания Томы стали растекаться, и она в ужасе поняла , что..... проснулась))) в лицо ей светил яркий солнейчный лучик, голуби весело прыгали по подоконнику и ослепительно сверкали принаряженные только что выпавшим снежком деревья)) все как-будто специально приукрасилось к Рождеству ;)
      - Чорт, такой киберпанк и всё с просони.... 
      Тома, короче, обиделась и подожгла ёлку, поймав лупой солнечный лучик.
      Тихонько гыгыкая, Тома дрыгала ногами и задорно , как ребенок, обвисала на руках тащущих ее по полу аэропорта людей в белых халатах. У одного была голова винни пуха, а другой почему-то очень походил на красавца Стетхема. Тому-тому-выходи из дому захлестывало какое-то необъяснимое счастье. А как же иначе, Рождество же.
      "Винта , наверное, опять долбанула,"- подумала входящая дама в фиолетовом(Честная),- "или шишек обкурилась.. когда эта девочка уже повзрослеет.. аяйяйяй айяйяй" И тут Честной припомнилось, как она сама в двадцать лет куралесила бывало.....
      
      - ПреведЪ-медведЪ!!!! (это Тома крикнула Винни-Пуху)
      - Здарова, Честная! (это, естественно, Честной)
      - Мы с Пушей и Грозинкой *похлопала Стэтхэма по плечу* отвязно куролесим! Присоединяйся! )) С Днём хируууууурга!!!! 
      Тома аккуратно достала скальпель из своего белого халата и улыбка её постепенно сделалась намного шиииире...
      - "А чё ты такой серьёзный, сынок???"
      улыбка "сынка" сделалась тоже очень широкой, потому что вместо скальпеля из халата Томы (кстати, откуда у нее халат? у санитара дико отобрала , не иначе) достался не скальпель, а......
      А целый мачете, но Тома была безумно осторожна, поэтому не снесла себе пол бошки )) Оставшийся без халата Винни весело носился вокруг и поедал полы из шоколадной плитки. Грозинка-Стэтхэм чего-то лыбилась, наверное, обращение "сынок" ей безумно понравилось. 
      Промакнув салфеткой новую улыбку, Тома, заткнула мачете за голенище сапога и захватила самолёт, потом принялась кататься на нём по взлётной полосе.
      тем временем Припевочка грабила корованы, намотав на голову синий прозрачный целофановый пакет на манер разбойничьей повязки, взяла в плен Честную, отобрала у Томы самолет и мачете (это детям не игрушки), и тут ее взгляд случайно упал влево. И в душе у нее все перевернулось. От жалости, потому что там сидел медбрат с отсутсвующим видом и по щеке у него тянулся мокрый слез от редких слезинок. Он не понимал, почему Тома упорно называет его Грозинкой, ведь он совсем не похож на женщину.. (( Это в детстве он был хилым и женственным, и его дразнили девчонкой. Теперь он вырос и подкачался. Но , как оказалось, детские травмы еще давали о себе знать и Томе (жестокая девочка) удалось пробудить в нем, казалось бы, уже давно позабытые комплексы.
      
      пЫс. Что сделает Припевочка ? Как Тома искупит свою вину ? Что сталось с почти обнаженным винни-пухом, которого вероломно лишили халата, в холодную русскую зиму ? Как Тома искупит и эту вину (что отобрала халат у вини)... Оставайтесь с нами и вы все это узнаете.
      Перемена настроений Грозинки, конечно, настораживала, но... Тома покинула всех этих нытиков с твёрдым решением ЗАВОЕВАТЬ МИР! 
      Осталось найти с кем.... В общем, выйдя из аэропорта, она крикнула: "Кто со мной, тот герой!!!" Кажется, мир уже испугался.....
      откуда-то выбежала Грозинка, цокая каблуками, схватила Тому за плечо , развернула к себе и заорала : "Вот я!!!!" - потрясла кудряшками, повертелась,- "А ВОН МЕДБРАТ!! МЕДБРАТ НЕ Я!!!"(кстати, интрига, кем явлется плаксивый медбрат- остается)
      Потом посоветовала Томе начать завоевание мира с того, чтобы надеть что-нибудь потеплее, кроме как халатик винипуха (все ж зима ,ежкин кот, холодно же), пожелала Томе удачи в завоевании мира и свалила в неизвестном направлении.
      
      Вечерело...
      
      
      Утро вечера мудренее! Подумал проснувшийся медбрат. И ленно валяясь на кровати от соседа сюреалиста Иван Петровича принял решение сделать всё-таки сегодня зарядку, принять холодный душ и сходить в баню. Надо-же было с чего-то начать утро. Ещё в планах на ближайшее время, у плаксивого медбрата было съездить на какое нибудь поле, что-бы попахать землю. Так-как настоящие мужики делают. Думал он. И так не заметно настал обед.
      Ровно в 13 нуль-нуль в дверь постучали. То, что медбрат увидел, открыв дверь, нарушило все его мужицкие планы с землеобрабатыванием и полем. На пороге стояла девушка с намотанным на голову синим прозрачным целофановым пакетом на манер разбойничьей повязки... (хм... кто бы это мог быть?)
      Медбрат даже заплакал.
      почему же плакал медбрат?
      Девушка, с намотанным синим прозрачным целлофановым пакетом на голове, кинулась на шею горько плачущему медбрату. "Ты будешь моим мужем!" сказала она. Медбрат зарыдал еще громче. От горя или от счастья он потереял память и забыл, что его зовут Фашистский выкармыш.
      тем временем Тома, намеревающаяся захватить планету, добралась до Бразилии и прямиком попала на бразильский фестиваль танца самба : кругом маскарад, перья, едут такие большие в перьях красивые машины, на которых энергично трясут попами и переступают с ноги на ногу на 12 см шпильках ослепительные бразильянки.. Жара, солнце, бусы, конфетти,... Суета захватила Тамару целиком и полностью , и вместо покорения мира она взобралась на самую красивую машину с перьями и начала покорять всех своим прекрасным безумным танцем в стиле самба..
      Дуркуют (.)(.) бабоньки!! А что?, в целом очень даже неплохо, креативно,...молодцы. =))))
      Пока Тома выплясывала самбу на машине с перьями, Припевочка в синем целлофановом пакете на голове, не теряла даром времени...Ей весь мир был не нужен. Ей хватило одного санитарного врача, то есть, медбрата - выкармыша! Припевочка грустно смотрела в его глаза и видела в них весь мир, в том числе и Тому, нагло виляющую полуобнаженной выпуклой загорелой попкой на крыше какого-то авто...
      твоего-то одобрения только и ждали, прям манна небесная фух, теперь можно расслабиться ,вольно, все ,сказку можно прекращать , тк о сам фэгэвэ удостоил нас свего благосклонного одобрения!!
      А куда же пропала Грозинка?
      тем временем на фетивале... все бразильянки умерли от зависти (они-то не могли так танцевать), а мужики, переступая через их трупы,  открыли рты и, как зомби, стали протягивать свои ручонки к прекрасной танцующей Томе. тогда она (внезапно)...
      подскользнулась, высоченный каблук сломался, и Тома полетела вниз, прямо в протянутые руки зомби.
      Янкель лежал под пальмой в жаркой Бразилии и видел, как Тома полетела в руки зомби. Янкель хотел встать, но не смог. На него вдруг с грохотом свалился с пальмы огромный банан. Банан стукнул Янкеля по голове и разбился, размазавшись по клаве. Клава залипла..
      Но... не тут то зомби была радость. Тома знала супер-крик довакина "ФУС-РО-ДАХ!!!!". Зомби разлетелись по клочкам по закоулочкам. Всё было супер. Можно было продолжать миссию по захвату мира, к тому же, под пальмой нашелся Янкель, у которого просто на лице написано, что он хочет взорвать парламент. Хотя... этот метод уже из разряда "прошлый век", поэтому наша Тома поехала на космическую станцию.
      ...но на полпути на станцию Тома вдруг вспомнила, что сегодня же рождество, а следовательно, ей необходимо выйти в интернет и посмотреть, когда же будет ежегодная рождественная чатовка всех ливжернальщиков ))) чатовка! Там будет макаронин, морковка, жужу , дед горыныч, пипа , пингвин!!! Чатовка ! Она бывает раз в год, а завоевать мир можно в любое время, так что так уж и быть ,мир, денек подожди! 
      Да, и заодно надо черкануть в бложик о своих планах (пометила крестиком на руке- "написать о планах по завоеванию мира").  И подгадить в коментах заодно фгв, а то что-то вообще разрелаксился. Пусть напряжется.
      фгв седьмой день отмечал новый год. Он сидел за маленьким столиком, курил сигару и пил виски. фгв релаксировал и представлял,что находится он не в России, а в штатах. Правда, сигару из Бразилии прислал ему Янкель, а виски  фгв закупил заранее на китайской барахолке.  Глубоко затянувшись в очередной раз бразильской сигаретой, фгв впал в транс. В трансе он увидел Тому в ракете, Янкеля под пальмой, Припевочку с фашистским выкармышом, Честную и Грозинку, которые были в плену у фашистов. Кстати, про фашистов... тут фгв в трансе громко рассмеялся. Ведь никто не знал! Никто, даже, не догадывался, что он, правильное имя которого fgv, старый агентЪ немецкой разведки! Именно он, настоящий фашистский выкормыш! Самый главный. Фашистский Главный Выкармыш! Хайль!
      вопрос дня : удастся ли Тамаре когда-нибудь таки захватить мир ? а то все никак и никак, вечно какие-то отговорки )) отвлекается не понять на что ))) 
      принимаются ставки)))
      Но тк половину пути Тома уж пролетела, корабль уже разогнался, Тома не смогла вернуться обратно и поэтому ей ничего не оставалось, как захватить телевизионные спутники и транслировать новость о том, что если Россия не сдастся, то перестанут показывать дом-2 и новости про Пугачеву и Галкина. Естественно, Росии ничего не оставалось , как сдаться, и осталось дело за малым- завоевать весь остальной мир. Мелочевка. Взгляд Томы обратился на...
      подвешенный над люком плакатик с надписью- пица-таун и нарисованную под надписью аппетитнейшую пицу с тонной майонеза, кетчупа и парой грибочков. "Как же я хочу пицу",- подумалось Томе,- "настояшую, итальянскую... Решено!! захватываем Италию!!!1111!!!11!1щ"
      Это не просто макарронники и пицулянты, их шапками не закидать - размышляла Тома - тут хитрость нужна! И решила она применить старую военную тактику - психическую атаку. Пойду на них одев лапти, взяв самовар и балалайку. Пусть боятся! Продолжала думать Тома. Или сделаю так: куплю путёвку в эту страну, прилечу туда и начну разлогать Италию изнутри, постепенно поедая всю пиццу.
      Мама Чоли из Бразилии (подруга Честной) видела как ракета Томы, искрясь и шипя, пролетела над ее домом. Мама схватила рупор и, что есть сил, прокричала: "Тома, ты сошла с ума! Зачем тебе весь мир? Вон, поучись у Припевочки — у нее сейчас счастье под боком!" … Тома, даже, не услышала… Тогда мама Чоли села писать Честной письмо. Пусть повлияет на землячку, ну жалко, пропадет девочка, ей Богу...
      Янкель пиццу не любил. Поэтому Тома вытолкала Янкеля из ракеты, пролетая над Израилем.
      Честная знала жизнь не по наслышке, но Тома упорно с искривлённой улыбкой, коварно и вероломно продолжала разрабатывать всё новые и новые варианты захвата осинового гнезда Италии
      Тем временем всю Йошкар-Олу охватило недюженное волнение. Как так, под Новый год их славный городище стал столицей мира, а Тома, да да та самая Тома выходи из дома, которая еще совсем недавно сосала чупа-чупс, ходила с вечно сбитыми коленками и курила с мальчишками за школой одну "Яву" на троих, стала почти Амператрицей на своей сверкающей ракете. Народ заволновался и политическая жизнь забурлила. 
      Понятно что [b]Припевочка[/b] - станет министрой сексуального просвещения, [b]Чесная[/b] - министрой насыщения и супружеской верности, [b]Грозинка[/b] - в силу множественности талантов, будет премьер министрой, ну и еще за 200 рублей полы мыть в замке будущей Амператрицы. А как же остальные посты? Обстановка накалялась...
      "Ах, как же приятно что-то делать своими руками ,и физический труд облагораживает",- подумала Грозинка, отжимая тряпку,- " а техникам по обработке поверхностей (кем собстсно и работала Грозинка за 200 руб) еще и часто удается послушать всякие секреты.. лепота.. Только вот всерьез ли говорил главарь ФСБ Экселенц про все эти назначения на должности министров ?надеюсь , это не принудительно, а то как-то я пока не готова скучать на должности премьера, хочется поездить по миру  в свое удовольствие, людей посмотреть себя показать. Надо подготовить кандидатуру  вместо себя.. и это будет... Asber, дада.. ну, министр финансов конечно же Мамаша Кураж, она сможет витиевато и и врасиво свиристеть и заговаривать людям уши о том, что все хорошо, она же журналист и русский литературу хорошо знает, сочинения писать может,  .. министр минобороны, ой , а зачем он нужен ? порабощен же весь мир, все терь едины кому с кем воевать..  " Так думала уборщица Грозинка и все и правильно, ведь это изветсный факт- что в  стране могут управлять все, кроме непосредственно тех , кто во главе )) так что все правильно и два назначения на должности по пртекции Грозинки состоялись)) 
      
      Тем временем Тома не понимала, как так все быстро произошло, вроде вот только Италия, а вот уже оказывается и весь мир захвачен и она во главе )) Ну да ладно, первым делом Тома сделала вот что....
      Пока Тома делала "вот что", Честная читала за кухонным столом письмо от мамы Чоли из Бризилии. Мама Чоли жаловалась на Тому, что та летает на ракете над всем миром и мешает людям жить.
      Честная достала две вилки,постучала ими несколько раз одна по другой "та-та-та-та-татата! " Появился Мистер Пропер. "Давай сюда Грозинку и Припевочку!"
      Какой (какая-то) человечишко, наставил здесь нам с Грозанкой минусы. Не смеши уже людей, больной. Не нравитсяс  - не читай. ЛУчше пробуй сам написать, пофантазировать. Развивай мозг, а не оценивай. Наше произведение оценке не подлежит! Ибо ему нет равных в мире.
      Ееееееееееееееееееееее! ))))
      ваще, Честная, такая несправедливость я согласна :))))
      Хобби Мр. Попера - простовлять минусики в форуме.
      Добрых молодцев почти не осталось...
      да где ж их взять то, добрых молодцев???
      Кто-то боится Мр. Попера=)
      Когда перед Честной появились Грозинка с Припевочкой, было уже за полночь. "Ну что за ерунда, девочки? Почему наша Тома вышла из дома совсем и летает в ракете по всему миру, пытаясь его завоевать?" Грозинка и Припевочка были согласны. Тогда дама Честная продолжила: " Нам втроем не справиться. Мы девушки. Надо найти добрых молодцев, чтобы нашли Тому и вернули ее домой!" Припевочка сразу согласилась отдать фашистского выкармыша. Она поручилась за него и сказала,что он исправился, уже не троль, а добрый молодец. А Грозинка вспомнила про Ю.
      Тома, естественно, не знала, что её планы хотят жестоко прервать. Поэтому, она занималась себе своими обыденными делами: усваивала уроки силы от мастеров-джедаев, заказала себе световой меч. 
      "Вот он! Вот он, меч моей мечты!!! Мееееееееч!!!" лол )) (лирическое отступление)
      Япония была превращена в базу по сборке андроидов для космической армии. Потому что завоевание галактики - это следующий по плану шаг. Нельзя стоять на месте! 
      Наша Тома сочла, что галактике не хватает как раз такой замечательной, рассудительной, в меру двинутой императрицы. Ведь причинять добро направо и налево - было её мечтой! И чем больше масштаб добродетели, тем прекраснее!... (прослезилась)
      Но Тома вынашивая свои галахтические планы, не знала, что "Содружество Конца...бррр...Яйца...бррр...Честной", конечно же "Содружество Честной" уже создано и его участники уже собрали манатки и выступили в поход в Японию, что бы  енти планы сорвать...
      Пролетая на воздушном шаре над Японией, сбросили с парашутом Ю. Пускай проагитирует их, что-бы про Курилы больше не заикались. Хотя русский богатырь из Ю не ахти какой, но мозги шорошо может затрахать - думал капитан этого НЛО Экселенц.
      Приземлившись на один из самых высоких токийских небоскребов, Ю, снимая парашют, прошептал: " Дети мои, к вам скоро прийдет Христос!" И ему плевать было, что японцы любят Будду...
      тройное Буду японцев опростилось  до горячего сакэ с соплями, визуальных ласк грудей русских красавиц и самозабвенной  сборки Тойоты после первых двух Буду. 
      Японцы знали что без Тойоты мир уже не будет столь гармоничен и совершенен, а Ю мог внести сбои в работу японского конвейера и у него не было красивой женской груди, поэтому миссия провалилась и японское ФСБ попросило Ю срочно уехать и не вносить в жизнь самураев  элементы харакири. Ю сел на первый же теплоход под панамским флагом  и отплыл в неизвестном направлении.
      Ю не знал, что это был корабль который занимается не законной ловлей крабов. В самом начале Ю приняли в команду младшим помощником кока, а за тем, когда у него закончилась морская болезнь он стал агитировать всю команду уйти в подполье. Там окуривая всех дымом из благовоний и прыгая с бубном как у шамана Ю предлогал спасти Россию, завалив её крабовыми палочками.
      А как же Тома?
      http://stg694.ifolder.ru/preview/20120113/8/28086008_2_387895.jpg
      Это из прошлой серии..
      это будет сквозная красная нить, связывающая весь сюжет)) видишь как многих зацепил карнавал с девушками в перьях )))
      А какая шляпка=)
      для легализации Партии крабовых палочек в России требовалась мощная поддержка. Тома получила задание по легенде бразильского карнавала выйти на главарей наркокортелей.
      постойте-ка, а нафига Россия партия крабовых палочек ?
      поставка в страну партии крабовых палочек это отработанная антикризисная мера МВФ
      Тома уже три дня работала по легенде карнавала, каранавал завершал свою работу и центр ждал от Томы первой шифровки.
      чтобы было ))
      Наивный вопрос=) Будут кушать Россияне эти палочки и со временем разрешится демографический кризис=)
      Йууу-ху!! Карты, деньги, два ствола... Взяла Тома с собой на борьбу с главарями наркокортелей (и, ещё лайтсабер, естесснно. Зелёный)
      Империя под ударом! Тома спускается в мировое сосредоточение сил злааа..... 
      Главари были как положено в чёрных костюмах и с постными минами, но как только появилась Тома, которой так сложно было теперь расстаться с карнавальным одеянием, вызывавшим ажиотаж, главари забыли, что они наркодиллеры  и отдались беспорядочным танцам. О порядочных они просто не знали. 
      Тома в это время погрузила весь белый порошок в свой звездолёт и отбыла обратно на орбиту, где развеяла достояние мирового наркооборота. 
      Звёздная пыль с тех пор стала ещё больше манить романтичные души )) 
      Делать было нечего, наркобароны сконнектились с Ю, и теперь весь мир сидел на крабовых палочках....
      что-то в сказке последние два сообщения затерялись, сайт поглючивает опять.
      Главное, что нет войны=)
      Нанюхавшиеся в хлам крабовых палочек наркобароны из солнечной Бразилии окончательно сконектились. А затем связались через скайп с Ю. Они знали откуда растут у него ноги. Ю вначале ломался и набивал себе цену, это продолжалось до тех пор пока он не увидел Честную на своём мониторе. Она стукнув кулаком по столу заставила Ю серьёзно смотреть на мир и он мгновенно всё поняв согласился работать на Бразильский наркокортель. Идея с крабовыми палочками витала в воздухе. Ведь путём нехитрых химических операций крабовые палочки превращаются в сильные наркотики. -Но каким образом эти наркопалочки доставлять в Россию...думал Ю...мож подключить к этой затее смешарика Экселенца со своим воздушным шаром.
      А тем временем ничего не подозревающая Тома нарезала круги вокруг земного шара, сидя верхом на своей шипящей ракете...
      Два сообщения подряд одному пользователю добавлять нельзя.
      Можете отредактировать своё последнее сообщение!